Почему мы манипулируем и поддаёмся манипуляции?

В сознании большинства людей слово «манипуляция» априори ассоциируется с чем-то  нехорошим и несет на себе откровенно негативный отпечаток. И это объяснимо. Ну правда, ведь прямое открытое общение намного лучше манипуляций! По крайней мере, уж точно, честнее. Кому понравится, когда посредством грамотного «нажима» его едва ли не вынуждают плясать под чужую дудку?  Кто получает удовольствие, осознавая, что, став жертвой манипулятора, в результате поступил совсем не так, как планировал изначально? Кто не ругал себя, пойдя на поводу? Кто в восторге от того, что в угоду другому в чем-то ущемил себя?  Конечно, никто. С другой стороны, давайте не будем очень категоричны, осуждая «злостных» манипуляторов.

Но сначала давайте разберемся, что собой в принципе представляет манипуляция и почему такой стиль свойственен многим из нас?

В гештальт-терапии творческое приспособление рассматривается как способность к манипуляции средой и, собственно говоря, людьми. Манипулятивный стиль общения все мы «осваиваем» еще в детстве. «Мамочка, а моей подружке вчера подарили та-а-кую красивую куклу! Как бы мне хотелось такую же…», – мечтательно закатывает глаза малышка-дочь, и мама, только недавно жаловавшаяся на то, что в доме игрушек больше, чем в любом детском саду, волей-неволей задумывается о том, что надо бы дочурке все же купить вожделенную игрушку.  «Всем одноклассникам дают нормальные деньги на мелкие расходы, а мне едва на проезд хватает», – вздыхает сын-подросток и, не ожидая ответа, уныло бредет в свою комнату, оставляя родителей наедине с тягостными мыслями о том, за счет чего увеличить сумму, выделяемую чаду на карманные расходы. «Мам, ну все наши пойдут на ночную дискотеку. А я что, хуже? Да надо мной все смеяться потом будут!» – чуть ли не со слезами на глазах жалуется на «несправедливость» дочь-подросток. И мама, скрепя сердце и приготовившись к всенощному бдению у окна, соглашается… Хотя и понимает: и рано дочке ходить на подобные мероприятия, да и клуб этот не самой хорошей репутацией пользуется…

Вот так, вроде бы никто ничего в открытую не просил и уж точно не требовал, а… своего добился!

Дело в том, что манипулирование взрослыми – едва ли не единственный способ для детей поучить желаемое. Ведь малыши, по сути, не имеют возможности самостоятельно принимать серьезные решения, не могут сами купить себе ту же сто пятидесятую по счету куклу или увеличить сумму, которую смогут потратить, к примеру, на развлечения.  Фактически дети манипулируют взрослыми, поскольку в силу возраста просто не имеют возможности самостоятельно управлять собственной жизнью, – вся власть сконцентрирована именно в руках родителей, учителей, воспитателей и других взрослых, так или иначе присутствующих в их жизни! И манипуляция становится тем единственным инструментом, с помощью которого дети получают возможность влиять на взрослых.

Надо сказать, что дети – как малыши, так и подростки – порой демонстрируют просто-таки чудеса   изобретательности в своих манипуляциях: прибегают к откровенному обману и лести, нащупывают «слабые места» родителей и не брезгуют истериками, становятся вдруг приторно-ласковыми и ставят ультиматумы, привлекают сторонников и демонстративно избегают общения. Как говорится, все средства хороши и все они идут в ход в зависимости от ситуации. Лишь бы цель была достигнута! Вариантов способов манипуляций, действительно, множество – и все они не что иное, как творческое приспособление ребенка к конкретным жизненным обстоятельствам!

Впрочем, подобный стиль поведения присущ не только детям. Он свойственен и многим взрослым людям. Почему так случается? Да потому что дети не становятся взрослыми по щелчку пальцев, просто переступив определенный возрастной порог. Путь взросления у каждого свой и время достижения внутренней зрелости – тоже у каждого свое. Иногда и юноша может быть не по годам взрослым, а дедушка – оставаться инфантильным.  Так, многие люди и во взрослой жизни подчас напоминают детей, которые пытаются что-то заполучить для себя любимого, какую-то вкусную «конфетку»: возможность поехать на рыбалку, купить новую шубку, отвезти детей к бабушке, чтобы провести вечер с друзьями, и многое другое!  И в таких ситуациях мы, «выбивая»  для себя преференции, вновь идем проторенным еще с детства путем манипуляций.

Казалось бы, получая больше возможностей в виду достижения определенного возраста, взрослые люди должны самостоятельно управлять своей жизнью, не прибегая к сомнительным способам влияния на окружающих. Ан нет! И во взрослой жизни многие остаются детьми, пытающимися управлять окружающими, заставляя их соответствовать тем или иным ожиданиям. Такой себе стереотип родом из детства: я требую, плачу, лгу, юлю, льщу – в зависимости от ситуации и «специфики оппонента», но добиваюсь своего!  И, чего греха таить, подчас такой манипулятор действительно своего добивается, тогда как его визави испытывает досадное чувство, как будто его использовали.

Но вот что важно: в ситуации, когда один манипулирует, а второй поддаётся манипуляции, ответственность ложится на обоих! Один – подает мяч, другой – с готовностью его принимает, один – забрасывает крючок, другой его заглатывает!  А потому огульно обвинять только манипулятора, упрекая его в том, что он из вас веревки вьет, играет на чувствах, заставляет плясать под свою дудку (нужное подчеркнуть), по меньшей мере, несправедливо: нас используют в большинстве случаев лишь тогда, когда мы сами это позволяем, не пресекаем попытки манипулирования собой еще на корню.

Но почему так происходит? Почему же мы допускаем манипуляции, прибегая к ним сами или становясь объектом манипулирования? Дело в том, что мы часто не можем в полной мере ощутить или осознать свою власть над жизнью, продолжая во имя достижения собственных целей врать, оправдываться, притворяться. Мы отчаянно боимся, что нас бросят, и мы останемся одни, как в детстве,  и не справимся с одиночеством и с этой жизнью! Мы хотим добиться своих целей, но опасаемся, что у нас не получится, нас не сочтут достойными. Мы остерегаемся сказать правду, а вдруг ее не примут? Мы испытываем страх быть осмеянными, боимся оступиться, не потянуть, обидеть, искренне высказать все, что накипело…  И наши манипуляции в большинстве случаев обусловлены как раз нашим страхом, у которого, как известно, глаза велики!

И здесь перед каждым стоит выбор: рискнуть и прямо заявить о своих желаниях, взглядах, амбициях или продолжать юлить, изворачиваться, « подбирать ключики»….