пн-сб 10:00 –19:00
ℹ️ У цьому відео ви дізнаєтесь про таке:
✔️ Як полюбити себе: віра в себе і вміння слухати себе
✔️ Чому не можна ставити життя на паузу?
✔️ Мови кохання — як про них дізнатися?
✔️ Як відпустити минуле?
✔️ Чи буває такий вік, коли вже пізно змінювати своє життя?
Коли ми починаємо працювати над собою, іноді це може призвести до розриву взаємовідносин з близькими людьми. І це нормально, коли одні йдуть з нашого життя, а нові приходять, адже зміни – це завжди супроводження нашого особистого розвитку.
Приходять ті, які приймають наші трансформації та поважають наш прогрес. Переростати партнера – це окей, і це не означає, що хтось краще чи гірше! Усі хороші, але й у всіх нас різні шляхи.
Раніше, років 20-30 тому, було простіше знайти людину, з якою можна було прожити довгий час, оскільки не було доступу до такої кількості інформації, та навіть швидкість пересування була набагато меншою, ніж зараз.
Сьогодні важче знайти життєвого партнера, з яким можна постійно рухатись разом і знаходити крапки дотику.
Це означає, що ми не стоїмо на місці, а докладаємо багато зусиль, щоб стати кращою версію себе.
Коли ми рухаємося вперед, то колишня версія залишається позаду, а нова – рухає нас далі.
Але в деяких моментах наші близькі люди, партнери можуть відчувати загрозу у наших змінах. Іноді ми самі лякаємося темпу наших змін. І це, знову ж таки, нормально!
Наше життя і темп розвитку стрімко пришвидшується.
Найголовніше – не допустити нашим страхам та невпевненості перешкоджати нашому шляху, не повертатись до старих реакцій та поведінки. Дати можливість хвилі розвитку вести нас до того, що нам потрібно зараз, до нового себе.
Ми приречені до розвитку та еволюції.
Я помітила, що в людей, які починають боротися з цією еволюційною хвилею, починаються різні проблеми зі здоров’ям та психологічним станом.
Якщо не чинити супротив, то в нашому житті з’являться потрібні люди, коли ми будемо до цього готові. Тоді, коли звільниться місце у нашому житті! Ми почнемо відчувати цих людей і створювати ситуації для покращення життя. Ми поступово станемо творцем своєї долі.
Це не означає, що усі проблеми зникнуть, бо завжди є якісь перешкоди, страхи та сумніви. Однак ми розпочнемо бути більш уважними до самих себе, до оточуючих і своїх справжніх потреб.
Тому втрата на шляху нашого розвитку – це невідʼємна частина життя! Не треба лякатися, а потрібно рухатися далі, та приділяти час для переживання втрат. Без цього ніяк…
Коли я питаю у своїх знайомих, друзів чи знайомих: «Яку рису ви вважаєте найголовнішою у людини?», фактично завжди чую у відповідь: «Доброту та щедрість». І насправді з цим важко не погодитись.
Натомість дехто, наприклад, вважає, що прояв цих рис – річ досить… небезпечна: мовляв, нашою добротою просто можуть скористатися! Тож такі люди бояться відкривати своє серце, не поспішають демонструвати на загал свою доброту чи щирість, уособлюючи їх зі слабкістю. Їх логіка проста: коли я відкриваюсь, я стаю беззахисним – і цим неодмінно скористаються оточуючі! Власне, як боксі: щойно «відкриєшся», противник одразу поцілить в тебе. Саме виходячи з цього, такі люди вважають за краще тримати все в собі, не проявляти своїх істинних емоцій, аби тільки не дозволити нанести удар по собі…
Та чи так це насправді? Невже наші щирість та неприхована доброта і дійсно – прояв слабкості?
В моєму розумінні доброта – це насамперед щедрість душі. І проявлятися вона має не лише по відношенню до інших, але й – чи не в першу чергу – до себе! Адже лише тоді нею можна буде ділитися з іншими, коли в тебе самого цього вдосталь.
Водночас коли ця доброта йде не зсередини, коли просто доводиться бути чи бодай виглядати добрим, зазвичай виникає підґрунтя для подальших образ – через невиправдані очікування, хибні припущення та марні сподівання.
Для мене добра та відверто щедра людина – завжди сильна. Адже тільки сильна людина, з великими внутрішніми ресурсами не буде боятися виглядати «якось дивно» чи «не так, як прийнято». Вона не соромитиметься показатися слабкою чи проявити на загал те, що в неї всередині. Лише духовно сильна людина може дозволити собі знехтувати умовностями, піти всупереч суспільній думці, не зважати на стереотипи та загальноприйняті моделі поведінки – і безкорисно простягне руку допомоги. І не для того, аби почути «дякую»! Ні, вона не розраховуватиме ані на «алаверди», ані на вдячність.
Просто вона не зможе вчинити інакше! Адже завдяки своїй внутрішній силі вона може дозволити собі таку розкіш, як емпатія, співчуття, чуйність! Така людина завжди помітить чужий біль і підтримає тих, хто цього потребує. Звісно, якщо вона при цьому помічає й свій біль та не намагається втекти від нього, а навпаки – знаходить можливість відчути, пережити та вилікувати його…
Тож не варто боятися проявляти свою доброту. Не треба ховати свою щирість та щедрість під забралом байдужості та обладунками непохитності. Не слід побоюватися показатися слабким – насправді в цьому ваша сила.
А ви як вважаєте?
Перехід на будь-який новий життєвий етап завжди оплачується кризою.
Але ж як часто буває: ми й начебто «заплатили» за певний досвід, а на нову сходинку духовного розвитку так і не перейшли. Не просунулися ані на крок.
Ніби завмерли, застрягли між старим і новим, між минулим та майбутнім. Між тим, що тримає, що ми не можемо відпустити, і тим, що не можемо чи бодай не хочемо прийняти.
Це як дві світи.
В першому з них ми в тій ролі, з якої насправді вже виросли та яку маємо відпустити, щоб увійти в другий світ – світ нових себе, прийнявши всі зміни, що відбулись із нами і навколо.
…Останній рік ми всі живемо в умовах війни – з жертвами та болем, щоденними втратами та переживаннями, руйнаціями та стражданнями… І це не могло нас не змінити – кардинально та безповоротно. Адже війна, без перебільшення, розбила наше життя, розділивши його на «до» та «після». І багатьом з нас прийняти це вкрай важко. Тяжко усвідомити, що так, як раніше, вже не буде. І такими, як до війни, ми вже не станемо. Це вже наше минуле.
Так, входити в новий світ – це завжди ризик, за який доводиться подеколи платити надто велику ціну, але ж, з іншого боку, цей ризик сповнений життям та енергією.
І, погодьтесь, краще ризикнути і потім пошкодувати про це, аніж не піти на ризик, а згодом шкодувати. Все має свою ціну: і за ризик, і за його відсутність.
Плату передбачено завжди.
Колись одна моя колега сказала: «Самобутність оплачується соромом. Вихід зі співзалежності – розривом. Народження – болем. Близькість – компромісами. Свобода – самотністю…» І цей перелік може бути нескінченним.
Так, ціна може видатися зависокою. Але ж, затримуючись у своїй старій, вже вичерпаній ролі людина ризикує втратити набагато більше, адже з часом починає «сповзати» до емоційного банкрутства.
Втрачає сили, мотиви, зрештою цікавість до життя як такого.
І, на жаль, таких людей, які виявляють неготовими змінюватися, вчасно реагувати на реалії сьогодення, адекватно оцінювати ситуацію навколо, чимало.
Батьки, не готові прийняти той факт, що їх діти вже давно виросли та не потребують постійної опіки. Управлінці, які не вміють делегувати свої повноваження, замикаючи все на собі. Громадські активісти, що насправді не мають жодного власного досягнення.
Критикани, вся діяльність яких зводиться винятково до заперечення результатів роботи інших… Цей перелік можна ще довго продовжувати – таких людей насправді багато.
Людей, які чимдуж чіпляються за своє минуле, панічно боячись щось змінити у житті, зрушити з місця. Людей, як діють в суворій відповідності до лише їм відомих норм та встановлених колись правил. Людей, зрештою – абсолютно нецікавих через їх суцільну прогнозованість.
…Так, зробити крок в невідомість складно. Це ніби із заплющеними очима стрибнути з гори або зануритися на глибину – це може несамовито лякати. І тут дуже важливо подолати цей страх. Адже, коли життя нас штовхає і ми самі йдемо в цю кризу – так, абсолютно не готові до неї, не розуміючи всієї глибини невідомого, ми, поміж тим, отримуємо новий шанс.
Шанс познати себе інших. Себе нових. Без зайвих ілюзій, що все може залишиться, як раніше, – ті ж зв’язки,той же рівень,те ж сприйняття…
…Ні. Криза, вона не про те, щоб ми залишилися там, де були. Вона – про те, що найскладніше змінювати. Вона – про те, що ми почуваємося неготовими до своєї неготовності змінюватися. Але й вона про те, що ми маємо змінитися. Іншого не дано…
Бути готовими до змін неможливо, головне не чинити опір тому що відбувається, вірити у свій шлях..
Наверное, нет ни одного взрослого человека, который хоть раз при жизни не оказывался в ситуации, когда чувствуешь себя некой «серой мышью», незаметной, беспомощной, а иногда – даже ничтожной и жалкой. В такие моменты нам кажется, что просто бесцельно проживаем собственную жизнь и вообще ничего не стоим, поэтому просто не заслуживаем успеха как такового.
Но так ли это? На самом деле мы можем иметь значительный потенциал, правда нераскрытый, силу и энергию, чтобы достичь многого, но… собственноручно блокируем себя, постоянно прибегая к очень необоснованной самокритике и обесцениванию своих достижений.
И корни этого недовольства самим собой во многих случаях уходят в наше, пусть и уж такое далекое детство. Когда нас постоянно ругала мама за средние оценки. Когда школьная учительница чуть ли не каждый день навешивала очередные ярлыки. Когда тренер в спортивной секции, вместо того чтобы поддержать, лишь недовольно махал рукой на наши неудачные попытки выполнить поставленную им задачу: мол, ну что с тебя возьмешь?
Прошли годы, но мы до сих пор пытаемся доказать и маме, и учительнице, и исправившемуся тренеру стремимся заслужить их одобрение. Хотя их и давно нет в живых…
Но именно таким образом мы поддерживаем контакт с ними – важными людьми нашего прошлого, спустя годы «влекая» их отношение к нам.
И забываем при этом, чего действительно стоят. Не задумываемся над тем, чего достойны. Не обращаем внимания на то, чего достали. И пренебрегая теми же крыльями за спиной, что есть у каждого из нас…
…Кстати, это касается и непосредственно работы психолога, в которой едва ли не самое важное почувствовать собственные силы и осознать свой потенциал, понять возможности и достойно ценить достижения…
Цей свій пост я захотіла написати саме українською і впевнена, що, прочитавши його, ми зрозумієте чому.
Кожен з нас за своє життя хоча б раз переживає те, що ми називаємо кризою: смерті, токсичні паузи, вимушені зупинки, болючі втрати та кардинальні зміни. Вони завжди є – як би нам не хотілося зворотного.
Насправді це такі собі «генеральні репетиції» великих майбутніх подій. Але ми зазвичай намагаємося гнати від себе навіть думки про це, біжимо, ігноруємо, ображаємось, заплющуємо очі…
Справа в тому, що такі кризи завжди супроводжуються внутрішньою напругою, тривогою та переживаннями. А цього ми й хочемо уникнути. Тому й обираємо для себе подеколи поведінку страуса – голову в пісок. По-дитячому, звісно, але ж багато хто в такі моменти саме так і робить – просто щоб не входити в цей стан. Ніколи і ні за яку ціну…
З віком ми стаємо все більш винахідливими в своєму прагненні не впускати в себе ці кризи, чи бодай не помічати їх. Хтось занурюється в роботу, хтось «заїдає» стрес, хтось все частіше прикладається до пляшки, хтось ізолюється від всього навколо. Втім, яким би не був спосіб піти від реалій, суть і мета від того не змінюється: уникнути себе нового, зі змінами, а тому – фактично незнайомого.
Менше з тим, саме в наших кризах містяться всі відповіді. А отже, єдиний варіант – не бігти світ за очі від них, а навпаки – заглибитися в них, аби відчути, зрозуміти та усвідомити головне.
Зараз ми там, де ми є. І все те, що сьогодні відчуваємо і що проживаємо, – це наслідок наших вчорашніх «втеч».
…Наша криза сьогодні – глобальна. І найголовніше наше завдання зараз – її пройти. Не ховаючись і не уникаючи – зазирнути у найпотаємніші куточки своєї души, зірвавши всі покривала і зламавши всі замки зі своїх внутрішніх схованок. Відкрити все. І – прийняти. Пережити, відчути, перехворіти, вистраждати, проплакати і провоювати. Щоб вийти з цього вже абсолютно іншим. Новонародженим.
…Все в нашому житті має свою ціну. Іноді вона, як сьогодні, величезна. Катастрофічна. Жахлива.
Але від того насправді безцінне те, за що ми її сплачуємо. Хтось гідно зробив крок назустріч цьому випробуванню. Прийняв виклик. Сміливо подивися в очі. А хтось – і на жаль, таких дуже багато, – за старою звичкою щосили й досі намагається його уникати, не помічати, робити вигляд, ніби чого не відбувається.
Та хто б який шлях не обрав, головне – пам’ятати про ціну. І про необхідність оплати.
Можна багато на що заплющити очі. Але платити все одно доведеться. Пам’ятайте про це. І ще. Простір здатний простити нам багато чого, крім одного – незалученості у своє власне життя.
В жизни каждого человека неизбежны моменты, когда все идет «не так», когда чувствуешь абсолютное бессилие и опустошение, потерянность и тревогу, когда «накрывают» паника или ощущение тотального одиночества, когда утрачиваешь веру в себя и близких, когда все валится из рук, и ты не видишь света в конце тоннеля. Кто-то в подобных ситуациях обращается к психологу, кто-то уходит с головой в самокопание, пытаясь отыскать ответ на извечный вопрос: «Что делать?»
И правда, как жить дальше?
Конечно же, все зависит от конкретной ситуации. Но все же один, такой себе условно универсальный «рецепт» есть. Как бы ни складывались обстоятельства, в каком бы тяжелом моральном состоянии вы ни находились, какие бы душевные терзания ни испытывали, надо ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ. Несмотря. Невзирая. И даже вопреки. Жить обычной жизнью. Как раньше. Как всегда.
Как бы ни хотелось закрыться от всего мира – вставать утром с постели и варить кофе. Собирать детей в школу. Целовать перед работой мужа. Общаться с подружками. Выходить во внешний мир. Убираться в квартире. Звонить родителям. Ходить по магазинам и в спортзал. Стараться улыбаться – новому дню и самой себе в зеркале.
И все это – даже тогда (и особенно тогда!), когда единственное желание – это максимально дистанцироваться от всех, захлопнуться, спрятаться в своей ракушке… Не поддавайтесь ему!. Живите. И старайтесь находить позитив в своей жизни. По капле. Пусть по чуть-чуть, но все же. Наслаждайтесь. Жалейте себя и балуйте. Ни в коем случае не ругайте и не занимайтесь самобичеванием. Не пытайтесь изменить себя и перекроить собственные жизненные установки. Сейчас – не время. Быть может, потом, но не сейчас точно. Позвольте себе расслабиться. И просто жить. Дышать полной грудью. И находить, пусть даже минимальный, но повод для радости. Берегите себя. И любите.
Поверьте, это лучшее, что вы сейчас можете сделать…
За годы практики мне часто приходилось слышать эти слова от моих клиентов. Кто-то не мог заставить себя взяться за новый проект на работе, кому-то в тягость было нанести визит вежливости дальним родственникам, кому-то никак не удавалось воодушевить себя и, в конце концов, избавиться от пагубной привычки. Почему же так получается? Почему время от времени мы не можем одолеть свое «не могу»?..
На самом деле, вне зависимости от того, что именно вы не можете заставить себя сделать, причина этого чаще всего сводится к тому, что любое принуждение – а «заставить себя» это, как ни крути, принуждение! – всегда вызывает сопротивление.
Конечно, заставить себя можно. Сцепив зубы, все-таки приступить к разработке нового проекта. Внушив себе «перетерплю», поехать к родственникам… Сделать еще множество вещей, которые сделать раньше не могли себя заставить, только вот… зачем? Зачем ломать себя через колено? К чему принуждать себя?
Одно дело, когда это принуждение, так сказать, разовая акция. Например, я – соня, но опоздать на ранний поезд вот никак не хочу, потому поставлю будильник и заставлю себя через все «не могу» подняться в пять утра. Или другой пример: мне не нравится этот предмет в институте, но я должен сдать по нему экзамен, чтобы получить направление на стажировку в солидную компанию, где смогу впоследствии трудоустроиться. Это – такой себе единоразовый подвиг, то ли дело, когда речь идет о том, что совершать его придется изо дня в день! Здесь уже одним волевым усилием не обойтись. Ведь сопротивление будет только нарастать.
…В различной популярной литературе часто встречается весьма сомнительная, честно говоря, рекомендация для желающих кардинально изменить свою жизнь, сводящаяся к необходимости систематического повторения тех самых пресловутых подвигов – до тех пор, пока не выработается определенная привычка. Например, заставляйте себя бегать по утрам хотя бы по два-три километра, и со временем без утренних пробежек вы уже не будете представлять свой день. Не разрешайте себе подходить к холодильнику после шести вечера – и через месяц-другой у вас и мысли перехватить что-то вкусненькое на ночь не возникнет.
Подобных примеров – множество. Только вот согласиться с подобными рекомендациями я могу лишь отчасти. Да, такой подход иногда действительно оказывается эффективным, но лишь в тех случаях, когда то самое сопротивление – минимально. Допустим, вы хотите (подчеркну – искренне хотите!) больше читать, но брать книжку после тяжелого рабочего дня, вникать в рассуждения автора, анализировать прочитанное часто просто не можете себя заставить. В этом случае совет «делай, пока не втянешься» вправду может сработать. Каждый день по пару страниц, а там, глядишь, и ежедневное чтение войдет в привычку, став «обязательным пунктом программы». Главное – не забывать о новом ритуале, четко придерживаться своих установок и не лениться.
Совершенно иначе обстоят дела с попытками заставить себя делать то, что не хочется, в чем не видишь смысл, что вызывает отторжение и неприятие.
Но, с другой стороны, ведь иногда каждому из нас приходится делать то, что нам не по душе! Как заставить себя в этом случае? Ведь сопротивление колоссально! Поддаться ему – значит не сделать то, что сделать нужно. Переступить через него – значит ломать себя. А это часто чревато необратимыми последствиями для эмоционального здоровья.
Выходит, тупик? Нет! Оптимальным вариантом в данной ситуации я вижу замену принуждения принятием ответственности. Ответственности за то, чем в результате может обернуться наше «не хочу – не буду»: если я сегодня не начну готовиться к экзамену, я его «завалю» и могу вылететь из института. Если я не сдам отчет, все сотрудники моего отдела вовремя не получат зарплату. Если я и в этот раз отложу на потом ремонт в квартире, очень скоро мне на голову упадет потолок…
При таком подходе вы не принуждаете себя, а предоставляете себе выбор: сделать то, что так не хочется, и таким образом минимизировать возможные негативные последствия, или – предаться своим «не хочу», но потом получить те или иные проблемы. Главное – в полной мере, вот буквально до мельчайших деталей, представить возможные последствия. Представить – и сделать выбор.
Да, он может оказаться неприятным. Может – болезненным. Но это будет ваш выбор. Осознанный.
«Я ощущаю абсолютное бессилие… Вообще ничего не хочу. Все из рук валится…», – делится со мной своими бедами одна из клиенток. Потухший взгляд, полное безразличие ко всему происходящему вокруг и тотальная апатия. Женщина переживает тяжелый этап в своей жизни, вынуждена одновременно решать множество проблем как на работе, так и в семье. Изначально уверенная в том, что со всем быстро и легко справится, в какой-то момент она просто не выдержала груза всего свалившегося на нее и, образно говоря, сломалась: «Нет сил!».
Она пришла ко мне на прием убежденной в том, что попала в ловушку бессилия, но… ошиблась. Многие люди часто путают такие понятия, как бессилие, отчаяние, безысходность. На самом деле это разные вещи. И то, что переживала моя клиентка, вовсе не бессилие, а истощение, обусловленное сильной усталостью и стрессом.
Но обо всем по порядку
С точки зрения психологии, бессилие – это отсутствие сил, необходимых для достижения конкретной и при этом очень желанной цели. Например, я долго вынашивала идею создания собственного бизнеса, тщательно работала над бизнес-планом, искала финансирование, решала множество текущих вопросов по аренде помещений, покупке оборудования и т.д. Словом, работала над созданием успешного проекта, но когда он уже был готов к запуску, случилась пандемия, карантин – и все мои начинания в одночасье рухнули! Все пошло коту под хвост, остались лишь долги и бессилие – понимание того, что изменить эту ситуацию не в моих силах.
Или другой пример. Я делаю перестановку в квартире и хочу передвинуть огромный дубовый шкаф. Но, увы, как бы я ни пыжилась, как бы ни старалась – мне это не по силам. Да, я могу пытаться сдвинуть его с места и, возможно, мне даже это удастся на пару миллиметров, но не более!
Кстати, именно в этом основное различие между истощением и бессилием. В первом случае для нас невозможность достижения цели очевидна, тогда как во втором порой кажется, что мы просто прилагаем мало сил (ленимся, например) для «взятия высоты».
Бессилие – это состояние, характеризующее уровень нашей внутренней энергии и нашу способность к дальнейшим действиям. При этом ощущение собственного бессилия в каких-то ситуациях вовсе не означает, что человек пребывает в отчаянии или безысходности. С другой стороны, переживание отчаяния как раз свидетельствует о том, что человек не признался себе в бессилии и не пережил его!
Мой учитель, выдающийся психотерапевт Александр Моховиков считал бессилие состоянием, в котором очень много напряжения и энергии, но она – разнонаправленна. Например, когда мы, поддавшись на уговоры и обещания значительного повышения дохода, соглашаемся на работу, которая нам претит, не нравится, противоречит нашим жизненным установкам и принципам.
С одной стороны, и от высокооплачиваемой работы не хочется отказываться, с другой – и себя предавать неприемлемо. Каким бы ни был выбор, он неизбежно будет связан с серьезными переживаниями, ведь в любом случае придется где-то наступить на горло собственной песне. В таких случаях люди часто говорят: «Я бессилен перед этим. Я не могу определиться и сделать выбор». И дело не в том, что человек сам не знает, чего хочет. Нет! Он просто не может отказаться от чего-то одного в пользу другого. А совместить это – нереально.
Как результат – человек замирает в осознании собственного бессилия. В нем борются взаимоисключающие желания, он мечется между ними, но отказаться от любого из них не может.
Бессилие необходимо пережить. Иначе, как говорил Александр Моховиков, может наступить истощение.
Но сначала надо принять как данность: «Да, это мне не по плечу. Ну, не смогу я сдвинуть этот шкаф, даже если буду толкать его целый день!» или «Мне придется отказаться от этой работы. Ну, не смогу я каждый день ходить туда, как на каторгу!».
Признавать свое бессилие означает принять собственные ограничения. После такого принятия освобождается ранее заблокированная энергия и человек начинает вновь чувствовать приток сил, а вместе с тем получает возможность увидеть, что наша жизнь меняется с невероятной скоростью. А значит, впереди нас обязательно ожидают новые удивительные открытия. Главное, чтобы нам хватило сил сделать их…
1)Займитесь своей жизнью. Если нет хобби — постарайтесь его найти. Начните ходить на выставки живописи, концерты, театральные представления. Важно, чтобы ваша жизнь была очень разносторонне наполнена;
2) начните выражать свои чувства. Говорите: «я злюсь на тебя…», «я чувствую радость от встречи…», «я обижаюсь на тебя…», «я чувствую вину…», «мне отвратительны…», «мне стыдно признаться…», «мне страшно….»;
3) начните присваивать себе свои достижения. Хвалите себя и гордитесь собой, когда что-то получается;
4) обратите внимание на свои желания, стремления. В этом поможет вам Ваше тело — оно честно реагирует мое/ не мое;
5) доверяйте своей позиции. Если Вы хотите отказать кому-то, то говорите «нет», подбирая вежливую форму:« мне жаль, но вынужден тебе отказать»;
6) смотрите на свою жизнь не с позиции я плохой/ я хороший, а нравлюсь я себе или нет;
7) берите на себя только Вашу ответственность, будьте чувствительны к себе в этом месте ( тело подскажет);
8) всегда оставайтесь на своей стороне;
9) если где-то себе не нравитесь — поддержите себя или проанализируйте, как это получилось;
10) отвлекайтесь от рутины, гуляйте в парке, лесу, встречайтесь с приятными собеседниками.
Если у вас случилась какая-то потеря или вы переживаете большую стрессовую нагрузку, повторяющиеся неудачные ситуации, обратитесь к психотерапевту
Переживание по поводу собственной отличности от других – одно из самых болезненных для каждого человека. Нет, речь идет не об осознании своей уникальности – это как раз хорошо (если не переходит в откровенное самолюбование, конечно)! Речь о другом: о состоянии одиночества в толпе, когда чувствуешь себя изгоем, чужаком, обреченным на «вечную» изоляцию. Когда кажется, что весь мир просто-таки кричит тебе: ты – не такой, как другие, ты – чужой среди нас, ты – не вписываешься в наш круг! И это осознание («я – не такой») – оно не из области знаний, оно – из сферы ощущений. Ощущений, тесно переплетающихся в нашем сознании с чувством стыда и уходящих своим корнями в детство.
…«Все уже давно тетради сдали, а ты до сих пор возишься», – раздраженно бросает учительница, и ребенок сжимается от стыда: он – хуже, чем другие, он – бестолковый, он – глупый… «Да это же элементарная задача! Как ты можешь ее не понимать?» – кипятится отец, к которому сын робко обратился за помощью в решении задачи из домашнего задания, и мальчишку захлестывает жгучий стыд за свое «непонимание»… «А голову ты дома не забыла?» – под смех одноклассников упражняется в остроумии тренер, вычитывая девчушку, забывшую в спешке дома спортивную форму.
Со временем, во взрослой жизни ощущение изоляции может лишь усилиться, проявляясь в разных «ипостасях». «Все получили нагоняй от шефа, но смогли отбиться от внеурочной работы и о выволочке уже, наверное, и позабыли, один я сижу, переделываю отчеты…» «Только я мог сморозить такую глупость на совещании!» «Все люди как люди – веселятся на корпоративе, только я чувствую себя чужим на этом празднике жизни…» «Только я мог так нелепо упасть во время внутрикорпоративных соревнований!» «Только я мог так тупить, когда расписывали годовой бюджет, и не сориентироваться вовремя, когда можно было выбить себе большую зарплату!» «Только я мог так безоговорочно довериться партнеру, а в результате остаться ни с чем!» «Только я мог отказаться от работы в именитой компании, куда меня приглашали на собеседование!» «Только я мог забыть о дне рождения тещи!» «Только я могла забыть купальник, отправляясь на море!»
Раз за разом повторяя себе вот это «только я…», мы загоняем себя в ситуацию, когда в глазах других людей видим лишь собственное несовершенство! Мы уверены, что мимолетная улыбка сотрудницы – не более чем насмешка в нашу сторону. Что оживленный разговор соседей у подъезда – не что иное, как перемалывание нам косточек. Что коллеги в лифте обсуждали наш провал на презентации. А суровый взгляд начальника, спешащего по делам, явное свидетельство нашего скорого увольнения по причине полного несоответствия занимаемой должности.
Но ведь все этой – всего лишь наши домыслы! Никто из нас не может проникнуть в мысли другого человека. И никто не может точно знать, что именно он чувствует и о чем переживает. Но как часто, боясь показаться смешными, выглядеть нелепо, оказаться непонятым, мы забываем об этом!
А забывая, замыкаемся в себе, прячемся, словно в ракушку. Мы погружаемся в самоизоляцию и, как следствие, ограничиваем себя в общении и тем самым лишаем себя возможности сполна наслаждаться жизнью. Ведь она состоит не сплошь из побед, достижений и успехов, жизнь – это весь спектр человеческих переживаний, в том числе по поводу допущенных ошибок и досадных провалов, сказанных невпопад слов и откровенных нелепостей, падений и личных драм. И только общаясь, когда не боишься показать другим свое несовершенство и принимая несовершенство других, мы можем ощутить душевное тепло и даже в некотором смысле «родство душ». Когда в чужих историях узнаешь самого себя – порой нескладного и смешного, рассеянного и медлительного, нелепого и «странного»…
Впрочем, чтобы прочувствовать это, надо, прежде всего, отказаться от установки «только у меня могло такое случиться…»! Нет, не только у вас! Но, чтобы понять это, надо оглянуться вокруг!
К слову, именно в этом бесспорный «плюс» психотерапевтических групп, когда в ходе занятий каждый участник может искренне рассказать о своих факапах и при этом быть уверенным в том, что он будет правильно понят. Ведь здесь все переживают то же, что и он! Как и он, другие тоже когда-то становились объектами насмешек, попадались на крючок аферистов, страдали от собственной доверчивости, как и он, были на распутье и порой принимали ошибочные решения, отказывались от перспективной работы и испытывали чувство стыда, не ладили с детьми и переживали предательство…
Конечно же, и в группах может оказаться тот, кто скажет: «Ну, ты даешь! Вот я бы на твоем месте…» или «Со мной бы вряд ли такое произошло…» И знаете, что любопытно? Каждый раз, видя перед собой такого «всезнайку», я ловлю себя на мысли, что за этой маской скрывается просто малыш, не уверенный в себе и отчаянно желающий, чтобы его похвали, погладили по голове и поставили в пример другим. В глубине души он страшно боится быть отвергнутым или наказанным за плохое поведение, а потому изо всех сил старается показать: я – молодец!
Только вот ведь в чем парадокс! Демонстрируя свою «правильность», такой человек вновь загоняет себя в… изоляцию: другие вместе что-то живо обсуждают, спорят, делятся опытом, по-доброму подшучивают друг над другом и над собственными неурядицами, а я тут один – такой весь из себя идеальный, но… одинокий и чужой для них.
…Наше совершенство – это то, что делает нас живыми в глазах окружающих. То, что может подкупать и вызывать сочувствие. Что может заставить смеяться и плакать, вызывать желание поддержать и подставить плечо. То, что не требует оправданий и необходимости приукрасить действительность. То, что объединяет нас и способствует сближению. То, что нивелирует наше внутреннее одиночество и заставляет в который раз убедиться: мы – разные, но мы вместе…
«Я так сильно устаю в последнее время, – клиентка смотрит на меня потухшим, буквально ничего не выражающим взглядом. – Все из рук валится, сплю мало и плохо, на работе сосредоточиться не могу, дом запустила… Сил не хватает на элементарные вещи, которые раньше делала, даже не замечая. А теперь вот… Просто не могу. Наверное, это накопившаяся усталость?»
Она растерянно поднимает на меня глаза. И я ловлю себя на мысли, что, похоже, даже это стоит ей колоссальных усилий, а сам разговор – так вообще сродни разгрузке вагонов.
«Мне, наверное, надо хорошенько выспаться день-два, и все пройдет, да?» — она испытующе смотрит на меня, ожидая подтверждения.
Увы, все не так просто… Одним «выспаться» за пару дней ситуацию уже, к сожалению, исправить не удастся.
Ведь состояние, в котором ко мне обратилась клиентка, называется вовсе не усталостью. Налицо куда более коварная проблема – истощение.
В чем разница между ними? Упрощенно говоря, усталость – это «первый звоночек» от организма и психики, свидетельствующий о том, что ваши силы на исходе, а значит, самое время задуматься об их восстановлении – отдыхе, расслаблении, блаженном ничегонеделании, вплоть до внеплановых выходных или отпуска. А вот истощение – это уже «набат», сигнализирующий, что сил совсем нет, и вы вот-вот, образно выражаясь, просто рухнете. Именно поэтому так важно вовремя обратить внимание на эти сигналы и правильно распознать свое состояние. И желательно – не позволить усталости перерасти в истощение.
И уж тем более, не стоит обманывать себя и убеждать в том, что вы просто устали, когда на самом деле у вас уже нет сил ни на работу, ни на дом, ни на семью, ни на продуктивный отдых, ни на яркие эмоции, обеспечивающие наполнение новой энергией. Это уже не усталость. И восстановиться «по-быстрому», за пару лишних часов сна в таком состоянии точно не получится.
Это – истощение. Примите это как данность. Как и то, что в таком состоянии единственное, что объективно остается вам по силам, – это расслабиться, валяться на диване, «тормозить» и ждать, когда на смену истощению придет та самая (в этом случае долгожданная!) усталость…
…Каждый из нас, будучи родителем, мечтает оградить своего ребенка от всех жизненных невзгод и неприятностей, тем паче от тех, через которые пришлось пройти нам самим. Еще бы, мы ведь знаем, каково это – чувствовать боль или быть непринятым сверстниками, ощущать обиду или переживать несправедливость по отношению к себе. И так хочется сделать все, чтобы нашим детям не довелось прочувствовать это на себе, – подстелить соломку, смягчить удар, закрыть собой…
Только вот выходит это далеко не всегда: как бы мы ни старались перебрать на себя весь негатив окружающего мира, оберегая свое дите, как показывает практика, ребёнок все равно в той или иной степени повторяет наш путь. Нет, речь не идет о том, что он, как и вы, например, станет врачом или дважды разведется, и не о том, что у него, как и у вас, родится двойня. Речь о том, что его отношение к жизни и к окружающим, его принципы и внутренние правила, его реакции на различные события и вызовы, брошенные судьбой, будут в большинстве случаев подобными… вашим. Вот и получается, что, как бы ни хотелось родителям этого избежать, дети раз за разом наступают на те же грабли, что и они когда-то!
Почему так?
Конечно, можно все списать на генетику, но… лишь отчасти. Главную роль здесь играет вовсе не она!
Ко мне часто обращаются с запросами, связанными с извечными проблемами отцов и детей. Почему сын или дочь повторяет «мои» ошибки? Как можно помочь в сложных жизненных ситуациях уже взрослому, сформировавшемуся ребенку? Как перестать так остро переживать все факапы своих детей? Как пережить процесс сепарации?
И это лишь незначительная часть вопросов, которые волнуют родителей!
…Знаете, я думаю, что самое сложное для мам и пап во взаимоотношениях с детьми – это осознать и принять собственное бессилие. Да, мы все хотим лучшего для своих детей, мечтаем о том, что их жизнь не была омрачена невзгодами, чтобы их все любили и ценили, чтобы они состоялись, были успешными и счастливыми. Пытаясь уберечь их, многие из нас не устают наставлять своих детей, предупреждать, предостерегать, но – увы, подчас кажется, что нас просто не слышат. Дети все равно все делают по-своему! И с этим придется смириться.
Дети, и правда, – не слышат, что им говорят. Они – смотрят. Смотрят на то, как живут родители, как они проявляют себя в разных ситуациях, как строят отношениях с окружающими, как общаются. Смотрят – и подражают, впитывая в себя все увиденное. Они наблюдают, как строят свои отношения родители, обращают внимание на их манеру разговора, запоминают, какие смыслы взрослые придают тем или иным событиям, как справляются со сложностями и стрессовыми ситуациями, как заботятся, чего боятся. И результаты своих наблюдений проецируют на себя.
А потому не стоит удивляться тому, что они так похожи в своих реакциях и поведении на нас!
Если в свое время мать на собственном примере не показала дочери, как заботиться о себе, очень маловероятно, что та, повзрослев, будет чувствительна к собственным желаниям и потребностям. Если сын ежедневно наблюдает, как его отец после работы расслабляется с помощью алкоголя, вряд ли уже во взрослой жизни он сам для себя выберет иной способ снятия напряжения – с помощью спорта, например. Ведь он такого просто не видел!
И потому единственный способ сделать счастливыми своих детей – стать счастливыми самим.
А начать стоит с принятия того факта, что вы как родители бессильны что-то внушить своим детям путем морализаторства и чтения нотаций. Вы не сможете их заставить строить свою жизнь по тем принципам, которые считаете правильными, но которых не придерживаетесь сами. Отпустите свое стремление переделать, направить, заставить, навязать – пусть даже из лучших побуждений! Расслабьтесь и сконцентрируйтесь на себе. Оглянитесь вокруг – и, образно говоря, начните жить так, как вам бы хотелось, чтобы жили ваши дети. Прислушайтесь к себе. Чего вы хотите, где вам интересно, что нравится? Честные ответы на эти вопросы позволят в лучшую сторону изменить и собственную жизнь – и, как результат, жизнь своих детей!
И помните, заняться своей жизнь никогда не поздно, сколько бы лет вам ни было и каким бы ни был жизненный опыт за плечами!
Знаете, с каким вопросом чаще всего обращаются к психологу? Что больше всего беспокоит людей, в один прекрасный день осознавших, что им нужна помощь специалиста? Полагаете, речь идет о каких-либо глобальных катаклизмах? Внутренних неразрешимых конфликтах? Многолетних терзаниях? Душевных муках? Страданиях, не дающих покоя? Или, быть может, их беспокоит вот это, классическое: «Что делать?», «Кто виноват?», «Быть или не быть?». Нет, все это, конечно, тоже случается, но… Самый популярный вопрос, который задают психологу, звучит куда проще: «Я, вообще, нормальный?», «Со мной все в порядке?», «Что со мной не так?».
… «Мы прожили в браке пятнадцать лет. И все эти годы я была за ним именно как «за мужем». Он обеспечивал семью, я – тыл. Поддерживала его, помогала, оберегала… А потом у него появилась другая. И он ушел. А я… неожиданно для самой себя почувствовала, нет, не боль, а наоборот – облегчение. Разве это нормально?..» Клиентка с растерянностью и недоумением смотрит на меня.
Да, это нормально! Нормально в какой-то момент почувствовать себя не половинкой, не тенью пусть даже горячо любимого мужчины, а главным героем, да что там – режиссером своей жизни. Нормально осознать, что хочешь именно ты, а не условные «вы». Ведь все эти годы ты жила преимущественно его интересами, целями, планами, а сегодня имеешь возможность сосредоточиться на себе, услышать без «помех» себя и строить свою жизнь, как мечтается именно тебе! Так что все нормально…
«Я очень любила свою маму и до сих пор не смирилась с ее уходом. А на церемонии прощания даже слезинку не смогла из себя выдавить. Просто стояла как истукан. Это же ненормальная реакция, правда?..»
Нормальная! Каждый переживает боль по-своему. Кто-то рыдает, кто-то «замирает», кто-то просто отказывается верить в происходящее. Пройдет какое-то время, и ты сможешь выплакаться, выплеснуть свою боль слезами. А пока – так. И это нормально…
«У меня очень скромная зарплата, и меня это всегда угнетало. А когда предложили перейти на другую должность с куда большим окладом, я… не смогла, отказалась. И теперь грызу себя за это. Во второй раз ведь не предложат… Ну, скажи, что со мной не так? Как я могла так оплошать? Чувствую себя ненормальной… »
Ты вовсе не ненормальная! Просто в системе твоих координат деньги на самом деле не так важны, как тебе казалось. И в вопросе трудоустройства у тебя иные приоритеты: возможность реализоваться, общение с единомышленниками, комфортные условия работы, лояльность руководства. И твой отказ – это не упущенный шанс, это повод признаться самой себе, что для тебя действительно ценно…
«Я всегда была активной. Походы, встречи с друзьями, занятия в спортзале, вылазки на природу. А сейчас вдруг стала домоседкой. Сама не пойму, из-за чего такие метаморфозы. Это же ненормально!»
Нормально. Как бы мы ни любили веселье, насколько активный бы образ жизни не вели, наступает момент, когда нам нужно побыть наедине с собой, в тишине, упорядочить свои мысли, насладиться блаженным одиночеством, абстрагировавшись от суеты за окном. И это нормально!
…Такие истории в моей практике случаются практически каждый день. И знаете, к каким выводам я пришла, анализируя их?
Вот эта самая «нормальность», несоответствие которой нас порой так пугает, – понятие более чем условное. В некоторой степени это иллюзия. Призрачный идеал. Устоявшийся стереотип. Просто расхожее мнение о том, как надо жить/чувствовать/переживать/общаться/действовать… Но в жизни не может быть единого правила. Не бывает единственного возможного варианта. Нет одного пути. И именно своим разнообразием, вариативностью красок и многогранностью она и прекрасна. Разве не так?
Словом, не переживайте из-за своей «ненормальности». Поверьте, это просто один из многочисленных вариантов нормы, а какой именно из них выбрать – решать только вам.
В современном суетном мире с его бешеным ритмом жизни и сумасшедшими скоростями, когда мы все каждый день куда-то бежим, торопимся, спешим, когда-то не успеваем, а когда-то и опережаем события, очень важно достичь некой точки равновесия. Когда-то ее характеризовали как «гармонию», хотя, как по мне, это не совсем корректное определение. Ведь в повседневной жизни просто невозможно все время пребывать в состоянии гармонии, ну, если вы не выбрали для себя судьбу монаха-отшельника, конечно. В противном случае сполна погрузиться в состояние гармонии на длительный промежуток времени вряд ли удастся.
Гармония – это состояние-момент. Состояние-пауза. Период релакса. Миг передышки. Не более. Да, его можно продлить – например, посредством медитации, погрузившись в себя, дистанцировавшись от всех проблем и решения текущих вопросов. Но ведь это тоже временно! Пусть даже вы проведете в медитации надцать часов, после все равно придется «выныривать» – и вновь погружаться в реалии суматошной жизни. А она, эта самая суматошная жизнь, согласитесь, уж никак не способствует ощущению душевной гармонии.
Именно поэтому я довольно скептично отношусь к гармонии как основе жизненного равновесия. Для меня в этом отношении куда более привлекательно соблюдение баланса. Кстати, не для меня одной. Как показывает практика, баланс постепенно вытесняет гармонию, и люди, ведущие активный образ жизни, все чаще стремятся достичь именно его.
Так что же такое баланс? Давайте разберемся!
По своей сути, баланс – это движение на неустойчивой почве. И в этом его ключевое отличие от гармонии, которая больше ассоциируется с покоем, умиротворением, пассивным замиранием, паузой. Баланс – это совсем иное! Это – движение, пусть и не стремительное, активность, оживленная деятельность. В балансе мы не стоим на месте – иначе… просто упадем.
Еще Аристотель говорил, что движение – это жизнь, а жизнь – это движение. И, хотя принято считать, что сказал это древнегреческий философ, подразумевая исключительно пользу физической активности, я думаю, смысл этого изречения куда глубже.
Оглянитесь вокруг! В природе все двигается. В нас каждую секунду все двигается. Вся вселенная находится в постоянном движении. Да, наш мир неустойчив, и эта неустойчивость усиливается каждые 10 лет. Весь мир пребывает в состоянии турбулентной неустойчивости, можно даже сказать, в хаосе, здесь нет прочной стабильности, линейных зависимостей и монументальной неподвижности. Так как правильно двигаться в таком мире, чтобы устоять и не сбиться, не утратить равновесие и чувствовать точку опоры?..
При землетрясении, когда землю под ногами сотрясают толчки разной силы и амплитуды, удержаться на ногах помогает балансирование. Люди, пользующиеся общественным транспортом, точно знают, что не упасть во время резких остановок автобуса или толчков поезда метро тоже лучше всего позволяет балансирование. Единственный способ удержаться на палубе корабля в шторм – постоянно балансировать…
То же касается и нашей жизни в целом. В наше «турбулентное» время, когда о стабильности приходится лишь мечтать, когда нас постоянно «качает» из стороны в сторону, важно научиться находить и соблюдать баланс. Чтобы в нужный момент суметь быстро сгруппироваться и достойно выдержать «шторм». Не стоять, не спешить – только балансировать. Имитировать волну. Двигаться мелкими шажочками. Без рывков. Без паники. Без хаотичных метаний. Иначе – упадем.
Восточные философы говорили, что есть путь 1000 шагов. Это движение человека, идущего по канату. Его качает, ему не за что ухватиться, но он все равно упорно двигается вперед. Да, это не стремительное движение – в этом случае он бы просто сорвался, но это и не топтание на месте, не замирание – тогда бы он тоже не смог удержаться.
Вспомните, как вас в детстве учили кататься на велосипеде? Благодаря чему вы в юношеские годы успешно освоили байк? Что вам помогало переходить горный ручей по узкому бревнышку? Только балансирование. Так и в жизни. Только взвешенное движение способно обеспечить устойчивость. Только выбирая сбалансированный путь развития, мы можем удержать равновесие и, подобно канатоходцу, двигаться дальше, несмотря на все жизненные препятствия и преграды.
Ищите баланс в свое жизни! Не зацикливайтесь на чем-то одном! Если чувствуете, что вас «переваливает» в одну сторону, перенесите «вес» на другую! Не сосредотачивайтесь на своих проблемах, ищите другие пути и новые точки опоры. Учитесь балансировать. Помните: жизнь удивительна и многогранна, но увидеть, прочувствовать это сможет лишь тот, кто имеет в себе силы и желание оглянуться вокруг и найти что-то новое, интересное, неожиданное для себя, позволяющее раскрыться с иной стороны и благодаря этому удержаться в вихре житейских проблем. И это позволит двигаться дальше.
Недавно, общаясь с одним из своих клиентов, я невольно словила себя на мысли, что многие люди весьма превратно понимают, что на самом деле означает фраза «принимать себя и других». Для них это «принятие», по сути, есть не что иное, как абсолютная, безусловная и беззаветная любовь.
Я вкладываю в эти слова иной смысл. Более того, для меня само словосочетание «безусловная любовь» имеет «привкус» некоего обмана, иллюзии. Ведь, согласитесь, безусловная любовь уже по умолчанию предполагает некую «гладкость» нашего отношения, этакий штиль и олимпийское спокойствие без каких-либо всплесков, шероховатостей и вспышек. И вот здесь, как по мне, кроется подвох.
Ну, скажите, разве может любовь всегда быть абсолютно ровной, гладкой, безмятежной? Я уверена, что нет. Даже мать, всем сердцем любящая своего ребенка, периодически испытывает усталость от него. Что уже говорить об отношении к другим, пускай и близким, но фактически все же чужим людям, у каждого из которых свой характер, свое мировоззрение, свои «причуды», своя жизненная история, в конце концов? Неужели в отношении к ним можно избежать «неровностей»?
Мне кажется, это невозможно.
Совершенно иное дело – принятие. Для меня это означает, прежде всего, отказ от попыток изменить другого человека, «перекроить» его по собственным «лекалам», навязать ему что-либо, подкорректировать его поведение и характер. Принять человека – значит принять его таким, каков он есть – здесь и сейчас. Со всеми недостатками и слабостями, неприглядными чертами характера и перепадами настроения.
Помню, когда-то в разговоре мой муж вскользь заметил, что я, дескать, снова капризничаю. Я задумалась над его словами: что ж, он был отчасти прав! Потому, поразмыслив, я пообещала, что буду работать над собой. Казалось бы, муж должен был бы обрадоваться, ан нет! Он сказал, что абсолютно не представляет меня без этого, такого милого в его глазах качества, без которого я перестану быть самой собой и «его». Прошло уже много времени с того нашего разговора, а я до сих пор помню, насколько трогательным это было!
Собственно, то же касается и принятия себя – именно такими, какими мы есть в данной точке пространства и в данном времени. Принять себя – значит принять со всеми своим комплексами и «странностями», реакциями, чувствами, переживаниями и эмоциями. Принять, не пожирая себя изнутри за какие-то проступки или невпопад сказанное слово: «Ну как я могла такое ляпнуть?..». Принять, не расстраиваясь из-за того, что что-то где-то пошло не по плану: «Надо было все-таки сделать не так!». Принять, не углубляясь в самобичевание: «Да что же я натворила?». Принять, отказавшись от попыток соответствовать некоему эфемерному идеалу: «А вот другие…». Принять, поставив табу на различные душевные терзания: «А вот если бы я ему сказала то-то…, все сложилось бы иначе». Принять, ветируя «волевые решения» в отношения себя: «И чего нюни распустила?.. Это не то, из-за чего стоит переживать. Соберись, тряпка!..» Поверьте, такими «приказами» вы не добьетесь желаемого результата, лишь спровоцируете напряжение в теле и сдавливание дыхания.
Принять себя означает честно сказать себе: да, мне сейчас больно. Да, мне обидно. Я расстроена. Я грущу. Я испытываю злость. Я считаю, что со мной поступили несправедливо, и мне сложно это забыть. Принять себя – значит позволить себе чувствовать то, что чувствуете. Принять себя – значит дать себе право на ошибку и признать, что ошибиться могут и другие. Разрешить себе быть слабой. Замереть на время в охватившей вас эмоции. Отдаться переживаниям. Прочувствовать, как они разливаются внутри – и тело постепенно расслабляется, и дыхание – восстанавливается. И вновь возвращаются жизненные силы и возрождаются желания. И вновь хочется жить и наслаждаться каждым днем. И чувствовать гармонию в душе, и осознавать, насколько эта жизнь все же удивительна и прекрасна … Прекрасна, несмотря на все несовершенство мира и нас самих. Прекрасна, несмотря на то, что не соответствует нашим идеалам. Прекрасна вопреки всему.
Конечно, достичь осознания этого «кавалерийским наскоком», просто волевым усилием заставив себя, не удастся. В полной мере научиться принимать себя (а как следствие – и других), можно лишь серьезно занимаясь собственным духовным и психологическим развитием. Да, это непростой путь, но пройти его нужно – только так можно ощутить вкус жизни.
«Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня!» – твердили многим из нас родители в детстве. Мы же в ответ часто лишь отмахивались: не хочется, да и куда спешить, никуда оно не денется! И – в результате готовились к итоговой контрольной буквально в последнюю ночь, учили впопыхах на перемене стих, заданный еще две недели назад, выполняли поручение купить хлеб по дороге из школы прямо перед приходом родителей с работы…
Впрочем, подобное присуще не только детям. Взрослые этим тоже грешат: займусь подготовкой важной презентации на следующей неделе, начну бегать по утрам – с понедельника, сяду на диету – после праздников…
…Как свидетельствуют исследования, каждый четвертый житель нашей планеты сегодня страдает прокрастинацией – так в психологии называют склонность переносить на условное завтра принятие важных решений, выполнение срочных дел и т.д.
Однако не стоит думать, что они – законченные лентяи, безответственные и недисциплинированные люди, изо всех сил пытающиеся «отпетлять» от решения актуальных задач. Вовсе нет! Как показывает практика, большинство из них – ответственны и требовательны к себе, не любят конфликтов, стремятся к совершенству во всем, у них минимальный диапазон между «сделать хорошо» и «сделать идеально». И вот здесь как раз и кроется проблема! Будучи перфекционистами, они, между тем, не спешат браться за дело, поскольку… изначально ставят перед собой слишком высокую (если не сказать «недостижимую»!) планку. Вот такой парадокс!
С одной стороны, эти люди очень структурированы, а с другой – эта структурированность с ростом требований к себе попросту не работает. Предъявляя высокие требования к себе, они, между тем, не берут ответственности за выполнение обязательств и… погружаются в чувство вины. Вот такой замкнутый круг, и вырваться из него порой крайне сложно.
Такие люди «заточены» на высокую продуктивность, а себя склонны рассматривать как инструмент (хотя, чего греха таить, можно сказать даже «расходный материал») для достижения высоких результатов и поставленных целей.
Они абсолютно не умеют отдыхать. Единственный приемлемый для них вариант расслабления рассматривается лишь как «передышка во время забега». Впрочем, даже во время этой передышки они не преминут занять себя «делом»: вытереть пыль, переставить книги, закинуть белье в стиральную машину, вынести мусор и мимоходом обсудить с соседкой насущные вопросы благоустройства придомовой территории.
Люди, страдающие (но подчас даже не подозревающие об этом!) от прокрастинации, абсолютно не умеют отвергать и расставлять приоритеты. Они руководствуются принципом «волевого» решения жизненных вопросов, фактически прибегая к психологическому насилию над собой и… забывая при этом, что наша воля напрямую связана с нашими истинными потребностями. И вот здесь возникает конфликт!
Дело в том, что эти люди наглухо блокированы от собственных желаний и эмоций, они не чувствительны к своему интересу. Их приоритет сводится к НАДО. Увы, такова реальность: с развитием цивилизации у людей возрастает объём компульсивного принуждения, когда мы через силу заставляем себя делать то, что «надо», – в ущерб нашему «хочу/желаю/мечтаю/стремлюсь».
Собственно, так и возникает внутренний конфликт, этакий предвестник «дореволюционной» ситуации, когда «верхи не могут, а низы не хотят». Ну а чем это чревато, мы все прекрасно знаем еще из уроков истории…
На самом деле, если копнуть поглубже, становится очевидным, что своими корнями прокрастинация, проявляющаяся во взрослом возрасте, уходит… да-да, в наше детство. Классический пример: в семье жесткий строгий отец и мягкая снисходительная мать. Отец требует идти готовиться к экзамену, отбирает пульт от телевизора и телефон, чтобы подружки не отвлекали, а мать… Ей настолько жалко дочку, которая до ночи зубрит уроки, буквально «света белого не видит», что она не выдерживает и, махнув рукой, все же отпускает девочку погулять. Тем самым давая понять своему ребенку, что иногда даже очень жесткое, строгое требование может быть отменено.
Впрочем, подобные ситуации не единичны, происходят не только в семье… и приводят к внутреннему конфликту. А разрешается он тогда, когда требования начинают возрастать, ужесточаться и, в конце концов, превышают все возможности – тогда сопротивляющаяся грань одерживает победу.
И здесь нужно осознать один важный момент: за любым нашим «не могу» кроется «не хочу». Только вот понимают это, увы, не все и не всегда. Порой это понимание приходит очень поздно, когда тот самый пресловутый внутренний конфликт становится просто невыносимым, мучительным. Впрочем, даже в этом случае многие пребывают в уверенности, что справиться с ним вполне смогут и сами, не прибегая к помощи специалистов…
1. расставлять приоритеты и определять конкретные сроки;
2. не браться за то, что вы точно не сделаете;
3. четко планировать свой отдых и не переключаться в этот период на дела;
4. всегда начинать с самого сложного задания;
5. исследовать свои ценности и потребности.
Кажется, на первый взгляд, несложно, правда?
Между тем, на деле все может оказаться не так просто, а потому не пренебрегайте помощью психолога, она в таких вопросах, ох, как необходима и позволит сохранить ваш энергетический ресурс и время. И уже после первых встреч вы почувствуете вдохновение и силы изменить качество своей жизни.
Самое главное – только не откладывать это на потом…
Удивительно, но тема отношений в паре вызывала у меня неподдельный интерес еще с самого детства. Почему вот эти конкретные мужчина и женщина решили быть вместе? Почему в одних семьях есть дети, а в других – нет? Почему ослепительно красивая молодая девушка выбрала себе в мужья некрасивого старого мужчину? Почему люди сначала безумно любят, а потом вдруг начинают ссориться, обижаться друг на друга? Почему пары расстаются? Вот этих «почему» у меня всегда возникало очень-очень много…
Да что там говорить! Вопросы, касающиеся отношений между партнерами, настолько увлекали меня, заставляя забывать обо всем на свете, что подчас это приводило к совершенно неожиданным последствиям. Помню, как в детстве, гуляя со своей тетей в парке, я умудрилась… потеряться. Отвлекшись, тетя в какой-то момент выпустила мою руку, а через минуту уже не увидела меня рядом! Можно только себе представить, что она чувствовала, когда обнаружила, что ребенок исчез…
Впрочем, справедливости ради надо сказать, что нашла она меня достаточно быстро – на одной из парковых аллей, где я с любопытством наблюдала за тем, как выясняют между собой отношения молодые мужчина и женщина. Как завороженная, я переводила взгляд с одного на второго участника размолвки, силясь понять, что же между ними произошло? Почему они ссорятся? Почему девушка едва сдерживает слезы? Что так рассердило мужчину? Стоит ли говорить, что отсутствие тети рядом меня в тот момент волновало в самую последнюю очередь. Да чего уж там, по правде говоря, я его даже не заметила…
А вот увиденная в парке сцена меня не отпускала еще долго, всю дорогу домой я забрасывала тетю своими многочисленными «почему». Родители, узнав об этой истории, корили меня за излишнее любопытство к чужой жизни, пытались пристыдить, рассказывая о том, что это, скажем так, не совсем красиво… Впрочем, родительские уговоры меня не останавливали – уж очень сильно я была увлечена своими наблюдениями и «исследованиями» темы отношений…
…Прошли годы. Но интерес к теме отношений между людьми у меня не просто не угас – в некоторой степени он, можно сказать, определил мою судьбу. Уже более десяти лет я работаю с парами. Все они разные, с разными проблемами и жизненными историями, требованиями к себе и друг другу, различными стремлениями и приоритетами…
Часто ко мне на консультации приходят милые, приятные в общении, вежливые и воспитанные, доброжелательные мужчины и женщины – по крайней мере, именно такое первое впечатление они производят. Но стоит им «сойтись в поединке», когда они начинают яростно бросать «копья» друг в друга, упрекая и обвиняя, вытряхивая накопившиеся обиды и погружаясь в болезненные воспоминания, – поверьте, подчас это поистине устрашающее зрелище, пугающее ледяной холодностью в отношениях. В такие моменты понимаешь, насколько болезненными они могут быть…
С другой стороны, знаете, глядя на такие пары, беседуя с ними, помогая им, я все больше убеждаюсь в том, что, кем бы мы ни были, какое бы воспитание и образование не получили, какие бы цели перед собой не ставили, мы всегда выбираем того партнера, с кем можем расти и развиваться. Да, это не всегда «гладкая дорога»: очень часто рост и развитие неразрывно связаны с разочарованием и болью, сепарацией и страхом одиночества, конфликтами и отказом от своих ожиданий, но в то же время – и с осознанием близости, пониманием и любовью. Это – целая палитра чувств и, конечно, сложная и многогранная работа души…
Я сама в браке уже ни много ни мало 24 года, и на собственном опыте знаю многие болезненные точки в отношениях. Когда хочется буквально бежать от этой боли, прятаться от нее, изолироваться от всех и вся, но… разве ж от себя можно убежать?.. Сегодня я уже точно знаю, как важно начать дышать, выливая, переживая эту боль, чтобы потом в какой-то момент осознать, сколько всего кроется за ней, в том числе и наша человеческая мудрость!
Джон Готтман выделил 6 основных проблем, которые мешают близким отношениям в паре.
1. Осуждение и критика.
Мы часто в порыве гнева не подбираем форму и выражения, высказываем, чтобы задеть другого, не осознавая этого. В итоге нашему партнеру неприятно и порой больно. Это унижает его достоинство. В этом состоянии невозможно как-то осмысленно услышать любимого, а наоборот хочется сбежать, защититься или дать сдачу!
Часто партнеры искренне удивляются таким реакциям, -«я же совсем безобидное сказал, ведь все что я говорю это правда, почему она обижается…?» Со стороны не видно и не слышно себя, в порыве гнева особенно, сложно увидеть состояние другого и понять его чувства! Мы критикуем другого, когда ссылаемся на индивидуальные особенности или характер, а не на поведение.
Например: «Я не могу поверить, что ты настолько безответственный — настоящий эгоист. Ты никогда не думаешь о других! Ты совершенно не думаешь обо мне!»
Вместо этого можно поделиться своими переживаниями: «Я испугалась, когда ты не пришёл вовремя и не позвонил мне, чтобы предупредить. Я рассчитывала, что мы будем сообщать друг другу о таком».
2. Отрицание ответственности
Мы часто обвиняем другого в том, что испытываем лично! И формулируем фразы не с «я», а с «ты». Важно взять часть ответственности за свои чувства. И осознавать, что хорошее настроение, удовольствие, спокойствие…не только в руках партнера, но и в наших. Это так мы себя защищаем от глубинных экзистенциальных переживаний, касающихся смысла жизни, свободы, одиночества и смерти.
3. Контроль и навязывание.
Часто этот механизм маскируется под «заботу». Контроль отличается от заботы тем, что он нарушает границы другого человека и не дает ему возможности самостоятельно делать выборы за себя. Контроль — также способ доминирования над другим, он противоположен уважению, доверию и равенству в отношениях.
4. Сравнивание.
Каждый хочет сохранить свою особенность и уникальность для другого. И сравнивание с другим заставляет нас чувствовать себя обесцененным, униженным…. Это очень отравляет отношения в паре. Мы можем выражать своё желание или просить других об изменениях, но не путём сравнения их с теми, кто не является частью наших отношений. Каждый человек выражает любовь и привязанность своим особым способом, и степень, в которой люди это делают, тоже бывает разной.
5. Дистанцирование как наказание.
Когда мы эмоционально отдаляемся, не разговариваем, играем безразличие, мы играем на глубочайших страха человеческих отношений — быть отвергнутыми, непринятыми, недостойными, одинокими. Эта манипуляция лишает нас близости, даже разрушает ее. Дистанцирование — самый жестокий способ донести своё неудовлетворение!
6. «Ничего не случилось»
От эмоционального дистанцирования это проявление отличается тем, что здесь мы «притворяемся» будто с нами и в наших отношениях всё хорошо, когда на самом деле это не так. Порой мы решаем, что не хотим говорить тому, кто рядом, о своих переживаниях (или объяснять их причину) и поэтому отказываемся признать их наличие. Это вызывает беспокойство, тревогу и небезопасность в отношениях.
Признайтесь, кого из нас хоть раз в жизни не упрекали в лени? Наверное, таких просто нет! «Лентяюга ты, – ласково журит мама сына. – Уроки не сделаны до сих пор, а ты и в ус не дуешь!» «На носу экзамен, а ты поленился даже одну лабораторную работу сдать», – ругает «завалившего» сессию студента куратор группы. «Ты же целый день был дома, неужели лень хотя бы мусор вынести», – раздосадовано вздыхает уставшая после работы жена. «Сроки горят! А тебе лень даже промежуточный отчет сделать!» — свирепствует начальник.
Знакомо, не правда ли?
Ситуации, конечно, разные, но обратите внимание: во всех из них фигурирует «лень» – как единственное пояснение «ничегонеделанья». А что же на самом деле собой представляет эта самая лень? Почему она возникает и что скрывает под собой? Вот об этом сегодня и поговорим.
Самое удивительное, что на самом деле лень как таковая – не более чем миф, распространенное оправдание бездельничанью. Чаще всего под «ленью» мы подразумеваем либо усталость («Такая тяжелая была неделя, что на выходных одно желание – просто валяться в постели и ни о чем не думать!»), либо упорное нежелание что-то делать.
Притом это «делать» может касаться как определенной физической работы, так и чувств, эмоций и отношений, словом, всего, что предполагает некую активность. Очевидно, что в этом случае за безобидным, на первый взгляд, отсутствием желания что-либо делать могут скрываться серьезные проблемы и внутренний конфликт.
По большому счету, лень – это отсутствие мотивации. Она возникает тогда, когда мы не понимаем конечной цели своих действий или когда наша цель не соответствует нашим истинным желаниям. Приведу классический пример. В семье медиков растет сын, которому с ранних лет внушали, что его единственный путь – продолжить династию врачей. Ребенок, «заряженный» на медицину, прилежно учится, поступает в институт, но, увы, блестящими успехами в учебе похватать не может. А со временем и вовсе забрасывает занятия, прогуливает пары, «заваливает» сессию, «ленится», по словам родных, грызть гранит науки…
Только вот, если покопаться, выяснится, что дело совсем не в этой пресловутой лени. Причина в ином: юноша не видит себя в этой профессии, ему куда интереснее заниматься живописью, которой он увлекается с детства, изучать новые техники рисования, посещать мастер-классы художников. Вот это – его, а не медицина, куда его «определили» с детства.
Понятно, что он не хочет учиться медицинским наукам, ведь не видит себя в этой сфере в дальнейшем, хотя может даже себе не признаваться в этом. Иное дело, когда есть возможность поехать на этюды! Куда только деваются его усталость и лень! Молодого человека не останавливают ни перспективы «вылететь» из института, ни разочарование родителей, ни обвинения в неблагодарности: «Мы столько в тебя вложили, а тебе лень институт закончить!».
К слову, упрек в лени – довольно популярный инструмент манипулирования. «Я все делаю для семьи, а тебе лень даже посуду загрузить в машинку». «Твои сокурсники ночи сидят за учебниками, а ты ленишься лишние двадцать минут потратить, чтобы пролистать конспект». На самом деле, эти и подобные им фразы направлены на одно: обвиненный в лени должен срочно исправить ситуацию и сделать все так, как того хочет манипулятор.
Иначе будет заклеймен как неисправимый лентяй, да и в целом, человек, не заслуживающий доверия и всеми, в том числе самим собой, осуждаемый: «А ведь правда, родители так для меня стараются, а я не могу себя заставить элементарно выучить экзаменационный билет…»
Очень часто лень является признаком того, что то, чем вы занимаетесь, входит в противоречие с вашими жизненными принципами приоритетами: «Я ленюсь привлекать новых клиентов в наш банк, потому что знаю, что он грани банкротства…» Иногда лень «сигнализирует» о наших глубинных страхах: «Мне лень серьезно готовиться к презентации, потому что я боюсь оплошать на ней…»
Подчас лень – это проверка на соответствие декларируемых нами желаний нашим истинным потребностям. «Работать в сфере ІТ престижно, но мне лень сидеть над всеми этими кодами…»
Причин лени, точнее, того, что мы прячем под ее «вывеской», может быть множество. Притом что самой же лени, повторюсь, не существует. Это миф. Иллюзия. А раз так, может, пришло время разобраться, чем же именно обусловлена наша «лень»? Разобраться и наконец-то принять ответственность за свой выбор, свои действия или, наоборот, бездействие.
А вы как считаете?
Первые встречи с новыми клиентами для меня всегда очень волнительны. Какой будет наша встреча ? С какими проблемами ко мне обратились? Что на душе у человека, который переступил порог моего кабинета в надежде на помощь, и какой именно помощи он ждет от меня? Как он меня воспримет?
И знаете, несмотря на многолетний опыт работы, я до сих пор не перестаю удивляться тому, как меня видят клиенты! Кто-то представляет меня этакой суперженщиной, знающей ответы абсолютно на все вопросы. Кто-то на наших первых встречах чувствует некоторую скованность, стесняется, стыдится отвечать на мои вопросы, будто первоклассник, переживающий у доски, что не выучил урок и теперь не знает, как правильно решить задачу.
Кто-то, пообщавшись с моими давними клиентами, приходит ко мне в полной уверенности, что я сейчас же, будто по мановению волшебной палочки, в один миг решу все их проблемы и избавлю от накопившейся боли. Кто-то понимает, что психотерапевт – не маг, но, даже осознавая, что нам предстоит длительная и кропотливая совместная работа, все равно в глубине души надеется на чудо мгновенного результата и искренне ждет его… Кто-то долго ко мне присматривается, не решаясь начать говорить, кто-то с порога демонстрирует недоверие, кто-то – пытается понравиться, произвести впечатление…
Все ведут себя по-разному, по-разному смотрят на жизнь, по-разному коммуницируют и строят свои отношения.
И далеко не все готовы сразу раскрывать свою душу, говорить о своей боли, делиться переживаниями. Кому-то для этого требуется больше времени, кому-то меньше… Потому и работу с каждым своим клиентом я строю по-разному, с учетом его индивидуальных особенностей. Шаг за шагом, когда быстрее, когда медленнее, мы вместе проходим этот путь – к себе настоящим, открываясь жизни и с каждой встречей все больше доверяя друг другу.
И я сама со временем все больше проявляюсь в этих отношениях!
Мне не раз приходилось слышать от моих клиентов, что я такая же, как и они.
И это правда!
Я такой же человек, не понаслышке знающий и понимающий, что такое боль, врезающаяся ножом в сердце.
Я осознаю, каким жгучим бывает стыд, сковывающий тело и парализующий мысли, когда хочется провалиться сквозь землю.
Я понимаю, что чувствует человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации и мечтающий о том, чтобы она просто оказалась страшным сном.
Я знаю, как это тяжело – жить в состоянии постоянной тревоги, переходящей в панику, и отчаянно бояться завтрашнего дня.
Я понимаю, какие чувства испытывает человек, разочаровавшийся в жизни и не видящий свет в конце тоннеля.
Я знаю, каково жить с чувством вины на душе, быть неуверенным в своих силах, и знаю вкус горькой обиды.
Как и мои клиенты, я переживала потери и разочарования, испытывала тревогу, грусть и отчаяние, страдала и чувствовала боль…
Но я знаю и другое: каким безграничным может быть счастье, какой огромной бывает радость, как кружит голову успех и какие фантастические эмоции ты испытываешь, когда воплощаются самые заветные мечты!
Я понимаю, каким непростым и в то же время увлекательным может быть путь к себе – безмятежной и счастливой, умиротворенной и живущей в гармонии собой и миром!
И я точно знаю, насколько важно чувствовать поддержку на этом пути.
Я не знаю, какой бы была моя жизнь и какой бы была я, если бы 10 лет не ходила к моей Инне …
Многие пугаются этой цифры и спрашивают: «Неужели все настолько непросто? Неужто ты такая «порушенная» ? Нет. Я не ощущаю себя «порушенной».
Дело в другом. И результат нашей работы в ином: сейчас я стала ещё более человечной, чем была 10 лет назад, стала ещё больше ценить и любить жизнь, отношения, семью, друзей!
Я очень люблю своих клиентов и невероятно благодарна за их доверие ко мне, за то, что делятся со мной своими историями, переживаниями, болью и радостями, слезами и достижениями, грустью и успехами.
Я счастлива, что много лет назад, правильно выбрала свой путь, по которому иду по сей день. Да, я люблю свой путь!
А вы любите свой?
…Разрушение привычных устоев – неизбежный спутник взросления. Более того, это его обязательное условие: стать взрослым невозможно, однажды не переступив в своем сознании через представлявшиеся когда-то несокрушимыми догмы, привычные стереотипы, привитые принципы. Именно выход за эти условные рамки открывает путь к взрослению.
Чтобы стать взрослым в полном смысле этого слова, а не только по паспорту, придется перешагнуть через родительские установки, научиться игнорировать мнение друзей, перестать внимать окружению и ориентироваться на него.
Да, это непросто, иногда – больно, но всегда – необходимо. Не решившись на этот шаг, человек рискует надолго «застрять» в точке, когда за него все решают другие: родители, учителя, социум, а он лишь плывет по течению, отдаваясь на волю волн жизненных обстоятельств и чужих решений. Ведь подобная пассивность не предполагает, по большому счету, ответственности как таковой, тогда как взросление – это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. Именно поэтому, лишь перестав оглядываться на то, что скажут о вас или ваших поступках другие, какими бы авторитетами они ни казались, лишь «свергнув» их с «пьедестала» в своем сознании, лишь научившись подвергать сомнениям точку зрения окружающих, воспринимаемую всегда как аксиома, лишь «перерезав пуповину» мнимых обязательств и условностей, вы получаете шанс «нащупать» свой жизненный путь и стать взрослым.
Нет, это вовсе не означает, что в своем стремлении повзрослеть вы должны перечеркнуть все то, что для вас было важным ранее. «Повзрослеть» не значит «отвергнуть». «Повзрослеть» – это значит слышать, в первую очередь, себя, осознавать свои желания, следовать собственным, а не навязанным целям. «Повзрослеть» – это значит научиться принимать свой этический выбор – того, что подходит именно вам. И пусть даже этот выбор противоречит моральному выбору, считающемуся единственно правильным для общества, это – ваша жизнь, и никто не вправе управлять ею, кроме вас самих.
Конечно, выбрав собственный путь, следуя личным приоритетам, вы неизбежно рискуете однажды быть обвиненными в эгоизме и неблагодарности, предстать в глазах окружения нерадивой матерью или плохим другом. Но поверьте, пережить осуждение или обиды окружающих – ничто по сравнению с осознанием того, что живете не своей жизнью…
Не бойтесь искать свой путь! Не стесняйтесь говорить «нет»! Не цепляйтесь за рамки условностей! Смело делайте шаг – и следуйте своим целям! Только так вы сможете увидеть новые горизонты…
По роду своей деятельности мне достаточно часто приходится слышать от клиентов жалобы на усталость. Только вот у всех она, как показывает практика, разная. Как, собственно, и причины ее возникновения.
«Я так устаю на работе, прихожу домой – буквально с ног валюсь!», – с грустью вздыхает одна из моих клиенток, занимающая высокий пост в крупной международной корпорации. «Я просто физически чувствую, как на меня давят наши постоянные конфликты с мужем! Я так устала от них…», – рассказывает другая, переживающая кризис отношений в семье. «Все чаще ловлю себя на мысли, что эмоционально абсолютно измождена», – добавляет третья, страдающая от систематических стычек с начальством, склок в коллективе и тотальной неуверенности в себе.
Очевидно, что во всех трех случаях речь идет о разных видах усталости и различной ее природе. Соответственно, и обходиться с этим состоянием надо по-разному. Попробуем разобраться?
Итак, пожалуй, самая привычная для нашего понимания усталость – усталость от работы или учебы. И, по большому счету, не так уж важно, идет ли речь о физических нагрузках или умственных. Поверьте, последствия активного многочасового «мозгового штурма» в этом смысле могут ничуть не уступать и даже превосходить по своей тяжести усталость после мытья витражных окон или изнурительных работ на приусадебном участке.
Справиться с такой усталостью отлично помогает сон, а также «переключение» на другой вид деятельности: устав от физических нагрузок, понежьтесь в джакузи, посмотрите легкий фильм, уделите время чтению; если же ваша усталость обусловлена решением серьезных интеллектуальных задач, выбирайтесь на природу, прогуляйтесь по парку, сходите в спортзал.
Впрочем, часто чувство усталости обусловлено исключительно недостатком сна, особенностями гормональной системы, метеочувствительностью и даже зажатостью мышц. Вариантов «исцеления» такой усталости множество, начиная от самого приятного – «наконец-то отоспаться» и заканчивая «все-таки придется идти к врачу».
Еще один вид усталости, с которым мне неоднократно приходилось сталкиваться за годы практики, – усталость от переживаний. Причем эти переживания могут быть абсолютно разными. Кто-то переживает из-за того, что не вписывается в дедлайн, кто-то изводит себя переживаниями о том, чтобы грядущая презентация прошла без сучка без задоринки, в сотый раз перепроверяя списки приглашенных и согласовывая все детали мероприятия с ведущим, кто-то просто «зашивается» в домашних хлопотах, одновременно решая тысячи бытовых проблем и задач, – словом, такая усталость может быть вызвана тысячей причин.
Преодолеть же ее отлично помогает способность отдаться этим переживаниям, начать делиться ими с близкими людьми, а лучше – с психотерапевтом! Ведь это, образно говоря, определенная гигиена души! И такая очистка просто необходима! Не лишними будут также уединение, медитация, неспешные прогулки, в общем, смена ритма с бешеного на спокойный, способствующий умиротворению.
Как по мне, одна из самых опасных своими последствиями усталость – эмоциональная. Она возникает, когда нас что-то не устраивает в жизни, но мы не можем изменить ситуацию и сказать об этом тоже сложно. Такое ощущение внутреннего недовольства и бессилия со временем трансформируется в раздражение, что впоследствии чревато «взрывом». Это состояние присуще людям, которые в силу тех или иных обстоятельств долго сдерживаются, стараясь никоим образом не показывать окружающим, что у них внутри все «кипит». В результате возникает эффект так называемой пружины: долго сжатая, она наконец-то распрямляемся, выплескиваясь наружу когда раздражением, когда грубым словом, когда – истерикой. Устав сдерживать свои эмоции, мы «взрываемся».
И часто последствия этого «взрыва» поистине разрушительны как для самого «источника», так и для его окружения. Потому так важно не доходить до «критической точки», вовремя гасить эту искру внутри, чтобы из нее не разгорелось пламя. А для этого нужно выпустить пар, сбросить внутреннее напряжение, дать волю эмоциям. И в этом смысле отличными средствами «лечения» и «профилактики» эмоциональной усталости может быть как задушевная беседа с человеком, которому вы доверяете, которому можете раскрыться, поделившись наболевшим, так и посещение, к примеру, антистрессовых заведений, где можно вволю бить посуду, кричать, лупить боксерскую грушу и т.д., словом, давать выход эмоциям.
Или поработать с психологом – это тоже помогает!
Ну, и напоследок хочу пару слов сказать об усталости, которую мы взращиваем в себе сами – своим неверием в себя, в то, что у нас получится, что мы достойны лучшего и способны его достичь. Несмотря на видимую «надуманность», такая усталость не менее опасна своими последствиями, чем другие ее виды, имеющие «реальное» основание. Например, вы готовитесь к серьезному экзамену, штудируете специальную литературу, занимаетесь с преподавателем, уделяете много времени самообразованию, словом, серьезно подходите к этому вопросу.
И, казалось бы, оснований особо волноваться у вас быть не должно, но нет-нет, а червячок сомнения и напоминает о себе: а вдруг я не сдам? вдруг мне зададут вопрос, ответ на который я не знаю? а вдруг отвечу неправильно? И вот это «а вдруг» крайне изматывает, истощает, вызывая чувство тотальной усталости. Очевидно, что в итоге, скорее всего, экзамен таки будет благополучно «завален»: во-первых, мозг уже запрограммирован на фиаско, во-вторых, усталость не позволит сконцентрироваться на вопросах экзаменаторов, в-третьих, все силы ушли на беспочвенные волнения.
Какой может быть выход в такой ситуации? Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: научиться верить в себя! Только вот достичь этого порой бывает очень и очень непросто, и далеко не всегда ситуацию удается исправить аутотренингом и общением с подружками, повторяющими в один голос: «У тебя все получится!». Увы, очень часто этих слов, пусть и сказанных от всей души, оказывается недостаточно для того, чтобы все сомнения и волнения сгинули прочь. Иногда для решения этой задачи требуются куда большие силы, знания и усилия.
Главное, вовремя это осознать и сделать первый шаг. Несмотря на всю свою усталость…
Очередной локдаун с его неизбежными ограничениями, транспортным коллапсом и устрашающей статистикой заболеваемости, транслируемой наперебой всеми средствами массовой информации, заставила меня вернуться воспоминаниями к событиям годичной давности. Тогда тоже был объявлен жесткий карантин, закрыто все и вся, как и сегодня, все выпуски новостей начинались с информации о стремительном распространении вируса и больше походили на сводки боевых действий, где полем боя становились больницы, а бойцами, сражающимися с коварным врагом, – врачи.
Вроде бы все, как и тогда, но есть одно «но». Я словила себя на мысли, что, несмотря на идентичность ситуации, кардинальным образом изменилось отношение к ней большинства из нас. Не стала исключением и я.
Пожалуй, именно за этот год я в полной мере осознала, что означает смирение.
…То, что еще пару лет назад казалось просто невозможным, то, что год назад сознание категорически отказывалось принимать, сегодня стало явью, повседневностью, обыденностью. Нас уже больше не удивляют люди в масках на улицах, не вызывают неприятия ограничения по количеству покупателей в магазине, и даже ненавязчивая просьба соблюдать дистанцию не представляется чем-то диковинным. То, что раньше порождало внутренний протест, воспринималось едва ли не ущемлением личных прав и свобод, вызывало негодование и стремление всячески сопротивляться, сегодня стало не более чем закономерной реакцией на существующие реалии. Реалии, с которыми я, как и многие другие, примирились. Для меня это внутреннее смирение стало, прежде всего, принятием реальности таковой, какова она есть, началом моей адаптации к текущим условиям и обстоятельствам.
…Я смирилась. Нет, это вовсе не означает, что я отныне пускаю свою жизнь на самотек, плыву по течению, опускаю руки, сдаюсь. Нет! Для меня смирение – это иное. В свое время мой учитель, известный гештальт-терапевт Александр Моховиков сказал, что смирение – это способность жить «с-миром». И мне очень близка эта позиция. Именно так сегодня я воспринимаю свое смирение. Принять как данность происходящее вокруг, смириться с ней – и почувствовать колоссальное облегчение.
Я помню, какое внутреннее сопротивление испытывала год назад, наблюдая, как стремительно меняется жизнь вокруг. Это был целый спектр чувств и эмоций: удивление сменилось неприятием, затем последовало отторжение, за ним – внутренний протест, после – замирание. Я словно оцепенела изнутри, замерла, будто скованная холодом. А потом пришло оно, то самое смирение, заставив меня принять данность, как она есть.
Я более не испытывала желания протестовать и отвергать, опровергать и бороться с тем, на что никак повлиять не могла. Смирившись, я сфокусировала свое внимание на близких, поддерживала клиентов, искала новые возможности в создавшихся реалиях. И в результате адаптировалась к ним. А адаптировавшись и приняв, избавилась от апатии, давящего бетонной плитой внутреннего дискомфорта, панических настроений, грусти. Выдохнула – и сделала очередной шаг…
Наверное, поэтому нынешний локдаун воспринимается мной совсем иначе. Собственно, как и большинством других людей. В наших глазах больше не плещется ужас, когда рядом кто-то ненароком чихнет, мы больше не боимся выходить на улицу, чтобы просто вдохнуть свежий воздух и ощутить приход такой желанной весны. Мы стали больше улыбаться и меньше пугаться. Мы вновь ощутили внутреннюю свободу, пусть и в несколько «усеченном», так сказать, карантинном варианте. Жизнь продолжается!
И пусть нам сегодня уже сложно представить пассажиров в метро, покупателей в супермаркете или посетителей выставки без маски, пусть чем-то из области фантастики выглядят многолюдные мероприятия, пусть перед поездкой за границу мы первым делом изучаем уровень заболеваемости в стране, несмотря на все это, мы – живем, дышим, радуемся! И вот это главное.
За этот год мы научились принимать и адаптироваться, трезво соизмерять риски и осознавать, что жизнь на самом деле непредсказуема и полна сюрпризов, и они не всегда приятные. Увы, но как есть! Но ведь это вовсе не означает, что надо закрываться от этого мира, погружаться в неприятие и грусть. Скорее наоборот. И осознать это мне помогло как раз смирение. Смиренно приняв мир вокруг со всеми его проблемами и горестями, я смогла взглянуть на него по-новому, вновь ощутить радость жизни и волшебство мироздания. И существующие ограничения в данном контексте лишь стали еще одной «задачкой», с которой надо справиться. Фактически локдаун стал поводом для поиска новых возможностей и открытия себя новой.
…Да, мы все стали другими за это время. Да, в ближайшей перспективе нам придется мириться со множеством ограничений. Да, наша жизнь уже не будет прежней, но разве от этого станут менее прекрасными любовь и радость, счастье от общения с близкими или ликование от собственных побед? Разве сможет локдаун затмить утреннее солнце и разве сможет помешать испытывать удовольствие от жизни?..
…Сегодня мне легче, чем год назад. И сейчас я смотрю на жизнь совсем иными глазами. И пусть я, как и все остальные, не знаю, что принесет с собой завтрашний день, я уже принимаю его таким, каким он будет, – со всеми возможными «сюрпризами», среди которых обязательно найдется место чему-то очень хорошему, неизведанному и радостному…
Что такое эгоизм? Уверена, у многих этот вопрос вызовет недоумение: ну это же очевидно, о чем здесь спрашивать? «Эгоизм присущ людям, ставящим свои интересы превыше интересов других!» – скажут одни. «Эгоист думает только о себе!» – убеждены другие. «Эгоисты живут исключительно собой!» – подтвердят третьи. И все… ошибутся. На самом деле многие люди имеют несколько искаженное представление об эгоизме в целом и эгоистах в частности. Почему так? Давайте разбираться!
…Мне не раз приходилось слышать от своих клиентов жалобы на эгоизм партнера: «Муж обо мне вообще не думает! Захотел – поехал на рыбалку, захотел – весь день провалялся на диване. Недавно вон к другу на выходные уехал, а я же собиралась вместе с ним отправиться на дачу! Эгоист, одним словом! Живет, будто сам по себе! Это же неправильно!»
Но, позвольте, а как правильно? Этот вопрос у многих вызывает растерянность. И это понятно: еще с детства нам частенько внушали, что, прежде всего, нужно думать о других, а уж потом о себе! Если же у человека на первый план выходят собственные интересы, окружающие мгновенно наклеивают на него ярлык – эгоист!
На самом деле все не совсем так. В свое время Оскар Уайльд сказал: «Жить так, как вы хотите, – это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».
По моему убеждению, стремление самому планировать свою жизнь, принимать какие-то важные для себя решения, не согласовывая их со всем своим окружением, – это здоровый эгоизм, необходимый каждому из нас. Ведь без этого качества очень сложно достигать цели, двигаться вперед, реализовывать свой потенциал.
Представьте себе такую ситуацию: вы хотите построить карьеру и шаг за шагом движетесь к своей цели, записываетесь на специальные курсы, проходите тренинги, осваиваете новые умения и навыки. Между тем, приятели вас всячески уговаривают отказаться от своих планов: «Да зачем тебе это надо? Что ты все время просиживаешь на работе? Давай лучше сходим в клуб, отдохнем, как в старые времена. Мы же так давно не общались! Да ты уже всех друзей позабыл, ни о ком не думаешь, только о себе!» Приятелям вторят коллеги: «Зачем тебе это? Ты же и так неплохо живешь, зарплату хорошую получаешь. А вот Наташе из соседнего отдела эта должность очень нужна, она столько лет мечтала возглавить это направление! К тому же, для нее так важна добавка к зарплате, у нее мама болеет, да и дети маленькие!». В подобных обстоятельствах человек, лишенный здорового эгоизма, в большинстве случаев откажется от своей цели и отойдет в сторону, уступив место другому и… похоронив свою мечту. А вот человек, которому свойственен здоровый эгоизм, скорее всего, поступит иначе: не позволит себя сломить, не поддастся на уговоры и манипуляции и продолжит идти к своей цели.
Или другой пример. Муж вам сообщает, что хочет отдохнуть от городской суеты и отправиться с друзьями на рыбалку, тогда как вы хотели в выходные нанести визит родителям. Как вы прореагируете на решение мужа? Станете упрекать его в эгоизме, укорите в том, что не согласовал свое решение с вами, потребуете перенести рыбалку? Или все же отнесетесь с пониманием: не получается в этот раз поехать к родителям, значит, поедем в следующий раз!
На самом деле ничего «эгоистичного» в решении мужа ехать с друзьями на рыбалку, как и в решении строить карьеру, независимо от притязаний на должность других кандидатов, нет. Эгоизм мог быть в другом: если бы ваш муж, например, настаивал на том, чтобы вы отправились вместе с ним удить рыбу в ущерб вашим планам на эти дни. Эгоизм – он проявляется именно в желании навязать, «подстроить», «переделать», «перекроить» других под себя, пренебрегая их интересами. И в этом случае эгоизм никак нельзя назвать здоровым, более того, он – разрушителен по своей сути и портит жизнь как самому эгоисту, так и его окружению.
Здоровый эгоизм, по большому счету, полезен. В определенных ситуациях он становится крепкой броней, защищающей от манипуляций со стороны окружающих. Человека, которому присущ здоровый эгоизм, сложно сбить с намеченного им пути, им трудно управлять, он сам принимает решения – и следует своим целям. Очень часто такая независимая позиция вызывает отторжение, неприятие со стороны окружающих, которые, осознав, что не могут использовать такого человека в своих интересах, не могут оказывать на него влияние, в результате упрекают его в эгоистичности и черствости.
Только вот в чем вопрос: кто же в данной ситуации эгоист? А вы как считаете?
Недавно со мной приключилась одна история. С одной стороны, достаточно неприятная, а с другой – как по мне, весьма поучительная. Спеша по делам, я припарковала машину на стоянке. Надо сказать, что машин на парковке было немало, так что мне пришлось искать свободное «окошко» между двумя другими автомобилями. Припарковавшись, признаюсь честно, я в спешке даже и внимания не обратила на то, что расстояние до стоявшего справа авто позволяет мне чуть ближе стать к нему, тем самым увеличив расстояние до другой машины, оказавшейся слишком близко к моей.
Впрочем, несмотря на то, что «водительские» двери наших автомобилей оказались друг напротив друга, дистанция между ними была достаточной, чтобы можно было спокойно сесть за руль, не рискуя поцарапать «соседское» авто.
Я спокойно вышла из машины, закрыла ее и уже направилась по своим делам, как увидела, что навстречу мне, крича и яростно размахивая руками, мчится девушка. «Вы что сделали? Как так можно было припарковаться?» – негодующе кричала она, подбегая ко мне. Я, признаться, несколько опешила. Девушка, между тем, и не думала останавливаться: «Вы разве не видите, что можно было припарковаться ближе к той машине?»
Я еще раз подошла к машине, примерялась взглядом: и правда, можно было припарковаться, оставив большее расстояние между нашими машинами, но… такой реакции я уж точно не ожидала! Девушка, не подбирая слов, кричала на меня, обвиняла в том, что я эгоистка и о других совсем не думаю, и прочее, прочее, прочее… Выплеснув на меня свой гнев, напоследок она высокомерно бросила мне очередное «обвинение»: «Из-за вас я испачкаю свою белую куртку!»
Воспользовавшись секундной паузой, пока моя визави переводила дыхание перед следующей тирадой, я спросила: «Вы хотите, чтобы я переставила свою машину? Я переставлю!»
Но она, кажется, и слушать меня не хотела: продолжала кричать, что я эгоистка и ни о ком не думаю…
…Уже после, задумавшись на досуге об этом случае, я вспомнила, как сама вела себя в подобных ситуациях. Признаюсь, тоже иногда делала поспешные выводы, горячилась, порой проявляла нетерпимость и излишнюю категоричность. Сегодня я выбираю реагировать иначе. Если вижу, что кто-то поступает несправедливо по отношению ко мне или причиняет мне неудобства, я просто прошу его изменить это. И, знаете, это помогает – люди прислушиваются, исправляют ситуацию и даже извиняются за причиненные неудобства.
Очень важно помнить, что все мы – живые люди и склонны подчас не замечать, забывать, спешить, ошибаться. Мы допускаем промахи, иногда откровенно глупим, можем оплошать, но ведь в большинстве случаев это все легко исправить! Достаточно просто сказать, попросить, обратить внимание! И не нужно навешивать ярлыки и обвинять своего визави во всех возможных грехах: поверьте, другие люди не ставят своей целью сделать вам плохо, причинить боль, нарушить ваш покой или помешать. Их оплошность – чаще всего лишь досадная случайность! И то, что они ее допустили, уж точно не повод для жесткой критики и обвинений. Не стоит слишком строго судить других за их ошибки, впрочем, как и себя за свои собственные. Просто скажите, что вам не нравится – и вопрос, скорее всего, будет тут же решен!
Казалось бы, это так просто! Но почему для многих оказывается настолько сложной задачей?.. Почему многим подчас легче обидеть, оскорбить, раскритиковать, нежели просто сказать о том, что им не нравится? Как думаете?..
Она может долго накапливаться внутри, чтобы однажды совершенно неожиданно вырваться наружу, подобно вулкану, а может возникнуть спонтанно, буквально на пустом месте, вспыхнуть, как шаровая молния, и так же быстро исчезнуть, будто ничего и не было… ЗЛОСТЬ. Многие люди считают ее откровенно негативным чувством, а проявления злости – признаком распущенности, дурного характера, словом, чем-то постыдным. Дескать, разве может хороший человек быть злым?
Може! Більше того, це нормально і навіть необхідно! Здивовані? Тим часом це так!
На самом деле злость – очень важное чувство, «сигнализирующее» о нарушении или посягательствах на наши личные границы. Вопреки распространенному мнению, злость не возникает на ровном месте, не дает о себе знать там, где царит гармония. Злость – это, по сути, защитный механизм, который включается, когда нашему душевному равновесию грозит опасность, когда под ударом оказываются наши жизненные ценности. С другой стороны, злость – это занавес, за которым спрятаны от посторонних глаз наша неудовлетворенность собой, наши глубокие переживания, эмоции и чувства.
Именно по этой причине на нее нельзя закрывать глаза, игнорировать, душить в себе. Ведь подавление злости со временем может привести к потере смыслов, жизненных ориентиров, непониманию своих истинных желаний, утрате целей и стремлений, возникновению зависимых отношений. Запрещая себе злиться, мы лишь «закупориваем» злость, культивируя тем самым в себе чувство вины – злимся на себя, сжигая изнутри, что со временем может привести к разным неприятным последствиям, вплоть до депрессии. Загоняя злость в угол, мы в конечном итоге обесцениваем себя: «Все у меня не так, как у других! Все через пень-колоду! Значит, именно со мной что-то не так!», и ретранслируем такое отношение на окружающих: «Ну как можно быть таким бестолковым!». Жизнь для людей, живущих в плену злости, полна нескончаемых обид и осознания тотальной несправедливости.
Впрочем, давайте будем откровенны: злость – многогранна. Да, иногда это защитная редакция, а иногда – признак категоричности в суждениях и жизненных оценках, по принципу: есть мое мнение, и есть неправильное, иногда – она свидетельство нашей уязвимости и опустошенности. Но, какова бы ни была ее «подноготная», подавление злости всегда свидетельствует об одном – нарушении внутренних границ, невозможности осознать их.
Мы сопротивляемся, когда вторгаются в наш внутренний мир. И чувствуем себя слоном в посудной лавке, когда понимаем, что влезли на «чужую территорию», посягнув на границы других. В обоих случаях мы испытываем злость. Злость как инструмент защиты своего «я», как способ выражения себя как личности.
…Злость может быть полезной и нужной. Главное – уметь ее выражать, не впадая при этом в истерику и не допуская, чтобы она захлестывала, раня, испепеляя, выбивая почву из-под ног, выматывая нас самих и пугая окружающих…
Ведь проявлять злость – не означает бить посуду, кричать, оскорблять, бросаться на окружающих и проклинать всех и вся. Проявить свою злость можно, говоря о ней: «Я испытываю злость, потому что…». Притом крайне важно не просто описать свое состояние, но и очертить соответствующие рамки: «Если ты будешь делать мне неприятно/больно, поступать несправедливо по отношению ко мне, я не смогу больше тебе верить/доверять, дистанцируюсь от тебя…»
Мы привыкли рассматривать злость как опасную эмоцию, тогда как на самом деле это, прежде всего, инструмент самоидентификации, способ понять себя, осознать границы приемлемого для себя и недопустимого: «Я испытываю злость, когда меня пытаются оскорбить…», «Я злюсь, потому что так и не смог построить отношения…», «Я испытывают злость, потому что мне больно…», «Я злюсь, потому что очень боюсь потерять…».
К сожалению, в большинстве своем мы не умеем распознавать причины собственной злости и не замечаем окружающих в их злости. И это опасно, поскольку подчас может привести к трагическим последствиям, когда чаша терпения переполняется и злость, замешанная на возбуждении, взрывается агрессией.
Потому так важно осознавать природу своей злости, понимать ее суть и уметь трансформировать ее в иное чувство!
Правильно «расшифровав» свою злость, проанализировав ее первопричины, мы учимся понимать себя, открывать скрытое под покрывалом внешних эмоций и проявлений, осознавать свои ценности и жизненные приоритеты, выстраивать и отстаивать свои границы. Главное только сделать это правильно и своевременно.
В жизни каждого человека бывает такой момент, когда он чувствует себя абсолютно обессиленным. В такие периоды ничего не хочется, наступает полная апатия.
Человек не может и не желает делать ничего, кроме того, чтобы лежать на диване и есть мороженное, либо, наоборот, совсем перестает есть. Самое большое неприятие вызывает необходимость ходить каждое утро на привычную работу, просто вставать с кровати.
И чувство при этом такое, что просвета нет и никогда не будет. Это состояние отсутствия энергии. Что к этому приводит? Давайте разберемся в причинах.
Отсутствие энергии может возникать из-за физических и психологических факторов.
1. Физические причины:
Способы самопомощи при данном виде спада
Если быстрое утомление и снижение сил не является симптомом болезни, то для их устранения можно применить несколько рекомендаций.
Остальные условия поддержания отличного самочувствия:
2.Психологические причины отсутствия энергии
Если же физические методы восполнения внутренней энергии не помогают, резонно задуматься о ментальных факторах этой проблемы.
Иногда ленью тело или мозг бьют тревогу о том, что к человеку предъявляют завышенные требования, либо он просто занимается не тем, чего ему реально хочется. Для того, чтобы разобраться в своих истинных желаниях или правильности выбранного жизненного направления, используют особенный мысленный прием.
Он заключается в том, чтобы задать себе вопрос «Хотел бы я заниматься этим, если бы это был последний день в моей жизни?» Если ответ отрицательный, то это «лакмусовая бумажка» того, что дело жизни выбрано неправильно, или подлежит корректировке.
Понятие своих истинных целей и принятие себя-основа выстраивания счастливой жизни. Решение этих вопросов и возврат гармонии в свой внутренний мир стоит доверить опытному психологу.
Разрядка жизненной батарейки
Состояние повышенной лености может быть спасательным механизмом организма, когда ему крайне необходим отдых или перезагрузка. Это качество, презираемое трудоголиками — защита от болезней, которые могут настигнуть человека, если он не прекратит, подчас свой бессмысленный бег по кругу или чрезмерные нагрузки. Способы «подзарядки» внутренней батарейки опять же подскажет внимательный профессиональный психолог.
Важно уметь говорить «нет».
Очень часто в современном мире человек просто запутывается в круговерти забот, обязанностей и обещаний. И тогда чрезмерный груз ответственности давит психологически, особенно, если человек совестливый и привык выполнять данные обещания.
Людям не стоит брать на себя дела или обещания, которые они не в силах или не хотят выполнять. Ведь иногда человек просто живет не своей жизнью и не своими желаниями. Из-за этого и возникает, а потом накапливается хроническая усталость и неудовлетворенность жизненным укладом, что может привести к нервному срыву и болезням.
Так что же делать, если нет энергии?
Необходимо вернуться к своим потребностям, а для этого необходимо восстановить чувствительность к своему телу.
Начать его слышать и чувствовать. Мы там, где наше тело, если оно разрядилось, необходимо, чтобы весь мир подождал, пока вы не восстановитесь и не поймете чего хотите.
Весна..пробуждение..
Для большинства секс — важнейший аспект любовных отношений.
Но, к сожалению, когда партнёры живут вместе 10-20 лет и более, они все реже начинают заниматься любовью и даже говорить про неё.
На это очень влияет различные жизненные сложности, болезни партнёров, психологические кризисы, беременность, рождение детей и многое другое.
Как же поддерживать огонь в сексуальной жизни?
Нельзя сдаваться, расслабляться и плыть по течению. Поддерживайте интимную жизнь в паре, или рискуете потерять страсть к партнеру.
Что важно !!!!
Обратите внимание на ваше психологическое состояние.
Есть ли возбуждение, интерес к жизни!?
Что происходит в ваших отношениях? Есть ли близость? На сколько вы удовлетворены функционально в отношениях?
Удается ли вам откровенно говорить про ваши отношения?
Разговоры очень влияют на решение многих вопросов в паре, в частности, сексуальных.
Есть ли игра в паре, флирт, прикосновения, совместный отдых? Легко ли вы относитесь к новшествам в постели?
Эти все факторы сильно влияют на сексуальную жизнь в паре.
Чем более зрелая пара, тем быстрее откликаются партнёры на запросы к друг другу.
Творчески развивайтесь, делайте свою жизнь вкусной и интересной — это 100 процентов поможет вам решить многие проблемы и не только в сексуальной жизни!
«Хороший секс – это не только оргазм….Это процесс! Танец вокруг секса, церемония, динамика между вами двумя, которая делает секс волнующим действом»
Брэнди Энглер.
…«Мне кажется, я себе уже и не принадлежу, он все время нарушает мои личные границы!», – сетует подруга, рассказывая о том, что ее партнер стремится всегда контролировать ее. «Муж воздвиг вокруг себя такие границы, что уже и не достучишься до него», – вздыхает приятельница, говоря о разладе в семье. «Ты совсем в этих хлопотах забыла о себе, своих личных границах, посадила домочадцев себе на шею!», – негодует бывшая одноклассница, видя, что ее соседка по парте «увязла» в бытовых проблемах, махнула на себя рукой и живет исключительно интересами членов своей семьи.
Так что же на самом деле представляют собой наши личные границы? Почему у одних они подобны легкой паутинке, реагирующей на малейшие внешние воздействия, а у других представляются неприступной крепостью, которую невозможно взять даже штурмом? Почему одни люди готовы постоянно уступать в ущерб себе, а другие всегда держатся особняком, никого не впуская в свою жизнь? Давайте разбираться!
Под понятием «личные границы» чаще всего подразумевают осознание своего собственного внутреннего мира. Фигурально выражаясь, это границы, оберегающие хрустальный замок нашей души, с ее переживаниями и мечтами, любовью и страданиями, желаниями и потребностями. И в то же время личные границы – это точка пересечения, место встречи с иным, отличным от того, что присуще вам. Это точка взаимообмена между людьми – их чувствами, эмоциями, опытом, информацией.
Попросту говоря, с одной стороны, личные границы предполагают способность принимать себя, отстаивать собственные интересы, а с другой, определяют готовность к встрече с новым: людьми, открытиями, знаниями. И то, и другое очень важно для нас, сохранения душевной гармонии и внутреннего развития: не только погружаться в свое внутреннее «я», оберегая его от нежелательного «вторжения», но и не бояться покидать свой «домик», открывая себя миру и открывая мир для себя. Впрочем, достичь такого баланса удается не всем и не всегда… И причина тому – «специфика» наших границ.
ПРОНИЦАЕМЫЕ ГРАНИЦЫ
Они свойственны людям легко внушаемым, зависимым о мнения окружающих, безотказным и часто идущим на поводу у других. Их личные границы весьма условны и легко меняют свою конфигурацию в зависимости от ситуации, а однажды и вовсе могут сойти на «нет» – когда обнаружится, что собственная жизнь полностью подменена чужими чувствами, переживаниями, проблемами и мыслями.
ЖЕСТКИЕ ГРАНИЦЫ
Они подобны мощным бастионам, преодолеть которые никому не под силу – притом как снаружи, так и извне. И в этом подвох: с одной стороны, человек посредством таких границ максимально защищает себя от всех возможных переживаний, неприятных контактов, «закрывается» от всех невзгод, не допускает на свою территорию «чужаков», но с другой – лишает себя радости познать что-то новое, удивиться чему-то необычному, духовно обогатиться и развиваться, взаимодействуя с миром.
Как видите, оба варианта таят в себе опасность. В первом случае – это невозможность самоидентификации, непонимание собственной индивидуальности, неумение быть самой собой, во втором – лишение себя возможности быть с другими, общаться, обмениваться энергией.
Так как найти золотую середину, чтобы и себя не потерять и в то же время не лишать себя удивительных открытий? Достичь этого можно лишь осознав и приняв себя как личность, которой присущи свои особенности, желания, стремления и потребности. При этом важно принять как аксиому и то, что другие люди тоже уникальны, со своими характерами, мировоззрением, надеждами.
На самом деле наш выбор – стать «затворником», защитив себя жесткими границами, или, наоборот, распахивать свою душу всем и вся, мимикрируя и подстраиваясь под обстоятельства и других людей, всегда обусловлен нашим жизненным опытом.
Если ребенка часто ругали, регулярно «ставили на место» и отказывали в поддержке, однажды он может «закрыться» от всех – ведь они могут причинить ему боль! Если подросток страдал от постоянных насмешек, если ему внушалось, что сам по себе он ничего не представляет, если его слова и поступки обесценивали и он чувствовал себя «гадким утенком» – с годами он может попытаться «наверстать упущенное», приспосабливаясь к другим в попытках стать «своим» для всех и… теряя себя.
Так люди, пережившие болезненные отношения или разрыв с любимым человеком, впоследствии могут как поставить крест на личной жизни («Они все одинаковы! Я не хочу вновь пережить эту боль!»), так и раствориться в новом партнере, пытаясь всячески угодить ему («Я готова ему потакать во всем, перестану спорить, буду всегда нежной и покладистой, и тогда у нас точно все будет хорошо!»).
Иными словами, когда «быть собой» ассоциируется с «быть наказанным, высмеянным, униженным, пережить боль», включается некий защитный механизм, направленный на устранение этой угрозы, и человек либо нивелирует свои границы, либо максимально дистанцируется от всех. Понятно, что в обоих случаях говорить о гармонии не приходится.
Можно ли это как-то исправить? Да, но для этого все же придется «докапываться» до первопричин того или иного восприятия личных границ. И этот путь может оказаться непростым, сопряженным с грустными, тяжелыми, болезненными воспоминаниями. Но пройти его нужно. Ведь только так можно найти себя и гармонию с внешним миром.
Недавно ко мне обратился мужчина чуть старше 50 лет, попавший в достаточно сложную жизненную ситуацию и тяжело переживавший ее. Доверившись партнеру по бизнесу, он опрометчиво вложил деньги в один проект, в результате потерял все свои средства и еще остался должен приличную сумму кредитору.
Мужчина продал машину, заложил иное имущество, но так и не мог полностью рассчитаться с долгами. Он тщетно искал выход из создавшейся ситуации, не знал, что делать и, конечно, чувствовал себя ужасно, словно загнанный в угол зверь.
Прийти ко мне ему порекомендовал давний знакомый, которому я в свое время помогла – его жизнь на самом деле кардинально изменилась в лучшую сторону. Несмотря на то, что мой новый клиент изначально был настроен весьма скептически – «Ну что, психолог сможет мне вернуть потерянные деньги?», он все же воодушевился примером приятеля, в какой-то момент отбросил сомнения и решился рассказать мне о постигших его неприятностях.
Выяснилось, что финансовые проблемы настолько выбили почву из-под ног мужчины, что он чувствовал себя абсолютно раздавленным, разбитым, не переставая, винил себя за излишнюю доверчивость, буквально сгорал от стыда за то, что мог слепо довериться человеку, который и «в бизнесе-то ничего не смыслит».
Да, ему активно помогали уже взрослые дети, всячески поддерживала семья, но, казалось, мужчина не замечал этого, а может, просто не придавал этому значения. Он настолько сфокусировался на собственной оплошности, настолько увяз в самобичевании, что подчас создавалось впечатление, что и меня-то он слышит через слово – на все мои попытки остановить его, прекратить себя казнить он твердил лишь одно: «Я сам во всем виноват! Ну как я мог? Значит, я это заслужил!». Мне было очень важно вывести его из этого состояния.
…Все мы время от времени попадаем в какие-то неприятности, сталкиваемся с проблемами, ошибаемся, переживаем и страдаем – и это естественно. Но как только, попав в сложную ситуацию, начинаем себя сжигать изнутри, заниматься самоедством, посыпать голову пеплом, наказывать и обвинять, мы лишь усугубляем ситуацию, загоняем себя в тупик, выйти из которого бывает порой куда сложнее, нежели разрешить проблемную ситуацию.
Потому так важно уметь вовремя остановить поток самоуничижения и встать на свою сторону! На одной из наших встреч я спросила: «А за что вы заплатили?». Мужчина удивленно посмотрел на меня. Я пояснила: «Вы потеряли столько денег, какие знания вы купили?».
Клиент задумался, ведь, переживая сложную ситуацию, анализируя ее и в очередной раз ругая себя за необдуманное решение, он никогда не за думал о ней в таком ракурсе. Подумав, мужчина сказал: «Я только сейчас понял, что раньше никогда особо не вникал в нюансы бизнес-проектов, абсолютно доверял другим и при этом подчас не доверял себе. Даже когда у меня возникали сомнения, я отгонял их от себя, полностью доверившись другим людям. Фактически я ставил себя на последнее место. Мне казалось, что, узнав о моих проблемах, друзья и знакомые отвернутся от меня. Но люди продолжают мне верить и даже предлагают деньги, чтобы я как можно быстрее смог рассчитаться с долгами…» На глазах мужчины появились слезы: «И, знаете, я увидел, насколько классные мои дети, они всячески поддерживают меня, пытаются отвлечь от грустных мыслей, не задавая никаких вопросов, дают деньги…»
У моего клиента углубилось дыхание, и он сказал: «Это высокая цена»! «Но вы уже заплатили, значит, можете воспользоваться тем, что купили за эти долги, правда?», – спросила я.
Мужчина задумался, а потом закрыл руками лицо и долго плакал. Я не пыталась его успокоить, хотя мое сердце сжималось от сочувствия: я понимала, насколько важно то, что происходит, для клиента.
…Шло время. Мы начали работать со страхами мужчины, и он постепенно начал восстанавливаться, возвращаться к жизни, возрождаться, как Феникс из пепла…
А спрашиваете ли вы себя, за что платите или уже заплатили вы?..
Многие люди, обращаясь к психотерапевту, в частности к гештальт-терапевту, ошибочно полагают, что достаточно им посетить пару консультаций специалистов – и вуаля, ответы на все «быть или не быть» будут получены. Что делать в конкретной ситуации? Как поступить правильно? И что в принципе в конкретной ситуации есть правильным?
Только вот ведь в чем дело… Вряд ли после одной, двух, да и десятков консультаций вы получите от психотерапевта однозначные ответы на эти вопросы. По той лишь простой причине, что психотерапия уж никак не оперирует такими понятиями, как «правильно» или «неправильно», «истинно» или «ложно», «хорошо» или «плохо». Вы не получите на приеме специалиста листочек с конкретным «рецептом счастья», вам не будет озвучен алгоритм ваших действий на пути к успеху и не будет выдана пошаговая инструкция с четким перечнем того, что можно/нужно/правильно делать, а что – нет.
Психотерапия – не математика. И путь к успеху, душевной гармонии, взаимопониманию с окружающими, внутреннему комфорту нельзя просчитать по четкой формуле. Ведь у каждого он свой… Психотерапия, она по своей сути ближе к искусству, произведения которого каждый из нас воспринимает по-своему. Подобно искусству, психотерапия изменяет нашу жизнь посредством переосмысления жизненного опыта, создает новые формы и дает возможность духовно вырасти, сделать нужные выводы и найти гармонию. А для каждого из нас она в чем-то своем и не определяется строгим и безапелляционным «правильно» или «неправильно», «верно» или «неверно», «хорошо» или «плохо». Ведь эти критерии сугубо индивидуальны.
Гештальт-терапия позволяет по-новому увидеть привычные ситуации, как бы «прикоснуться» к ним и осознать изнутри. Причем достигается это не посредством прагматичного приспосабливания к жизненным реалиям, а за счет выработки способности воспринимать и принимать окружающий мир во всем его многообразии. И на этом пути нет и быть не может «правильного» и «ложного», есть иное – приемлемое конкретно для вас или нет, красивое или отталкивающее, свое или чуждое, располагающее или вызывающее отторжение.
И в этом контексте неуместны какие-либо единые правила и догмы, четкие правила и однозначные решения. Их попросту не существует. Ведь что правильно для одного, абсолютно неприемлемо – для другого.
Для гештальт-терапии куда важнее иное: эстетика, красота, гармония! Именно поэтому гештальт-терапевты при работе с клиентами руководствуются принципом: если человек ведет себя определенным образом, если говорит те или иные вещи, если приходит к каким-то умозаключениям, считая их правильными, значит, именно в такой активности он развивает те качества, которые присущи произведениям искусства, – изящество, подвижность, гибкость. Значит, для него это «красиво», значит, в этом он достигает гармонии.
На самом деле, если задуматься, хорошая, благополучная жизнь по умолчанию красива. Только ни в коем случае не стоит путать красивую, гармоничную жизнь со штилем, ведь абсолютная безмятежность со временем тоже приедается. Наоборот, нас трогают, цепляют за живое яркие эмоции, взлеты и падения, покоренные вершины, когда на смену трудностям приходит успех, когда «полоса препятствий» в жизни сменяется состоянием душевного спокойствия, а безудержный галоп – умиротворением. Нас привлекает многообразие жизненных красок, насыщенность и «выпуклость» жизненных проявлений. Тогда мы испытываем радость и осознаем красоту.
В круговерти ежедневных хлопот, суматошной рутинной беготне мы часто не прислушиваемся к своим внутренним потребностям, а то и попросту игнорируем их. Ну, не хватает нам времени, чтобы, уединившись, прислушаться к себе и задуматься: чего мы на самом деле хотим? о чем мечтаем? чего жаждем и к чему стремимся?
Конечно, это достаточно грустно. Ведь, согласитесь, без понимания своих истинных желаний достаточно проблематично достичь гармонии в душе. А осознать их можно лишь «углубившись» в себя, свой внутренний мир.
Впрочем, есть у этой медали и оборотная сторона. Как ни парадоксально, но такие желанные для нас покой и умиротворенность могут оказаться некой «ловушкой», притом достаточно коварной. Удивлены?
Между тем, факт остается фактом: «растворение» в собственном внутреннем мире, погружение с головой в состояние полного умиротворения едва ли не менее опасны своими последствиями, нежели сумасшедший ритм современной жизни.
Казалось бы, что может быть плохого в том, что вы сосредоточились на себе, дистанцировались на время от суеты и ежедневных хлопот, стремясь уединиться, абстрагировались от происходящего вокруг? Конечно же, ничего, но только в том случае, если это «погружение» действительно носит временный характер.
Дело в том, что продолжительный отказ от общения, фокусирование исключительно на себе, тот самый пресловутый кокон, в который мы «заворачиваемся», чтобы не распыляться по мелочам и не тратить энергию и жизненные силы на досадные «раздражители» извне, в результате могут привести к крайне печальным последствиям, вплоть до тотальной «самоизоляции». Упрощенно это выглядит так: мне настолько хорошо в моем «домике», что никто другой мне и вовсе не нужен. Зачем мне знать, что там, за дверью моего мира, разве может там быть что-то новое, интересное, привлекательное для меня? Ведь куда вероятнее иное – там кроется опасность!
На самом деле вот это желание отгородиться от всех, запереться на все засовы и закрыться в «домике» во многих случаях обусловлено как раз какими-то болезненными моментами в прошлом. Перенеся боль, получив душевную травму, столкнувшись с предательством или обманом, ощутив несправедливость, человек в какой-то момент начинает испытывать страх, что ему придется столкнуться с этим вновь. И – принимает решение просто закрыться в себе: мне сделал больно близкий человек, значит, я не стану больше никого к себе и на пушечный выстрел подпускать, мне и одному хорошо…
Конечно, желание замкнуться в себе может быть продиктовано и иными причинами, например, эмоциональной усталостью, негативным опытом, превалирующим на определенном этапе времени над позитивным, когда кажется, что против вас ополчился весь мир.
В таком состоянии человек подсознательно начинает отказываться от общения, его раздражает суета вокруг, он постепенно теряет интерес к жизни за пределами «домика» – и в результате со временем превращается в аморфное существо, которое, по большому счету, и смысла-то не видит «выныривать на поверхность». И со временем такое состояние – ничего не хочу, мне и так хорошо – лишь усугубляется.
Между тем, как мышцы, лишенные регулярных физических нагрузок, со временем атрофируются, так и наша психика без систематической «подзарядки» за счет новых эмоций, впечатлений, событий, общения спустя какой-то период начинает дряхлеть, а жизненная энергия – таять. Именно по этой причине крайне важно, как бы ни прельщала, какой бы манящей ни представлялась «самоизоляция», все же вовремя выходить из нее, покидать свой уютный «мирок», подобно барону Мюнхгаузену, вытягивать себя за волосы из трясины инертности и безразличия ко всему. Хотя подчас, особенно с возрастом, это и дается непросто. В такие моменты незаменима помощь родных, легких на подъем друзей, который смогут «заразить» своей энергии, выдернуть из затягивающего болота апатии, заставить покинуть «домик», открыться новым впечатлениям, вытащив на премьеру фильма, выставку живописи, а то и просто прогуляться весенним парком… Словом, расшевелят и заставят двигаться! Не зря же говорят, что движение – это жизнь. И, как видите, касается это не только физического здоровья, но и психологического состояния.
…Наша жизнь в своем нормальном течении подобна маятнику: после подъема следует спад, после яркого всплеска мы нуждаемся в покое, устав от суматошного бурления современной жизни, стремимся побыть наедине с собой. И если это течение нарушается, значит, произошел сбой, случилось что-то такое, что заставляет нас «прятаться», что-то, что разбудило наши страхи. И не реагировать на них или же закрываться от всех и вся, заворачиваясь в кокон и убеждая себя в том, что «мне и так хорошо», попросту небезопасно. Ведь болото имеет свойство засасывать навсегда. И чем глубже вы будете погружаться в трясину, тем сложнее будет из нее выбраться.
Важно встретиться с теми ситуациями, где было так больно и невыносимо, что проще не доставать их и не будоражить, а просто вытеснить и забыть!
Но не забывайте☝️, там осталось огромное количество нашей жизни и наших желаний!!!
Прожив их, возможно выбраться, чтобы одним солнечным утром вновь вдохнуть полной грудью и в который раз убедиться: жизнь прекрасна и удивительна!
…На эти размышления меня вдохновила одна моя клиентка. Женщина призналась, что испытывает сильнейший дискомфорт, когда ее партнер, уезжая на несколько дней по делам или просто покататься на лыжах с друзьями, не звонит ей. Дескать, в начале их отношений такого не было: мужчина был постоянно на связи, звонил по несколько раз на день, искренне интересовался ее настроением, говорил о том, что скучает. Но прошло несколько лет и ситуация изменилась. «Он может вообще за день ни разу меня не набрать!» – горестно вздыхает на консультации женщина. Она уверена, что такое «отстранение» не что иное, как просто свидетельство того, что чувства партнера остыли: для него уже не так важно слышать родной голос, быть все время на связи, делиться всеми новостями с любимой, быть в курсе ее дел… «А может, он просто меня разлюбил, – грустно резюмирует женщина. – Вот что мне делать?»
Конечно, делать выводы о том, что близкий человек разлюбил вас, только исходя из того, что он, находясь в отъезде, перестал звонить вам по два-три раза в день, несколько, мягко говоря, преждевременно. Ну, никак частота «созвона» не может быть критерием чувств. Да и дело в данной ситуации, в общем-то, в другом – в ощущении некой нестабильности в чувствах и в отношениях.
Так, многие женщины жаловались мне, что испытывают дискомфорт, когда привычный формат отношений в их жизни меняется. И причины таких изменений, собственно, не столь и важны.
…Самая близкая подруга, с которой были вместе с детского сада, вышла замуж и уехала в другой город. Да, понятно, что вы часто созваниваетесь и переписываетесь, но разве может это заменить традиционные посиделки с кофе по выходным, совместные вылазки на выставки и в кино, походы по магазинам? Все изменилось! А ведь так хочется, чтобы было как прежде! Но у подруги уже другая жизнь. «И в этой жизни мне месте мало!», – сетуете вы, мечтая все вернуть на круги своя… Или другой пример. Вы замечаете, что муж, который раньше буквально на руках носил, каждый день в любви признавался и, казалось, с радостью готов был исполнить все ваши желания, неожиданно в ответ на просьбу поехать на отдых на экзотический остров, отказывает вам, аргументируя это своей загруженностью на работе, необходимостью быть на месте, запуском нового проекта – неважно. Важно другое: ваши отношения изменились! Ведь именно так вы поясняете себе перемены в его поведении. Или того хуже: он разлюбил, у него есть другая, ему со мной уже не так хорошо, он только притворялся, что любит, – вариантов масса. И в большинстве своем – они надуманные и ничего общего не имеют с реальным положением дел. А может быть и диаметрально противоположная ситуация: вы сами ощущаете потребность порелаксировать, побыть наедине с собой, своими мыслями или же просто поступить не так, как обычно. Вместо проверки уроков у чада завеяться с подругой по магазинам, в кои-то веки пренебречь традиционным воскресным обедом у родителей и просто поваляться с книжкой дома…
Примечательно, что такие «срывы» часто впоследствии провоцируют чувство вины, сродни тому, что испытывает отличник, однажды решившийся прогулять урок. Словом, когда что-то идет не так, как должно было, когда нарушается привычный уклад, изменяется формат устоявшихся отношений. Мы ощущаем дискомфорт и стремимся как можно быстрее все «исправить», восстановить, вернуть на прежний, привычный уровень. Только вот… далеко не всегда это нужно.
Ведь отношения не могут быть статичными, они постоянно меняются в зависимости от разных условий и жизненных обстоятельств. Отношения не могут «замереть» на одном месте, они постоянно развиваются: после пиков идет спад, после эмоционального всплеска – затухание. И так все время. Нельзя быть «в тонусе» постоянно, иногда ведь нужно и расслабиться, правда? Каждое восхождение неизменно заканчивается спуском, необходимым хотя бы для того, чтобы набраться сил и покорить новую вершину. Так и в отношениях: за пиком чувств следует некое расслабление, за яркими эмоциями – умиротворенность, за сближением – отстранение. Эти «колебания» – естественный процесс и важный признак того, что ваши отношения гармоничны. Так что противиться им уж точно не нужно…
«Я жалею на себя тратить деньги», – грустно вздыхая, говорит мне клиентка, и опускает голову.
«А на кого не жалеете?» – спрашиваю в ответ. Кажется, она даже удивляется моему вопросу: «На детей, мужа, маму, конечно! Для них ничего не жалко!»
В ходе нашей беседы выясняется, что по тому же принципу – все для других, а мне самой ничего не нужно, лишь бы родные были счастливы и жили в достатке – всю жизнь жили и мама этой женщины, и ее бабушка… Более того, они полагали, что это единственно правильный вариант – целиком и полностью посвятить всю себя семье и благополучию близких, и получали от этого истинное удовольствие! Притом что самим себе отказывали во многом.
И вроде бы ничего плохого в этом нет – дарить свою любовь и заботу родным, опекать их, доставлять им радость. Но есть у этой медали и оборотная сторона.
Так, разоткровенничавшись, клиентка мне рассказала, что ее мама частенько жаловалась, дескать, она всю жизнь посвятила своим детям, а они, повзрослев, часто и минуты не находят, чтобы позвонить матери и поинтересоваться, как у нее дела! А если и звонят, то лишь после ее сетований, что она никому не нужна!
Выслушав клиентку, я спросила ее о том, какие чувства она испытывает, выслушивая, что мама посвятила всю свою жизнь ей и брату? Женщина задумалась, а потом сказала: «Знаете, мама действительно старалась для нас, все делала, чтобы мы ни в чем не нуждались, переживала, чтобы всегда были сыты, обуты, одеты… Да, она полностью посвятила себя нам. С другой стороны, я помню, как мама после развода с отцом всячески избегала новых знакомств, общения с другими мужчинами – боялась, что ее новый избранник окажется не лучше, чем папа, который страшно пил… Так мама сама и решила жить только для нас, фактически поставив крест на своей личной жизни».
Клиентка призналась: «Я чувствую вину, когда слышу от мамы, что она всю жизнь жила ради нас и по сей день все для нас делает, а мы выросли неблагодарными, не ценим ее!»
В то же время, рассказывая об отношениях в собственной семье, женщина призналась, что часто, как и мама, чувствует себя недооцененной мужем и детьми, ради благополучия которых делает все, порой жертвуя собственными интересами и потребностями: «Я стараюсь все для них делать, из кожи вон лезу, а они будто и не замечают этого, воспринимают как должное и даже не задумываются над тем, чтобы в ответ меня порадовать чем-то, сделать какой-то приятный сюрприз. Хотя… они, наверное, уже и привыкли к тому, что мне самой для себя ничего не надо…»
Было очевидно, что сидящая напротив меня женщина абсолютно утратила вкус к жизни, не видит причин радоваться и удивляться, испытывает апатию и уже давно не ждет от завтрашнего дня чего-то нового, способного хотя бы на миг сделать ее счастливой.
Увы, ситуация, подобная той, в которой оказалась моя клиентка – далеко не единичный случай. К сожалению, так живут многие женщины. И далеко не все из них осознают, что, по большому счету, загнали себя в этот тупик сами. Да-да, чувствуя себя ответственными едва ли не за все происходящее вокруг, чуть ли не за весь мир, они оказываются принимать ответственность за собственную жизнь, лишая тем самым себя возможности сполна наслаждаться ею. Они с готовностью могут принести в жертву себя, собственные удовольствия, интересы, надежды – лишь бы были счастливы другие. Они всегда готовы прийти на помощь, отдать последнее, но… абсолютно не умеют брать, принимать, иначе в собственных глазах перестают быть хорошими людьми.
Только ведь вот в чем парадокс: бросая свою жизнь с ее удовольствиями и радостями на алтарь семейного благополучия, мы вряд ли осчастливим своих близких. Ставя во главу угла интересы родных и отодвигая на второй план личные потребности, мы рискуем испортить в результате жизнь и себе, и близким, ради которых, казалось бы, стараемся. Ведь живя не собственными интересами, а исключительно интересами мужа, детей, родителей и других важных для нас людей, мы со временем начинаем испытывать дискомфорт, злиться, чувствовать раздражение. Мы обижаемся, что нас, нашу заботу и любовь не ценят, и тем самым подсознательно навязываем чувство вины родным…
Между тем, осчастливить кого-то, не чувствуя счастливым себя самого, невозможно!
К счастью, моя клиентка в процессе нашей работы осознала это, поняв, что сначала нужно сделать счастливой саму себя, а уж потом, если захочется, помогать другим – мужу, детям. Притом помогать лишь тогда, когда они будут нуждаться в такой помощи. Таков он, маленький секрет счастливой жизни…
В последнее время меня радует одна тенденция – все чаще на консультации ко мне стали приходить мужчины, которые поднимали руку на своих женщин. И главный положительный момент в этом – как раз осознание мужчиной того, что сам факт рукоприкладства в отношении женщины свидетельствует о наличии проблемы, закрывать глаза на которую невозможно и решать которую просто необходимо.
Так, летом ко мне обратился один молодой человек, который в прошлых отношениях неоднократно применял физическую силу к своим партнершам. Мужчина признался, что с нынешней девушкой у него очень близкие отношения, которыми он искренне дорожит. В то же время, признался мне мужчина, когда он видит, что она его не понимает или спорит с ним, он будто впадает в аффект, начинает хватать ее за руки, иногда толкает, трясёт, словом, жестко нарушает ее границы, а после жалеет об этом, испытывая чувство вины.
Для его женщины такое обращение с ней, связанное с рукоприкладством, неприемлемо. А потому она сразу же сказала, что, если подобная ситуация повторится, она просто уйдет. Понимая, что это не пустые угрозы и он на самом деле может потерять близкого человека, разрушив отношения, которыми так дорожит, мужчина решил обратиться ко мне.
…На самом деле отправной точкой для серьезных личностных изменений в подобных ситуациях становится как раз осознание себя агрессором. И это часто бывает сродни открытию. Ведь большинство людей, практикующих насилие по отношению к своему партнеру, до поры до времени никак не считают себя опасными для других, внушающими страх. Часто они оправдывают свое поведение, объясняя тем, что их «спровоцировали», «специально вывели из себя», «не понимают», тогда как они «стараются для всех», «все делают для семьи».
Дескать, я из кожи вон лезу, а она меня не понимает, не хочет делать так, как я говорю. А я же знаю, как лучше! Я отказываю себе во многом, только чтобы жене было хорошо, а она ничего не замечает, принимает как должное. Вот и срываюсь…
После таких «срывов» мужчины часто чувствуют испуг, вину за содеянное и всячески пытаются исправить ситуацию, извиняясь, преподнося дорогие подарки, заверяя, что такое больше никогда не повторится… И многие сами в это искренне верят! Но это иллюзия. Попытка снять с себя чувство вины, желание почувствовать себя другим, обновленным человеком, который не имеет ничего общего с тем, который мог причинить боль.
В реальности все обстоит иначе. Увы, стать другим человеком по щелчку пальцев, просто сказав: «Я так больше не буду», не выйдет. И ощущение того, что меня не понимают/не ценят/не дорожат, рано или поздно может вернуться, став неким спусковым механизмом для очередного рукоприкладства. А дальше – все по кругу: я старался, а ты так и не изменилась, меня спровоцировали, я сорвался, такое больше не повторится… И так до очередного конфликта.
Разорвать этот порочный круг удается только тогда, когда приходит осознание себя агрессором, чье поведение таит опасность для окружающих. Когда человек честно признает: именно он – источник насилия. Он в ярости теряет контроль над собой и готов ударить. Именно ему свойственно эмоциональное и физическое насилие. Он – корень проблем, а не некие эфемерные провокации и непонимание со стороны близких.
И вот только тогда, когда приходит это осознание, появляется проблеск надежды на то, что ситуацию можно исправить. Когда уже не имеет значения, провоцируют вас или нет, ценят ваши усилия или нет, виктимна ваша партнерша или нет, вы – сможете в любом случае держать себя в руках и не прибегнете к насилию. Это – ваш выбор, ваше решение. И – ваше осознание того, что за маской агрессии чаще всего скрывается боль, за рукоприкладством – собственные страхи, за проявлением насилия – старые обиды и тягостные воспоминания, а за имиджем брутального мачо – одинокий мальчишка, искренне верящий в то, что добиться своего можно только кулаками.
Но эти открытия – важные и жизненно необходимые для качественных личностных изменений – придут потом. Только после того как агрессор найдет в себе силы, куда большие, нежели позволяющие ударить женщину. Силы открыто взглянуть в глаза тому чудовищу, что скрывается в нем… И примет решение бороться с ним.
«С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живёшь в реальном мире))». Эту фразу я на днях услышала от одного из своих клиентов. Сказана она была легко и с улыбкой, будто невзначай. Между тем, именно эти слова, брошенные полушутя, заставили меня задуматься о вещах более чем серьезных.
Дело в том, что многие из нас откровенно страшатся реальности, их пугают события и обстоятельства, не вписывающиеся в их устоявшуюся картинку мира, не соответствующие их представлениям и ожиданиям, выбивающиеся из того сценария, который однажды был ими «написан». И следствием такого «отторжения» и неприятия часто становится попытка… бегства. Люди предпочитают бежать от реальности, используя всевозможные способы, чтобы с ней только не встречаться! Кто-то уходит в тотальное отрицание, кто-то с головой бросается в чувства или, наоборот, «замораживает» их, кто-то начинает злоупотреблять алкоголем, кто-то ищет забытье в игре, кто-то строит заведомо зависимые отношения… Сценарии разные, но одно их объединяет – таким образом человек пытается уйти от реальности, создать некую иную картинку действительности.
Между тем, эта картинка по своей сути не что иное, как иллюзия, за которой такой человек пытается спрятаться, подменив ею объективную реальность. И рано или поздно это становится очевидным. Как и то, что пройти путь принятия действительности все же придется. И легче преодолеть этот путь не в одиночку, а с опытным проводником. Именно в этой ипостаси выступает психолог, при поддержке и под руководством которого легче пройти и принять невыносимость бытия и ощущение бессилия, отчаяния и стыд, страх и уныние. Именно психолог помогает клиенту пережить и интегрировать переживаемые сложные чувства и получить новый опыт. И, кстати, юмор в этом процессе очень помогает, сглаживая многие неприятные и болезненные моменты.
Впрочем, не стоит думать, что все зависит исключительно от терапевта. Вовсе нет! Ведь психолог, подобно опытному проводнику, лишь показывает, прокладывает путь, тогда как преодолевать его, действовать должен сам клиент. Как путник, полагающийся на знания и опыт своего проводника, он доверяет специалисту и следует за ним, неспешно ступая шаг за шагом по маршруту, узнает и изучает местность и продвигается к намеченной цели.
Порой это очень кропотливая совместная работа. Подчас сложная для клиента, сопряженная со множеством преград и внутренних препятствий, ведь в процессе терапии часто вскрываются давние переживания и боли, погребенные, казалось бы, под грузом насущных проблем и относительно свежих воспоминаний. Да, это непростой путь, и в определенный момент многие начинают испытывать страх следовать дальше, норовя свернуть, а то и повернуть обратно, предпочитая оставить все как есть. И в этот момент поддержка специалиста просто бесценна! Ювелирно страхуя и помогая пройти самые крутые виражи, он не дает поскользнуться и повернуть назад. Не позволяет свалиться в пропасть и отступить. Филигранно проводит самыми темными закоулками души и помогает вновь увидеть свет в конце тоннеля. Как говорится, дорогу осилит идущий. И пройти ее обязательно нужно. Только тогда вы достигнете вершины.
Мне часто приходится слышать, что многие люди… боятся обращаться за помощью к психологу. Дескать, пойдешь на консультацию, и твоя жизнь уже никогда не будет прежней – потом и сам рад не будешь!
И, знаете, в определенной степени ведь это соответствует действительности! Решаясь на поход к психологу, вам правда стоит задуматься! Ведь работа с хорошим специалистом впоследствии неизбежно приведет к тому, что вы решитесь пересмотреть принципы своего общения с окружающими, проведете своеобразную «ревизию» круга своих друзей и знакомых, в результате чего он может значительно сузиться. Ряды друзей могут существенно поредеть – останутся лишь те, кто вам действительно интересен, вызывает симпатию, с кем у вас есть общность взглядов и мировосприятия, с кем вы эмоционально близки. Тогда как «за бортом» останутся все обременительные псевдодружеские связи.
Вы станете более чувствительными к себе и вам, возможно, станет невыносимо заниматься нелюбимым делом. И вы сделаете решительный шаг и все-таки смените опостылевшую работу на что-то новое, неизведанное и манящее интересными перспективами.
В процессе работы с психологом вы иногда будете чувствовать себя одиноким, ведь более не сможете мириться с изжившими себя отношениями, предпочитая принцип «Лучше быть одному, чем с кем попало». Вы начнете остро чувствовать, когда вам лгут, льстят, пытаются вами манипулировать. Вы захотите строить такие отношения, в которых сможете ощутить истинную близость и при этом быть на равных с партнером! Быть может, вам придется пережить жизненный кризис, обусловленный разрывом старых связей. Да, он будет болезненным, но – жизненно необходимым для осознания новых возможностей и открытия горизонтов.
Вам придется принять на себя ответственность – за себя, собственные решения, поступки и саму жизнь в целом. И при этом – отказаться о практики перманентного поиска виновных в ваших неурядицах.
Вы будете вынуждены раз и навсегда распрощаться с пагубными иллюзиями и перестанете рассчитывать, что кто-то придет и вместо вас решит все ваши проблемы. И в то же время вы научитесь принимать реальность такой, какова она есть. Вы придете к выводу, что алкоголь отнюдь не помогает решать проблемы, а лишь отодвигает их решение на потом. Вы станете смелее и начнете рисковать в тех ситуациях, где раньше даже не пытались, и осознаете, что жизнь на самом деле непредсказуема и полна сюрпризов. А осознав это, поймете, что должны научиться жить в условиях, когда сложно предугадать развитие событий и приходится быть гибче, уметь в определенный момент «перестраиваться» и быть готовым к разным жизненным сценариям!
Да, работа с психологом непременно изменит вас и вашу жизнь! Вы больше не сможете прятаться за масками наносного и фальшивого, не сможете глупо обольщаться и лгать себе, вам будет претить лицемерие и малодушие. Вы обнажите свою душу: избавившись от оков собственноручно созданного искусственного образа, вы увидите себя настоящего – без прикрас и масок, со всеми недостатками и проблемами, внутренней болью и незатянувшимися ранами, напоминающими о пережитом опыте. И это станет первым шагом к пониманию самого себя. И принятию себя.
При поддержке опытного психолога вы сможете внутренне очиститься от всего ненужного и чуждого вам и одновременно подготовите почву для взращивания в себе всего лучшего, настоящего и ценного для вас. Конечно, это долгий и подчас болезненный процесс, сродни ломке или тяжелым родам. Но разве новая жизнь того не стоит?..
Подумайте, взвесьте все «за» и «против» и примите решение. Решение, которое точно изменит вашу жизнь.
Новогодние праздники – волшебное время, когда мы подводим итоги уходящего года и строим планы на будущее, когда так хочется верить, что будущий год принесет только положительные эмоции, а весь негатив и проблемы останутся в прошлом. Время, когда дети старательно записывают на листочке из школьной тетрадки свои желания и мечты, чтобы торжественно сжечь его в новогоднюю ночь… Они искреннее верят, что в таком случае все задуманное непременно сбудется! Да и как может быть иначе, ведь в Новый год случаются самые настоящие чудеса! Правда, с годами вера в чудо у большинства из нас, поглощенных решением насущных проблем на работе и бытовыми хлопотами, каждодневной рутиной и суетой, постепенно начинает таять – пока и вовсе не исчезнет. Мы перестаем верить в то, что с нами может произойти что-то волшебное, что в нашей жизни может случиться чудо. Наши мечты со временем превращаются в производственные планы, а список заветных желаний трансформируется просто в перечень актуальных задач в солидном планировщике на рабочем столе… «Чудес не бывает!», – одергиваем мы себя и больше не загадываем желания в новогоднюю ночь, тем самым лишая себя самой возможности ощутить магию и волшебство настоящего чуда…
Почему так происходит? Что мешает нам мечтать? И как вернуть себе эту удивительную способность? Об этом сегодня и поговорим!
Парадоксально, но мечтать нам мешает, главным образом, наш… страх. Страх неудачи. Боязнь фиаско. Опасения из серии «все равно ничего не выйдет». С годами количество этих страхов только растет, и это объяснимо: чем больше мы живем, тем больше можем вспомнить ситуаций, когда не удалось достигнуть задуманного. Правда, при этом мы частенько забываем о том, что так же немало было в нашей жизни и ситуаций, когда нам многое удавалось…
Скованные страхами неудач, мы предпочитаем не рисковать, не мечтать и ничего не загадывать – дабы позже не разочаровываться и не переживать о том, что мечтам так и не суждено было стать явью. Фактически мы приучаем себя к мысли, что у нас все равно не получится достичь задуманного…
Приведу наглядный пример. В Индии с давних пор была традиция привязывать слонят к колышкам, чтобы они не сбегали. Маленький слон никак не мог разорвать эту веревку и после тщетных попыток вырваться на свободу, в конце концов, мирился с тем, что может пастись только в определенном радиусе. Стоит ли говорить, что впоследствии он даже не пытался уйти с обозначенного места, хотя очевидно, что для большого слона даже самая крепкая веревка не могла стать преградой на пути к свободе. Но нет! Взрослые слоны были твердо убеждены в том, что они накрепко привязаны, а потому даже не рыпались…
Так и у людей. Уверенные в том, что ничего не выйдет, мы обрекаем себя на топтание на месте, лишая возможности двигаться вперед, достигать вершин, расширять свои горизонты и, как результат, в полной мере получать удовольствие от жизни.
Мы продолжаем думать о себе прошлым, а ведь каждый из нас меняется, развивается, растёт каждый день! Мы вчерашние отличаемся от нас сегодняшних. Потому так важно выходить за рамки устоявшихся представлений о себе! А для этого необходимо подмечать самые маленькие, на первый взгляд, незначительные изменения в себе. Например, что вам удалось перебороть свой страх публичных выступлений – и вы впервые стали спикером на корпоративной конференции. Или сумели рассказать о собственных переживаниях подруге, тогда как ранее стремились все держать в себе. Или не смогли отказать в помощи коллеге, который зашивался с отчетами. Или наконец-то нашли нужные слова, чтобы подбодрить сына, идущего на первое в своей жизни свидание. Или согласились на новый проект, хотя еще пару месяцев назад даже и возможности такой не рассматривали. Или решились кардинально сменить свой имидж, отказавшись от привычных джинсов и свитеров в пользу элегантных платьев.
Замечайте все изменения в себе! И тогда в один прекрасный миг вы непременно почувствуете, что можете достичь большего. Что способны не просто заполнять скупыми формулировками задач свой ежедневник, а действительно мечтать. А мечтая, вновь почувствовать крылья за спиной – как тогда, в детстве, когда вы искренне верили в чудо. И жизнь непременно ответит вам взаимностью. Помните, как у Коэльо: «Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось…»
А чтобы произошло это как можно быстрее, стоит научиться мечтать. Но сначала – найдите в себе слова благодарности окружающим и самой Вселенной за то, что уже имеете, чего уже достигли. Ну а теперь прислушайтесь к себе, чего вы реально хотите? Не поленитесь записать все, о чем мечтаете. И обязательно возле каждого своего желания укажите те ваши страхи, которые могут воплотиться в жизнь, если желание исполнится. Например, вы мечтаете сменить жилье, но боитесь: вдруг попадется недобросовестный риелтор и обманет, вдруг на новом месте не понравится семье, вдруг возникнут сложности с будущими соседями, вдруг ребенку будет неудобно добираться в школу… На самом деле перечень этих «вдруг» может быть огромным.
С другой стороны, по большей части все наши опасения не имеют ничего общего с действительностью, только вот избавиться от них бывает крайне непросто. Постарайтесь их проработать и «разложить по полочкам», в результате сведя на «нет», ведь они не что иное, как препятствие для вашего движения вперед. Да, это достаточно сложно – одним махом перечеркнуть все стереотипы, в рамках которых жили много лет, но – необходимо. Не получается самостоятельно – обратитесь к опытному психологу, который поможет выйти за рамки привычных представлений о себе, «снять блоки» и избавиться от пут закостеневших установок!
А теперь визуализируйте, представьте себе, что ваше желание уже исполнилось, почувствуйте, каково это, прикоснитесь к этим представлениям всем сердцем, пофантазируйте хотя бы несколько минут. И – как воздушный шарик, отпустите свое желание воплощаться в реальность! Поверьте в то, что ваша мечта сбудется! Вспомните, какие ваши замыслы уже воплотились в реальность, сколько раз жизнь была к вам благосклонна, и скажите себе: «Я все смогу, я верю в свои силы и Вселенную!»
Возможно, сделать первый шаг вам помогут примеры ваших знакомых, как и вы, однажды рискнувших – и достигших высот!
Впрочем, не столь важно, какой именно путь вы выберете, главное – энергетически настроиться на удачу и поверить в чудо, вспомнить свои победы, осознать собственную силу и «впечатлиться» самим собой. И тогда вы непременно почувствуете, как ветер удачи дует вам в спину! Воодушевитесь и осознаете, что вам все по силам!
Ко мне нередко приходят коллеги на супервизию: когда посоветоваться, когда обсудить какие-то спорные моменты, когда – просто пообщаться. И, знаете, на что я обратила внимание? Даже квалифицированные психологи, опытные специалисты подчас испытывают едва ли не панический страх подвергнуться критике. Их страшит сама мысль о том, что их мнение может в чьих-то глазах оказаться ошибочным, а они сами – неправыми. Они стыдятся признать, что в чем-то заблуждались, сделали неправильные выводы, недооценили или, наоборот, придали чрезмерное значение каким-то фактам или обстоятельствам. Почему так происходит? Почему многие люди фактически не допускают саму возможность того, что могут ошибиться? И даже осознавая, что в чем-то были неправыми, всячески стараются это не признавать?
…«На ошибках учатся» – эта истина всем нам знакома еще с детства. Между тем, данная аксиома «работает» только при одном важном условии. Чтобы ошибки действительно чему-то научили, надо их, прежде всего, признать. А вот с этим как раз часто возникает загвоздка. Люди стыдятся признаваться в ошибочности каких-то своих суждений или проступках подчас даже самому себе. Что уж говорить о других? Сама мысль о том, что можно проговорить, проанализировать и поразмышлять о собственных допущенных ошибках с кем-то более опытным, квалифицированным и знающим, порой вызывает неприятие и страх. А значит – отторжение.
Еще с детства учитель у многих людей ассоциируется с кем-то «великим и ужасным», всезнающим «вершителем детских судеб», который может и похвалить, и пристыдить. Но если первое льстит и повышает самооценку, то второе – очень пугает. Ну кто из нас в детстве не тушевался и не переживал, когда его отчитывали или ругали перед всем классом? Кто не волновался после учительского грозного «Завтра с мамой к директору»? Будем откровенны: все волновались. По крайней мере, большинство из нас точно! Прошли годы, мы выросли, и наше отношение к учителю, несколько трансформировавшись, распространилось на всех людей, кто так или иначе у нас ассоциируется с образованием как таковым: на наставника, тренера, коуча и даже непосредственного руководителя на работе.
Безусловно, стыд в определенной степени присущ образовательному процессу – хотя бы в той части, что мы осознаем, что знаем и умеем далеко не все, что обучение нам необходимо для дальнейшего развития и т.д. Это естественно. Но вот когда осознание этих непреложных истин приходит к нам «сверху», в процессе общения с «учителем», чувство стыда от понимания собственного «несовершенства» приобретает порой уж совсем катастрофические масштабы. Настолько – что затмевает собой все радужные перспективы от постижения чего-то нового. Переживая отчаянный страх услышать слова критики в свой адрес, быть распекаемым за ошибки, боясь услышать «Ну как так можно было?», «Ну неужели ты сам этого не понимаешь?», «А куда ты раньше смотрел?..» и пр. , человек попросту закрывается в себе, отказываясь порой от такой нужной помощи.
Стоит ли говорить, что вот эти все, брошенные будто сгоряча, реплики не просто выбивают почву из-под ног, не только напрочь отбивают желание рассказать о проблеме и попытаться ее совместными усилиями решить, но и в щепки разбивают самоуважение. Вместо того чтобы сосредоточиться на анализе проблемы, человек слышит только вот это, полное сарказма надменное «Как ты мог такое сделать/допустить/подумать?..», сжимается под презрительно-недоуменным взглядом визави и готов сквозь землю провалиться, слыша вздохи разочарования за спиной. Очевидно, что при таких исходных говорить о том, что ошибки – это не более чем жизненный опыт, важный урок, просто не приходится.
Но давайте будем честны: никто, абсолютно никто не застрахован от ошибки! Даже тот, которого вы считаете своим учителем. Все мы когда-то совершали проступки, о которых впоследствии сожалели, говорили глупости, допускали проколы на работе и неправильно вели себя в личных отношениях. Это – нормально. И воспринимать это нужно правильно – как ошибку, которую нужно (если это возможно, конечно!) осознать, исправить и, сделав правильные выводы, – двигаться дальше. Именно ошибку, а не ужасное преступление, коим представляется, исходя из реакции «старших товарищей», этот непреднамеренный промах. Все совершают ошибки. И будут совершать. Так устроена жизнь. Не имеет значения, сколько вам лет, какими знаниями и навыками вы владеете, каких успехов достигли и какую должность занимаете, – ошибаются все. И это на самом деле хорошо! Ведь каждая ошибка – по сути, это возможность. Возможность разобраться, извлечь урок и в дальнейшем избегать подобных промахов.
«Не ошибается тот, кто ничего не делает». Наверняка вы помните эту цитату Теодора Рузвельта. А знаете, что у нее есть и продолжение? И звучит оно как «Не бойтесь ошибаться – бойтесь повторять ошибки». Не страшно допустить промах, сказать не подумав, сделать неправильный выбор, совершить ошибку. Глупо не сделать должных выводов. Ведь тем самым вы обрекаете себя на подобные ошибки вновь и вновь. Пока не осознаете преподнесенный вам жизненный урок. Будете раз за разом, как в школе, повторять пройденный материал, пока не усвоите его. И, как и в школе, даже самые, на первый взгляд, безнадежные пробелы, пусть даже в базовом материале, необходимо во избежание проблем в будущем ликвидировать – самостоятельно, долго, не всегда успешно, отчаиваясь и набивая шишки, или с помощью мудрого и внимательного наставника. Наставника, который не унизит презрением, а поддержит нужными словами. Который не обидит унижением, а найдет способ доступно объяснить. Наставника, которого не приходится бояться, а которому можно довериться.
Какой выбор сделать, зависит только от вас. Но каким бы он ни был, помните: ошибки – это возможности. Это – бесценный опыт. Это – урок, преподносит нам жизнь. Не бойтесь ошибаться. Не страшитесь предстать неправым. Не стесняйтесь признавать собственные заблуждения. Только там вы получите возможность двигаться дальше.
Не так давно ко мне обратился клиент, остро переживающий состояние кризиса. В последнее время на него буквально сыпались одно за другим как серьезные несчастья, так и мелкие неприятности. Лишь несколько месяцев назад у мужчины умерла мама, и он очень тяжело переносил утрату. А совсем недавно стал жертвой мошенников: повелся на их аферу, и, хотя обман был очевиден, но мужчина доверился людям, а те не преминули воспользоваться его доверием… Ко мне он пришел абсолютно подавленным и разбитым, в состоянии абсолютного отчаяния.
Я чувствовала огромное сопереживание, слушая его грустный рассказ. Но стоило мужчине увидеть мой взгляд, полный сочувствия, как он, мгновенно изменившись в лице, резко бросил: «Вот только не надо меня жалеть!»
В этот момент я подумала о том, что в сознании многих людей жалость унизительна, оскорбительна и обидна по своей сути, а ее проявление – сродни признанию неполноценности, слабости человека, которого она касается. Помните, как у Горького: «Жалость унижает человека…»? Дескать, достойный, сильный, состоявшийся человек уж никак не заслуживает жалости к себе!
Многие люди стыдятся выглядеть «жалкими». Для них «жалость» куда ужаснее, нежели самая тяжелая обида. Допустить проявление жалости к себе для них категорически недопустимо и неприемлемо! Но давайте задумаемся, справедливо ли такое отношение к жалости? Почему искреннее сопереживание, желание разделить с другим его боль, поддержать и пожалеть вызывает такое неприятие и отторжение?
Давайте подумаем, а заодно развеем популярные мифы о жалости вместе!
Одно из самых распространенных определений жалости сводится к тому, что это не что иное, как «ощущение сострадания ко всем обездоленным и ничтожным людям». И обычно именно так полагают люди, переживающие в конкретный момент чувство собственной слабости и осознание бессилия что-либо изменить в своей жизни. И в данном контексте аргумент «Я не отношусь к тебе как к слабому, я просто сострадаю тебе!» никоим образом ситуацию не меняет, а воспринимается исключительно как эвфемизм, игра слов, не меняющая сути.
С другой стороны, часто жалость связывают с собственными переживаниями, дескать, «мне так плохо, меня никто не понимает и не любит, у меня ничего не получается, жизнь несправедлива ко мне…». Но давайте будет откровенны: это уже классическая манипуляция, направленная в большинстве случаев не на то, чтобы получить поддержку, а на то, чтобы возложить решение своих проблем на других. Удивлены? Тогда представьте, что это слова – «Меня никто не любит, не ценит, не понимает…» – говорите не вы, а… вам: «Тебя никто не любит, не ценит, не понимает. У тебя ничего не получается…» Согласитесь, слышать такое унизительно и очень обидно. От таких слов, действительно, веет презрением и высокомерием, надменностью и желанием причинить боль. Только вот с жалостью это не имеет ничего общего…
Жалость – это, прежде всего, желание поддержать. Желание, который проявляет более сильный на текущий момент человек в своем порыве помочь, взять на себя хотя бы маленький кусочек чужой боли и страдания, поделившись собственной силой. Жалость – это чувство, испытываемое к тому, кто в данный момент переживает боль или горечь потери, кто не имеет сил в конкретной ситуации постоять за себя, в силу каких-то обстоятельств чувствует себя подавленным или разбитым.
Ну признайтесь, разве вы никогда не испытывали подобного? Не чувствовали бессилия и потерянности? Не нуждались в поддержке, да хотя бы в теплом слове или легком объятии? Если вам неведомы подобные ощущения, тогда, конечно, жалость у вас будет ассоциироваться исключительно с чем-то унизительным и по умолчанию обидным. Но если хоть раз в жизни вы чувствовали растерянность, внутреннюю боль и бессилие, вы точно знаете, как важно иметь возможность в такой момент ощутить поддержку от окружающих, увидеть в их глазах сожаление, почувствовать тепло, которым с вами готовы делиться.
Помните, как вы в детстве, свалившись со своего первого двухколесного велосипеда, плакали навзрыд, разбив в кровь колени и локти, и как вас «отпускало», когда прибежавшая на плач мама вас успокаивала и жалела? Помните, как вы рыдали от обиды, когда хулиган-одноклассник швырнул в лужу ваш новенький рюкзак с книжками? И как высыхали ваши слезы, когда вас обнимал, успокаивая, отец? К слову, в тот миг ваши родители как раз испытывали острое чувство жалости, «замешанное» на желании защитить своего ребенка от всех горестей мира, уберечь его, прикрыть собой от любых невзгод. Может ли такое чувство унизить? Свидетельствует ли оно о презрительном отношении? Конечно же, нет. Его природа – совсем иная! Она – в желании облегчить боль, поддержать в трудную минуту.
В сознании большинства людей слово «манипуляция» априори ассоциируется с чем-то нехорошим и несет на себе откровенно негативный отпечаток. И это объяснимо. Ну правда, ведь прямое открытое общение намного лучше манипуляций! По крайней мере, уж точно, честнее. Кому понравится, когда посредством грамотного «нажима» его едва ли не вынуждают плясать под чужую дудку? Кто получает удовольствие, осознавая, что, став жертвой манипулятора, в результате поступил совсем не так, как планировал изначально? Кто не ругал себя, пойдя на поводу? Кто в восторге от того, что в угоду другому в чем-то ущемил себя? Конечно, никто. С другой стороны, давайте не будем очень категоричны, осуждая «злостных» манипуляторов.
Но сначала давайте разберемся, что собой в принципе представляет манипуляция и почему такой стиль свойственен многим из нас?
В гештальт-терапии творческое приспособление рассматривается как способность к манипуляции средой и, собственно говоря, людьми. Манипулятивный стиль общения все мы «осваиваем» еще в детстве. «Мамочка, а моей подружке вчера подарили та-а-кую красивую куклу! Как бы мне хотелось такую же…», – мечтательно закатывает глаза малышка-дочь, и мама, только недавно жаловавшаяся на то, что в доме игрушек больше, чем в любом детском саду, волей-неволей задумывается о том, что надо бы дочурке все же купить вожделенную игрушку. «Всем одноклассникам дают нормальные деньги на мелкие расходы, а мне едва на проезд хватает», – вздыхает сын-подросток и, не ожидая ответа, уныло бредет в свою комнату, оставляя родителей наедине с тягостными мыслями о том, за счет чего увеличить сумму, выделяемую чаду на карманные расходы. «Мам, ну все наши пойдут на ночную дискотеку. А я что, хуже? Да надо мной все смеяться потом будут!» – чуть ли не со слезами на глазах жалуется на «несправедливость» дочь-подросток. И мама, скрепя сердце и приготовившись к всенощному бдению у окна, соглашается… Хотя и понимает: и рано дочке ходить на подобные мероприятия, да и клуб этот не самой хорошей репутацией пользуется…
Вот так, вроде бы никто ничего в открытую не просил и уж точно не требовал, а… своего добился!
Дело в том, что манипулирование взрослыми – едва ли не единственный способ для детей поучить желаемое. Ведь малыши, по сути, не имеют возможности самостоятельно принимать серьезные решения, не могут сами купить себе ту же сто пятидесятую по счету куклу или увеличить сумму, которую смогут потратить, к примеру, на развлечения. Фактически дети манипулируют взрослыми, поскольку в силу возраста просто не имеют возможности самостоятельно управлять собственной жизнью, – вся власть сконцентрирована именно в руках родителей, учителей, воспитателей и других взрослых, так или иначе присутствующих в их жизни! И манипуляция становится тем единственным инструментом, с помощью которого дети получают возможность влиять на взрослых.
Надо сказать, что дети – как малыши, так и подростки – порой демонстрируют просто-таки чудеса изобретательности в своих манипуляциях: прибегают к откровенному обману и лести, нащупывают «слабые места» родителей и не брезгуют истериками, становятся вдруг приторно-ласковыми и ставят ультиматумы, привлекают сторонников и демонстративно избегают общения. Как говорится, все средства хороши и все они идут в ход в зависимости от ситуации. Лишь бы цель была достигнута! Вариантов способов манипуляций, действительно, множество – и все они не что иное, как творческое приспособление ребенка к конкретным жизненным обстоятельствам!
Впрочем, подобный стиль поведения присущ не только детям. Он свойственен и многим взрослым людям. Почему так случается? Да потому что дети не становятся взрослыми по щелчку пальцев, просто переступив определенный возрастной порог. Путь взросления у каждого свой и время достижения внутренней зрелости – тоже у каждого свое. Иногда и юноша может быть не по годам взрослым, а дедушка – оставаться инфантильным. Так, многие люди и во взрослой жизни подчас напоминают детей, которые пытаются что-то заполучить для себя любимого, какую-то вкусную «конфетку»: возможность поехать на рыбалку, купить новую шубку, отвезти детей к бабушке, чтобы провести вечер с друзьями, и многое другое! И в таких ситуациях мы, «выбивая» для себя преференции, вновь идем проторенным еще с детства путем манипуляций.
Казалось бы, получая больше возможностей в виду достижения определенного возраста, взрослые люди должны самостоятельно управлять своей жизнью, не прибегая к сомнительным способам влияния на окружающих. Ан нет! И во взрослой жизни многие остаются детьми, пытающимися управлять окружающими, заставляя их соответствовать тем или иным ожиданиям. Такой себе стереотип родом из детства: я требую, плачу, лгу, юлю, льщу – в зависимости от ситуации и «специфики оппонента», но добиваюсь своего! И, чего греха таить, подчас такой манипулятор действительно своего добивается, тогда как его визави испытывает досадное чувство, как будто его использовали.
Но вот что важно: в ситуации, когда один манипулирует, а второй поддаётся манипуляции, ответственность ложится на обоих! Один – подает мяч, другой – с готовностью его принимает, один – забрасывает крючок, другой его заглатывает! А потому огульно обвинять только манипулятора, упрекая его в том, что он из вас веревки вьет, играет на чувствах, заставляет плясать под свою дудку (нужное подчеркнуть), по меньшей мере, несправедливо: нас используют в большинстве случаев лишь тогда, когда мы сами это позволяем, не пресекаем попытки манипулирования собой еще на корню.
Но почему так происходит? Почему же мы допускаем манипуляции, прибегая к ним сами или становясь объектом манипулирования? Дело в том, что мы часто не можем в полной мере ощутить или осознать свою власть над жизнью, продолжая во имя достижения собственных целей врать, оправдываться, притворяться. Мы отчаянно боимся, что нас бросят, и мы останемся одни, как в детстве, и не справимся с одиночеством и с этой жизнью! Мы хотим добиться своих целей, но опасаемся, что у нас не получится, нас не сочтут достойными. Мы остерегаемся сказать правду, а вдруг ее не примут? Мы испытываем страх быть осмеянными, боимся оступиться, не потянуть, обидеть, искренне высказать все, что накипело… И наши манипуляции в большинстве случаев обусловлены как раз нашим страхом, у которого, как известно, глаза велики!
И здесь перед каждым стоит выбор: рискнуть и прямо заявить о своих желаниях, взглядах, амбициях или продолжать юлить, изворачиваться, « подбирать ключики»….
Обращаясь к психотерапевту, многие клиенты, испытывающие дискомфорт в жизни, искренне верят в то, что специалист неким чудесным образом и притом довольно быстро избавит их от состояния внутренней неудовлетворенности, едва ли не мгновенно решит все душевные конфликты и залечит раны, будто по мановению волшебной палочки, наполнит жизнь смыслом и радостью. Иными словами, даст некую волшебную пилюлю – и вуаля, в мгновение ока все встанет на свои места и жизнь заиграет новыми яркими красками!
Но так, увы, не бывает. У психотерапевта нет волшебной таблетки и чудодейственного зелья, приняв которое можно тут же изменить свою жизнь к лучшему. Обычно, осознав это, клиенты расстраиваются и недоумевают: как так, раз уж я к вам обратился за помощью, почему я не могу сразу же увидеть результат и почувствовать желаемый эффект? Ну, хорошо, допустим, пусть не мгновенно, но все же – сколько вообще нужно времени, чтобы решить эту задачу? Впрочем, некоторые клиенты и вовсе требуют неких четких гарантий того, что психотерапевтическая помощь через какое-то точно указанное время принесет конкретные результат. Такая себе, я бы сказала, медицинская модель отношений со специалистом: заболел, обратился к врачу, тот расписал схему лечения, принял прописанные таблетки – и пациент спустя пять дней выздоровел, можно смело закрывать больничный! Только вот «врачевать» наши душевные раны – совсем не то, что лечить насморк. Здесь не может быть одного универсального лекарства, потому и «рецепты» в каждом случае разные. Да и сроки исцеления – иные, нежели при лечении ОРВИ или ангины…
Начиная работать с клиентом, я всегда заостряю внимание как раз на ожиданиях клиента. Моя задача – «включить» его в его жизнь, то есть начать говорить о том, что ему удаётся, а что – нет.
Помню, как-то одна моя клиентка в начале терапии обронила, что некоторыми нашими встречами она остается довольна, а некоторыми – нет. Когда мы стали анализировать, почему так происходит, девушка сказала, что иногда на консультациях она говорит вовсе не о том, о чем хотела изначально. В начале нашей следующей встречи я сразу же уточняю: это то, о чем ты бы хотела поговорить? И моя клиентка задумывается, прислушивается к своим ощущениям…
Дело в том, что в процессе консультирования, когда психолог подсказывает клиенту, как решить ту или иную задачу или проблему, эта самая проблема каждый раз чудесным образом вновь возникает, возрождается, как птица Феникс! И так может продолжаться довольно долго. А вот избавление от проблемы обеспечивает, прежде всего, совместная работа с клиентом. И, по моему твердому убеждению, в этой работе куда большее значение имеет опыт, который получает клиент в процессе решения жизненных задач, нежели непосредственно само решение как таковое. Важен путь, который мы проходим вместе с клиентом, когда результат приходит совершенно естественным образом, будто сам по себе – особенно тогда, когда мы перестаем его ожидать, отсчитывая дни до «выздоровления». Попросту говоря, когда мы забываем о нем. Вот именно тогда и приходит результат.
Да, это непростой путь, с множеством препятствий и различных преград, когда психологу приходится сталкиваться и с сопротивлением со стороны клиента, не желающего принимать объективную картину реальности и отчаянно отметающего даже саму мысль о том, что как в возникновении, так и в решении своей проблемы не последнюю роль играет он сам. Некоторые клиенты сворачивают с этого пути, сходят с дистанции: не получив мгновенного результата, они чувствуют разочарование. Дескать, за что я плачу деньги? Если бы что-то зависело непосредственно от меня, неужели я бы обращался за помощь? Сам бы справился!
Нет, не справился бы. Точно так же, как не сможет достичь 100-процентного эффекта сам психотерапевт, если его клиент в процессе работы будет оставаться безучастным. Это исключительно совместный труд, результативность которого зависит от двоих. И ответственность за результат тоже ложится на двоих: психотерапевта и клиента.
И бояться возложенной ответственности клиенту не стоит. Скорее, наоборот. Ведь в процессе этого пути, который он проходит вместе и при поддержке специалиста, ему открываются новые горизонты. У него просыпается интерес к жизни, возникает осознание того, что он не пешка на шахматной доске собственной судьбы, а гроссмейстер, не статист в спектакле о своей жизни, а его главный герой, не пассивный наблюдатель, а основное действующее лицо, от решений и поступков которого зависит его настоящее и будущее.
Проходя этот путь, человек открывает сам себя, получает возможность посмотреть на себя по-новому, осознает свои настоящие желания и истинные потребности – даже те, о которых и не задумывался, и не догадывался ранее. Ведь среди клиентов психотерапевтов немало состоявшихся, успешных людей, достигших высот в бизнесе, построивших карьеру, имеющих прекрасные семьи, детей, но… не получающих удовольствие от жизни, чувствующих дискомфорт и апатию. Они эмоционально выхолощены и истощены. Кажется, что они внутри зияет огромная дыра, воронка, высасывающая все силы. Пустота, которую они время от времени пытаются чем-то заполнить – кто покорением новых вершин в бизнесе, кто хаотичным и бесцельным шопингом, кто алкоголем или азартными играми,– только вот ни радости, ни осознания наполненности жизни это им не приносит.
Психотерапия позволяет добраться до глубин такого состояния, нащупать дно, где под толстым слоем ила надежно спрятаны от посторонних глаз истинные желания и потребности, и, оттолкнувшись, понять самого себя. А вместе с тем получить возможность выбора новых, ранее не испробованных способов реализации и удовлетворения своих потребностей. И пусть подчас это сопряжено с преодолением старых стереотипов, изживших себя догм и принципов, пусть это непростой путь, по ходу которого не избежать внутренних конфликтов и противоречий, но пройти его стоит. И всегда лучше – заручившись поддержкой надежного проводника…
В чем смысл жизни? Каковы показатели того, что ваша жизнь удалась? К чему вы стремитесь? Абсолютное большинство людей, отвечая на такие, на первый взгляд, простые вопросы, не колеблясь, ответят: «Конечно, смысл жизни в том, чтобы быть счастливым! А главным критерием того, что она удалась, есть наша успешность и вот то самое пресловутое ощущение счастья!» Стало быть, и стремимся мы все, по большому счету, к простому человеческому счастью. Только вот парадокс – дороги, по которым идем к нему, выбираем не всегда ровные и прямые, а все больше извилистые и с множеством преград. Притом выбор именно такого пути – вовсе не случайный. Удивительно, но факт: мы сами, собственными руками, воздвигаем препятствия на пути к своей цели, а потом отчаянно и упорно пытаемся их преодолеть, сетуя на то, что у нас ничего не выходит. Почему так?
Дело в том, что многие из нас на самом деле в глубине души… боятся быть счастливыми, стыдятся становиться успешными, стесняются признаться: да, моя жизнь действительно удалась! А потому, сознательно или нет, упираются достижению поставленных целей, «проваливают» те или иные задачи, увиливают от шанса стать богаче, успешнее, эффективнее и, собственно, счастливее! И секрет этого феномена кроется, прежде всего, в боязни – ведь любой успех подразумевает не только «фанфары», но и увеличение нагрузки, обязательств и обязанностей, а главное – ответственности. А брать такой «груз» хочется не всегда и не всем.
С другой стороны, некое «пренебрежительное» отношение к видимым проявлениям благополучия уходит своими корнями в историю. В культуре многих народов обычное мирское счастье, успех, богатство часто неразрывно связаны с грехом, неправедным образом жизни, а значит, человек, достигший этих «благ», все равно рано или поздно, но почувствует себя… несчастным, не сможет насладиться их «плодами». И по сей день в сознании многих людей живы стереотипы, что чувствовать себя счастливым, когда другие несчастливы, едва ли не стыдно; быть состоятельным, когда все вокруг жалуются на безденежье, – неловко; эффективно строить бизнес, когда все только и говорят о кризисе, – неудобно; улыбаться и радоваться жизни, когда окружающие погружены в переживания, – не комильфо.
Получается, что, с одной стороны, мы искренне желаем быть счастливыми, иметь любящую семью, преданных друзей, любимую работу, стремимся к финансовому благополучию, а с другой, имея возможность получить желаемое, останавливаемся, сами себе создаем искусственные преграды, стыдясь самих себя, собственных стремлений и опасаясь осуждения общества. Дескать, ну как можно быть счастливым, когда все вокруг несчастны? Разве можно достичь богатства честным трудом?
И таких «установок», связанных со счастливой и богатой жизнью, на самом деле великое множество. Вот лишь некоторые из них:
— стыдно быть богатым, когда рядом людям едва на хлеб хватает;
— страшно быть счастливым, потому что за все приходится платить, а значит, через какое-то время за свое счастье придется расплачиваться – например, здоровьем;
— все богатые мужчины всегда изменяют;
— страшно радоваться жизни, ведь потом обязательно что-то может случиться нехорошее…
…Недавно ко мне обратился один клиент. Мужчина очень хотел повысить уровень своего дохода, мечтал заняться собственным бизнесом и уйти из компании, где был наемным сотрудником. Однако, несмотря на то, что у него были все возможности реализовать свои амбиции и зарабатывать достаточно много, на пути к реализации своей мечты он испытывал колоссальное внутреннее сопротивление! Когда я предлагала ему пофантазировать и представить, как он покупает новую дорогую машину или отправляется в двухнедельный отпуск на шикарный курорт, мужчина откровенно терялся и при этом находил массу контраргументов, почему такая ситуация нереальна в принципе. Шаг за шагом разбираясь в ситуации, погружаясь в мир его переживаний и завуалированных опасений, мы постепенно добрались до его страха предать свою семью, которая жила очень бедно и при этом родители всегда осуждали тех людей, которые жили богато! Его матери и отца уже давно нет в живых, но внушенные мужчине с детства представления о том, что быть богатым – постыдно, до сих пор живут в нем и оказывают колоссальное влияние на его судьбу! Он как будто пропитан ими! Да, головой он понимает, в чем кроется проблема и что именно тормозит его на пути к своей цели, но… не может переступить через себя, ведь в душе чувствует себя мерзавцем, который хочет богатой и счастливой жизни!
Вот такой парадокс. И это далеко не единичный случай!
Кстати, а вы никогда не задумывались, какие преграды мешают вам добиться своих целей? Что «тормозит» вас и становится непреодолимым препятствием на пути к счастью? И действительно ли эти препятствия уж так непреодолимы, как кажется на первый взгляд? А может быть, пришло время все же их разрушить, а заодно и миф о том, что счастье недостижимо?
Можно поразмыслить….
В чем суть близости? Что мешает, а что помогает построить поистине близкие отношения?
Очень часто люди, вступающие в отношения, ошибочно полагают, что теперь они с партнером становятся в определенной степени единым целым: с одинаковыми взглядами на мир, общими интересами, идентичными приоритетами и одними и теми же жизненными целями. И в этом заключается ошибка. Ошибка, грозящая со временем превратиться в серьезную проблему – вплоть до разрыва отношений.
Близкие отношения – это не сковывающая партнеров по рукам и ногам цепь, не клетка, не короткий поводок. Суть близости не в том, что люди, еще вчера жившие каждый с собственным мировосприятием, сегодня, будто по мановению волшебной палочки, становятся сиамскими близнецами.
Суть близости – в ином. И заключается в том, что каждый партнер остается внутренне свободным и отношения не ограничивают проявления его собственного «я».
Каждый из нас – уникален. И каждый принадлежит исключительно себе. Близкие отношения – это не право на владение другим. Это – принятие другого человека со всеми его достоинствами и недостатками, слабостями и ошибками, «тараканами в голове» и комплексами.
Принять человека таким, каков он есть, на самом деле непросто. Но это единственно верный путь для построения близких гармоничных отношений. Ведь люди становятся близкими друг другу вовсе не в силу их схожести или готовности одного из них идти на компромисс или приносить себя в жертву, дабы соответствовать ожиданиям или требованиям партнера. И, конечно же, близкими людей делает не общее прошлое. Люди ощущают близость тогда, когда, с одной стороны, сами принимают партнера таким, какой он есть, не пытаясь переделать под себя, а с другой – чувствуют, что и их принимают со всеми изъянами и недостатками и не стремятся «исправить».
Именно при таких условиях общение превращается, прежде всего, в познание партнера. Когда вы принимаете человека, узнаете его с новых сторон, открываете для себя его внутренний мир и с упоением… «читаете» его, как захватывающую книгу, каждая страница которой таит много нового и интересного. И закрывать эту книгу, прерывать «чтение» вам никак не хочется! Ведь впереди столько новых открытий и ярких впечатлений!
Конечно, в процессе такого общения у вас обязательно возникают моменты и несогласия с партнером, и, возможно, недоумения, и даже обиды. Все бывает. И все будет. Но, какие бы прения или недопонимания между вами не возникали, одно остается – ваш выбор оставаться вместе! Когда мы близки, мы постоянно именно выбираем быть вместе, и этот выбор свободный! Мы вольны быть вместе или разойтись, нас не держат обязательства перед детьми, мы и так их выполним, независимо от того, останемся парой или будет порознь! Мы можем договариваться и слышать потребность другого.
Именно тогда возникает близость. И именно в этом ее суть и главный секрет…
Меня часто спрашивают, как можно защитить себя от негатива, подчас возникающего вследствие общения с другими людьми. Ну вот есть такие люди, вечно всем недовольные, обозленные на всех и вся, «распыляющие» свой негатив на окружающих. Бывает и иначе, когда знакомые/приятели/коллеги/соседи при встрече начинают всячески «грузить» вас своими проблемами, жаловаться на жизнь, делиться тягостными воспоминаниями. И, помимо того, что чувствовать себя «подушкой для слез» само по себе и так довольно дискомфортно, подобные «экскурсы в тяжелое прошлое», которые вам устраивает визави, чреваты еще и тем, что могут разбудить в вашей памяти те переживания, о которых вы предпочли бы никогда не вспоминать…
Буквально пара слов, ничего, на первый взгляд, незначащих ремарок собеседника, но… ваше настроение мгновенно портится, возникают неприятные ассоциации, в памяти всплывают не самые радужные картинки из прошлого, и вы вынужденно погружаетесь в те ситуации, о которых так мечтали позабыть раз и навсегда…
Что делать в таких случаях, как защитить себя от негативного воздействия, как уберечься от погружения в пучину тяжелых воспоминаний и грусти?
Сегодня я хочу рассказать о нескольких эффективных способах, с помощью которых вы сможете защититься и дистанцироваться от токсичного влияния окружающих. Итак, начнем!
— ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ, ЧЕМ ИМЕННО ВАС ЗАДЕЛА ИСТОРИЯ СОБЕСЕДНИКА
Как только вы осознаете, что конкретно из сказанного доставило вам дискомфорт, что является для вас той самой болевой точкой, у вас появляется выбор! Так всегда!
Приведу пример. Кто-то рассказывает вам о знакомой, которая ударила своего ребенка. Описывая ситуацию, ваш собеседник откровенно негодует и, не подбирая слов, осуждает «нерадивую» мать. И в этот момент вы чувствуете острый приступ вины, ведь сами не раз едва сдерживались, чтобы не стукнуть сына или дочь! В момент осознания этого вы по-новому посмотрите на данную ситуацию, задумаетесь и, когда в следующий раз будете «закипать» из-за того, что ваш отпрыск вывел вас из себя, – сдержитесь и не ударите ребенка, а просто выйдите из комнаты, выпьете стакан воды и переведете дыхание.
— НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ, ОСОБЕННО ТЕМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ НЕГАТИВНО НАСТРОЕНЫ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.
Пытаясь угодить всем, вы только будете терять свою энергию. Помните: всем нравиться невозможно, да и ни к чему это. Люди живут на земле не для того, чтобы всем нравиться! Так что просто примите как данность, что не все будут любить вас.
— НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА И СПАСТИ ВЕСЬ МИР!
Это невыполнимая задача и абсолютно неблагодарное, а порой и опасное дело. На пути каждого из нас встречаются разные люди, и не всегда они нам «подходят», не всегда соответствуют нашим ожиданиям и требованиям. Да и не должны, собственно. Примите это как факт. Не пытайтесь их изменить. Вас об этом никто не просит. Займитесь собой! Позаботьтесь о себе: тщательно подбирайте свой ближний круг, дистанцируясь от тех людей, которые в него однозначно не вписываются. Помните, вы у себя – одна! И вы заслуживаете того, чтобы жить в гармонии. А потому не стоит пускать всех подряд в свою жизнь и в свое сердце. Ведь порой рубцы, оставленные там случайными людьми, саднят еще долгие годы! Потому так важно уметь вовремя очищать пространство вокруг себя, нещадно избавляясь от тех, кто может привнести в вашу жизнь лишь негатив, грязь и боль. Учитесь говорить «нет» таким людям. Так вы сохраните ощущение гармонии в душе и сможете быстрее воплощать в жизнь свои мечты и планы.
— НЕ СТАНОВИТЕСЬ «ПОДУШКОЙ ДЛЯ СЛЕЗ»
В процессе общения мы обмениваемся друг с другом энергией. Так, доброжелательные люди одаривают нас теплом, воодушевляют, заряжают позитивными эмоциями, тогда как «вечно недовольные», погружая нас в свои проблемы, лишь вытягивают душевные силы, «заражают» негативом, что влияет на нашу последующую жизнь. И это допускать нельзя. Не стесняйтесь пресекать на корню «нытье». Скажите, что не готовы сейчас говорить о проблемах вашего собеседника. Таким образом вы обезопасите себя от «впитывания» всех его горестей и печалей и сохраните душевный комфорт и гармонию.
— ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВАШУ ЖИЗНЬ – В ВАШИХ РУКАХ.
Только от вас зависит, каким будет ваше окружение и какие эмоции будут превалировать в вашем общении с ним. Никто не в силах заставить вас общаться с теми людьми, которые вам неприятны, которые эмоционально истощают вас, вытягивают жизненные силы. Вы всегда вольны в своем выборе и имеете полное право прекратить то, что вам не нравится или вам не подходит, четко сказав «НЕТ» или «СТОП». Берегите себя, цените собственный внутренний мир и гармонию в сердце, не позволяйте другим безапелляционно лезть в вашу душу и омрачать вашу жизнь!
Меня довольно часто спрашивают: что надо делать, чтобы нравиться противоположному полу? Какой должна быть женщина, чтобы привлекать достойных мужчин? И как стать таковой? Почему одни девушки нравятся молодым людям, а у других, ничуть не уступающим им ни во внешности, ни в уме, ни в характере, личная жизнь никак не складывается? Отчего одни окружены обожанием, с ними стремятся познакомиться, завести отношения, а другие обделены даже минимальным вниманием со стороны мужчин? Или наоборот: почему вокруг одних мужчин буквально вьются девушки, а другие – не менее, а может, и более достойные, так и живут бобылями?
… И знаете, к какому выводу я пришла? Очень часто, стремясь произвести впечатление на представителей противоположного пола, изо всех сил пытаясь понравиться им, мы как будто играем некую роль – «идеальных партнеров», задвигая на второй план самих себя – настоящих.
В обществе давно сложился стереотип, что мужчина свою идеальную избранницу представляет красивой, умной, ласковой, нежной, харизматичной, сексуальной – и никак не меньше! В то же время девушки хотят рядом с собой видеть исключительно успешных мужчин, достаточно состоятельных, с отменным чувством юмора, креативных и щедрых.
И именно ориентируясь на такой идеал, мы, желая завоевать сердце представителя противоположного пола и нивелируя собственные черты, начинаем «лепить себя» – как Пигмалион Галатею. Только вот в этом ваянии очень часто отсекаем главное – самих себя, настоящих, со всеми нашими достоинствами и недостатками, которые ну никак не вписываются в тот «идеальный» портрет, к которому мы стремимся. С другой стороны, отчаянно «вписывая» себя в идеал, мы не задумываемся о том, что это в принципе априори проигрышный вариант – как бы мы ни старались, нельзя слепить из себя эту идеальную картинку, она долго не продержится и обречена просто остаться лишь жалкой копией, подражанием, маской!
Когда же приходит осознание этого, мы испытываем крах надежд и разочарование. Ну как так, почему я так далек или далека от идеала? Неужели это означает, что я не найду своего счастья? Разве я его недостойна? Почему другие могут себе позволить светиться от любви, успехов, а я нет?
И вы можете! Только вот для этого вовсе не нужно загонять себя в какие-то рамки «идеальной женщины» или «идеального мужчины», которая вам самим, давайте будем честны, отнюдь не близка в душе. Ну не нравится вам самой эта «искусственная кукла», которую вы лепили из себя! И вам самому не нравится тот приторно-правильный молодой человек, которым вы так стремились стать, чтобы понравится приглянувшейся девушке! Не нравится, и все тут! По той простой причине, что тот пресловутый «идеал» – не вы настоящий. Просто потому что нас всегда «цепляет» именно искренность, а не красивая витрина. Просто потому что человек без недостатков – это манекен, которым можно любоваться, но который никак нельзя любить.
И вот в этом как раз секрет. Чтобы нравиться другим, вам необходимо нравиться самому себе! Никто не может полюбить человека, который сам себя не любит. Никто не станет ценить вас, если вы сами себя не цените. Никто не будет восхищаться вами, если вы сами собой постоянно недовольны.
Да, это именно тот случай, когда крайне важно начать с себя: полюбить свою внешность, научиться быть умной для своей жизни, быть ласковой и нежной тоже для себя любимой. И это не эгоизм. Это – стремление сделать собственную жизнь интересной и вкусной для себя. Научитесь любить себя!
Впрочем, это касается не только женщин, но и представителей сильного пола. Так что, дорогие мужчины, становитесь успешными в свое удовольствие, оттачивайте свое чувство юмора и креативьте – для своего кайфа! Цените себя! Находите позитив в каждом дне! Помните: только довольный собственной жизнью человек притягателен для окружающих! Только человек, способный наслаждаться собственной жизнью, может привлечь других!
И это закономерно, ведь давно известно: окружающие относятся к нам ровно так же, как мы сами относимся к себе. Если вы себя не любите, то, скажите, за что вас могут полюбить другие? Если вы себя постоянно грызете изнутри, то о каком уважении к вашим достижениям со стороны других может идти речь?
Словом, полюбите себя! Цените себя! Уважайте себя! В конце концов, улыбнитесь себе – и вы увидите, как жизнь начнет улыбаться вам.
«Нам нужно расстаться…», «Наши отношения исчерпали себя…», «Наши пути-дорожки расходятся…» – под каким бы «соусом» не подавалось расставание, эти слова в большинстве случаев оставляют болезненный след в душе того, кому они были адресованы. И далеко не потому, что оказались неожиданными. Нет, чаще всего то, что отношения «близятся к финалу», очевидно в той или иной мере обоим партнерам – притом еще задолго до того, как прозвучит «приговор».
Но здесь дело в ином: нам часто очень сложно принять сам факт, что наши жизненные пути с партнером расходятся, что дальнейшие отношения невозможны, потому как многие из нас просто не умеют расставаться… Не можем отпустить. Не допускаем мысли, что этот этап пройден. Не принимаем, что отныне жизнь уже будет иной, выйдет за привычные границы. Мы отвергаем и не приемлем, отказываемся признавать и понимать, как такое возможно. Мы отчаянно боремся за возвращение партнера и отношений в целом на привычную орбиту. Боимся потерять и изо всех сил цепляемся за мираж, которым успел стать наш союз…
Мы всячески демонстрируем недоумение и разочарование принятым или попросту озвученным партнером решением, скрывая на самом деле свои страхи. Ведь жизнь сделал крутой вираж, и нам страшно думать, что там может быть за поворотом. И на почве этого возникает паника, страх: а что будет со мной? Разве я смогу без него/неё? И как резюме – я не справлюсь!
Именно по этой причине некоторые люди, слыша о расставании, уходят в глухой отказ, вплоть до депрессии, и продолжают, вопреки всему, держаться за партнера, как за спасительный круг, – ведь он обслуживал психологические или функциональные блага другого.
…Да, расставание – это непросто. И ситуации, когда один из партнеров хочет завершить отношения, а второй нет, случаются очень часто. Но вот так упираясь и сопротивляясь, мы забываем главное: расставание – это, прежде всего, возможность для обоих закрыть прошлое и открыть двери новому, начать интересную, полную новых событий жизнь. Впрочем, в момент расставания мы даже не задумываемся об этом, погружаясь в пучину обиды: ну как он мог так поступить со мной?
Но давайте ответим себе честно на вопрос: «Неужели другие люди обязаны соответствовать вашим ожиданиям от них? И неужели вы обязаны соответствовать ожиданиям других?» Конечно, нет. Так почему же мы не принимаем решения других? Почему противимся и пытаемся «отмотать назад»?
Примите как данность: мы все разные. И никак не в праве навязывать свое видение дальнейших отношений и свое мировоззрение другому. «Если мы встретимся и поладим – это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь», – сказал в свое время известный немецкий психотерапевт, основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз. И именно этим принципом стоит руководствоваться, в том числе в отношениях.
У каждого из нас своя жизнь, свой путь. И каждый из нас на этом пути проходит то, что должен пройти именно он, проявляет то, что дано именно ему. Да, если вам предназначено встретиться и дальше идти по жизни вместе – это замечательно. Если же нет, что ж, просто примите это, признайте выбор другого человека и свой выбор.
На самом деле это самый тяжелый момент в расставании – когда важно не опуститься до обесценивания выбора другого, не отвергнуть его, не противиться, подыскивая все новые и новые аргументы, чтобы возродить то, что воссоздать уже нельзя, а именно принять. Как бы ни было сложно, но сделать это стоит. Хотя бы ради того, что именно после этого момента перед вами распахиваются ранее закрытые для вас двери – к новому этапу в вашей жизни, с новыми возможностями и открытиями. А как вы пройдете этот этап – зависит только от вас.
Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что гармония в отношениях напрямую зависит от умения оставаться наедине с собой? Это правда: без способности быть одному очень сложно быть вместе с кем-то… Иными словами, если вы испытываете очевидный дискомфорт, пребывая в одиночестве, велика вероятность того, что и в отношениях достичь гармонии вам может быть непросто.
… Недавно ко мне обратилась молодая пара, переживающая сложности в отношениях. Было очевидно, что девушка очень расстроена и подавлена. Молодой же человек, наоборот, демонстрировал крайнюю степень раздражения. Чувствовалось, что он очень напряжен и едва сдерживает себя.
Со слов девушки, не так давно в их отношениях образовалась трещина – она стала ощущать себя попросту ненужной. Дескать, они стали редко проводить время вдвоем, тогда как ее парень всегда изыскивает возможность «сбежать из дому», чтобы отдохнуть с друзьями.
Мужчина, в свою очередь, был категоричен: «С тех пор как она уволилась и стала сидеть дома, наша жизнь превратилась в ад! Теперь она звонит мне по двадцать раз на день, постоянно спрашивает, когда я вернусь после работы! Контролирует буквально каждый мой шаг! У нас недавно был корпоратив, понятно, что домой я пришел поздно, так она скандал закатила!
Это что, нормально? Такое впечатление, будто я живу не со взрослой самостоятельной женщиной, а с маленькой девочкой, которую нельзя оставлять одну – надо, чтобы всегда был кто-то взрослый рядом. Меня это раздражает, да что там, просто бесит!»
В процессе терапии мы стали разбираться в первопричинах такой ситуации. Выяснилось, что у молодого человека была очень властная мать, считавшая необходимым всегда и все держать под контролем, что, конечно, не могло не угнетать сына. В детстве мама часто оставляла его «за старшего» – присматривать за младшей сестрой.
Конечно, эта миссия далеко не всегда приносила радость мальчишке, которому хотелось проводить свободное время с друзьями, гулять, играть, бегать, а не чувствовать себя нянькой для сестры, от которой он ни на шаг не мог отойти, чтобы с ней ничего не случилось…
А вот детство его девушки было совершенно иным. Будучи маленькой, она часто оставалась дома одна и была предоставлена сама себе – родители были на работе с утра и до позднего вечера, а братьев или сестер у нее не было. Казалось бы, с тех пор уже прошло много лет, а девушка до сих пор помнит, как ей было невыносимо грустно и одиноко, как она отчаянно скучала по родителям, считая минуты до их прихода с работы.
Ее и по сей день страшит и угнетает одиночество, она искренне не понимает, чем себя занять в периоды, когда остается одна. В результате она, пусть и достаточно неуклюже, пытается заполнить освободившееся вследствие увольнения время отношениями… А в итоге сталкивается с непониманием и неприятием такой модели поведения со стороны партнера, который, наоборот, испытывает потребность в свободном времени, распоряжаться которым хочет на собственное усмотрение, и при этом при этом не приемлет контроля.
Для него желание девушки «привязать» его к дому подобно ярму, ведь ему с избытком хватило этого еще в детстве! Как и ей, собственно, одиночества в собственном доме.
На самом деле эта история – яркая иллюстрация того, что на подсознательном уровне мы всегда выбираем себе именно тех партнеров, которые нам оптимально подходят в силу нашей жизненной истории, ведь именно с ними мы получаем возможность закрыть наши гештальты, решить те проблемы, которые мешают нам двигаться дальше.
Так и в этой паре: очевидно, что девушка выбрала себе именно того мужчину, который со временем поможет ей научиться находить гармонию в одиночестве, избавиться от навязчивой потребности постоянно держать близких «за руку» и в поле зрения.
Свои «бонусы» в таких отношениях получает и мужчина: в отношениях со своей партнершей он научится больше прислушиваться к себе, осознавать собственные потребности, станет более внимательным к своим истинным желаниям и в результате сможет избавиться от навязанного с детства «синдрома вожатого». Иначе говоря, в таких отношениях партнеры помогают друг другу закрыть давние гештальты, чем открывают возможность развиваться и двигаться вперед.
Понятно, что происходит это не по щелчку пальцев, не в один момент – на все требуется время и определенные усилия.
Пока же пара, обратившаяся ко мне, видит лишь то, что лежит на поверхности: некий «конфликт интересов», порождающий бесконечные споры, обоюдные обиды и перманентные взаимные упреки, что со временем может привести к необратимым печальным последствиям – вплоть до разрушения отношений.
Мы продолжаем работать и я надеюсь, что до этого не дойдёт! Гармония в отношениях реальна!
История рассказана с разрешения пары!
Переживание одиночества…В жизни каждого из нас однажды наступает период, когда мы чувствуем отчаянное одиночество. Вас бросил партнер или вы сами прервали исчерпавшие себя отношения, умер близкий человек или вы приняли решение кардинально сменить свою жизнь, переехав в другой город, с вами прекратил общаться некогда самый дорогой друг или вы отдалились от него – собственно, в данной ситуации это не суть важно.
Главное, что после подобных событий неизменно наступает день, когда вы ощущаете тотальное одиночество, будто пребываете в вакууме, когда вокруг вас продолжает кипеть жизнь. В такие моменты накрывает грусть, а в голове роятся мысли о своей ненужности, непонимании со стороны окружающих и т.д.
По большому счету, одиночество по своей сути – это осознание того факта, что вы видите мир исключительно с собственных позиций, под собственным углом зрения, в контексте собственного мировосприятия. И очевидно, что любой другой человек по тому же принципу смотрит на него – сквозь призму личного восприятия. Изменить такой порядок вещей не в наших силах, ведь субъективность восприятия заложена самой природой и противостоять ей мы никак не можем.
Да, мы все живем в одной реальности, но каждый из нас видит и оценивает ее по-разному. Именно по этой причине нам порой так сложно найти общий язык даже с самыми близкими людьми. И в полной мере понять и принять это и позволяет одиночество.
Безусловно, одиночество как таковое многих пугает и отталкивает, ведь так хочется чувствовать себя нужным, востребованным и оцененным по заслугам! Страшась и избегая одиночества, пытаясь его контролировать, люди стараются максимально сократить период «наедине с собой»: уходят с головой в работу, одну за другой назначают встречи друзьям, ищут новые способы разнообразить свой досуг и т.д.
Впрочем, немало и тех, кто выбирает диаметрально иной стиль поведения: они уходят в себя, погружаясь в пучину самокопания с присущими ему самообвинениями и самооправданиями. В такие моменты люди подчас впадают в крайности – от «Я одинока, потому что у меня плохой характер/не умею правильно общаться с людьми/часто обижаю или обижаюсь…» и т.д. до «Меня никто не понимает, потому что уступают мне по всем параметрам /цены себе не сложат/не видят мои хорошие качества…»
Вариаций таких «объяснений» на самом деле множество.
Между тем, погружаясь в самобичевание или упреки других, люди часто забывают одну непреложную истину – одиночество дарит нам бесценный опыт и преподает важнейший жизненный урок. Ведь оставаясь наедине с собой, своими мыслями, никем и ничем не отвлекаемые, мы получаем уникальную возможность сосредоточиться исключительно на своем внутреннем мире, встретиться с собой настоящим и познать себя.
И знаете, что любопытно: только познав себя, человек может открыться другим! Притом открыться именно в той мере, в которой сам сочтет для себя возможным. Только встретившись с собой настоящим, приняв себя со всеми внутренними противоречиями и «примирив» их между собой, человек будет готов к встрече с другими.
Ведь пребывая в одиночестве, мы не можем делать «скидку на того парня», не имеем возможности торжественно возложить на окружающих ответственность за себя и свое будущее: «Ты – смысл моей жизни», а может, и наоборот, обвинить в собственных промахах: «Это ты меня довел до такого состояния…»
В моменты одиночества мы сами, и только сами несем ответственность за свое состояние/настроение/поведение/жизнь. Да, в такие периоды мы неизбежно сталкиваемся с собственной неудовлетворенностью, недовольством сложившимися обстоятельствами. Но рано или поздно осознаем: то, что те самые обстоятельства сложились «не так», обусловлено, прежде всего, нашим выбором.
Да, когда-то мы сделали такой выбор. Быть может, ошибочный. Но он – наш. И в одиночестве, оставаясь наедине со своими мыслями, мы понимаем и принимаем: далеко не всегда в жизни получается сделать правильный выбор. Ведь наши возможности ограничены временем.
Потому да, мы можем и обязательно будем ошибаться, выбирая между чем-то. Или же пойдем иным путем: просто будем избегать делать свой выбор. Но ведь такое решение это тоже выбор, правда?
Что лучше: выбирать молниеносно, лишь бы не заморачиваться, или долго и тщательно обдумывать все варианты развития событий и перспективы своего решения? Продолжать искать причину своих неудач в других или принимать ответственность на себя? Как реагировать на жизненные вызовы и принимать себя в их преодолении со всеми неизбежными собственными ошибками?
Это непростые вопросы. И ответы на них выкристаллизовываются как раз в период одиночества…
Впрочем, даже осознавая несомненную полезность одиночества, многие люди испытывают патологический, подчас необъяснимый страх перед ним, а потому всячески избегают уединения с собой. И тем самым лишают себя прелести волшебных открытий собственной души.
Что делать в такой ситуации, когда, с одной стороны, остаться наедине с собой откровенно страшно, а с другой – не хочется утратить шанс объять то глубинное и в то же время прельщающее своей неизвестностью, что хранится внутри нас? На самом деле ответ очевиден.
Когда мы делаем первый шаг – неважно, впервые ли совершаем восхождение в горы, учимся ли плавать, осваиваем ли новые навыки в работе, и т.д. – нам нужна поддержка, ощущение плеча рядом, руки, что не даст упасть.
И погружение в переживание одиночества в этот плане не исключение. Не пренебрегайте поддержкой опытных психологов, которые помогут вам правильно погрузиться в одиночество, познакомят с неизвестными вам гранями вашей души и, конечно, научат любить себя. Поверьте, удовольствие от самопознания того стоит…
Стратегия избегания…У меня есть клиенты, которые долго не могут отпустить какие-то моменты из своего прошлого, постоянно возвращаясь фактически к тому, что изменить уже точно никак не удастся. Кто-то вновь и вновь переживает, что его партнер не просто не хочет меняться, но и уже очевидно, что и не изменится. Кто-то вновь и вновь прокручивает ситуацию, когда что-то сказал невпопад. Кто-то все время возвращается мыслями в свое прошлое, когда совершил неблаговидный поступок или просто поступил неправильно…
Иными словами, люди не отпускают уже произошедшие события, изменить которые не в силах: нельзя переиграть свою жизнь, внести коррективы в уже отыгранные сцены, «поправить» прошлое с позиций настоящего времени. То, что мы уже сделали и сказали, то, что пережили, и то, что с нами случилось, мы изменить уже не можем. И это аксиома.
С другой стороны, сосредоточенность на прошлом позволяет нам не фокусироваться на текущих событиях, актуальных проблемах, дает возможность игнорировать необходимость принятия непростых решений здесь и сейчас и закрывать на глаза на сложности дня сегодняшнего. Это в некой степени «защитный механизм»: мы откладываем на неопределенное время решение текущих задач в связи с тем, что решаем… проблемы прошлого! Нонсенс? Между тем, это достаточно распространенная ситуация!
Приведу пример из своей практики. Одна моя клиентка регулярно жалуется на непонимание со стороны матери: «Я хочу поделиться с мамой какими-то своими мыслями, рассказать о том, как прошел мой день, как поживают мои дети – ее внуки. А она вместо того, чтобы выслушать меня, сразу же переводит разговор на другие темы – говорит о брате, его детях, жалуется на свои бытовые проблемы…» Иначе говоря, моя клиентка лишена возможности быть выслушанной и услышанной своей мамой и не ощущает ее поддержку.
В процессе работы мы уже дошли до того момента, когда женщина все же решилась сказать маме: «А ты можешь меня просто выслушать до конца и не перебивать?». Ответ мамы ее изумил: «Так я же всегда тебя внимательно слушаю!» А потом – снова все вошло в привычное русло: дочка пытается что-то донести до матери, а та – вновь фактически игнорирует ее. В итоге мама так и не дала моей клиентке то, в чем та нуждалась! В этом месте между ними пропасть!
В принципе, так случается довольно часто в жизни, когда мы сталкиваемся с подобной пропастью в наших отношениях и отчаянно горюем о невозможности ее преодолеть. Но знаете, что любопытно? На фоне такой ситуации становится очевидным один феномен.
Та самая моя клиентка, сетующая на отсутствие внимания со стороны своей мамы, в наших беседах неоднократно упоминала о том, что все никак не может решиться уйти с давно надоевшей работы, что уже два года собирается заняться танцами, но все время откладывает поход в студию – дескать, некогда. Казалось бы, налицо проблема, но… моя клиентка как будто ее в упор не замечает, обходит стороной в разговоре, вновь и вновь возвращаясь к теме непонимания со стороны матери и выступая в роли жертвы, борющейся за справедливость.
Нет-нет, я ни в коем случае не обесцениваю чувства обратившейся ко мне за помощью женщины и верю, что ее взаимоотношения с мамой оставляют желать лучшего, но…
В процессе работы мы вместе с клиенткой сделали удивительное для нее открытие: пришли к выводу, что ей на самом деле легче переживать о том, что не ладятся отношения с матерью, нежели решиться на увольнение, а потом столкнуться с неопределенностью и вынужденно решать, что делать и как строить свою жизнь дальше. Ей проще сетовать на то, что самому родному человеку безразличны ее переживания, чем, преодолев зажатость и скованность, все же рискнуть и пойти на танцы – ведь там она будет переживать стыд, чувствуя себя неловкой и неуклюжей!
И таких примеров на самом деле множество! Стратегия избегания проявляется в том, что пытаясь избежать неких неприятных моментов в настоящем, мы частенько углубляемся в свое прошлое, воюя по сути с ветряными мельницами, решая давно решенные временем проблемы, «переигрывая» давно отыгранные сценарии, воссоздавая мизансцены давно забытого окружающими спектакля и возводя шаткие мосты над давно образовавшейся пропастью…
Закажите бесплатный звонок
Оставьте свой номер, я свяжусь с Вами