Как избавиться от обиды?

Как избавиться от обиды?…Они захлестывают нас с головой, сковывают, парализуют мысли, заставляя вновь и вновь прокручивать одну и ту же ситуацию, подчиняют нас себе и мешают дышать… Обиды – глубокие и незначительные, серьезно травмирующие и легко забываемые, оставляющие надолго след в нашей памяти и стираемые буквально через пару минут – они присутствуют в жизни каждого из нас, только вот воздействуют на нас по-разному.

Почему так? Почему одним удается быстро забывать свои обиды, а другие носятся со своей «вечной обидой», каждый день накручивая себя и тем самым подпитывая внутренний негатив? Почему обиду психологи связывают с внутренней агрессией и как можно минимизировать ее последствия? И, наконец, почему обида вовсе не так безобидна, как кажется на первый взгляд?

…Ну кто из нас не слышал меткое «на обиженных воду возят»? Дескать, обида – это нечто такое малозначимое, на что и внимания-то обращать не стоит. Между тем, как показывает практика, разбираться и анализировать свои обиды все же необходимо – хотя бы ради того, чтобы они, отравляя нас каждый день, однажды не разрушили нашу жизнь до основания.

И все же, что такое обида? Если разобраться в самой сути, обида являет собой завуалированную агрессию, направленную, как ни парадоксально, главным образом, на себя. Ведь больше всего мы обижаемся именно тогда, когда в глубине души понимаем, что наш обидчик отчасти прав в своих оценках, суждениях, видении конкретной ситуации. С другой стороны, если высказанная им мысль по умолчанию не соответствует действительности, нас она, по большому счету, попросту не задевает.

Впрочем, здесь есть еще один немаловажный момент: мы обижаемся только на тех людей, которые важны для нас. И именно их колкое слово, косой взгляд, несправедливые, по нашему мнению, обвинения или подозрения нас ранят, выбивая почву из-под ног и грозя нарушить равновесие в наших отношениях.

В то же время, осознавая абсурдность «обвинений» или очевидную неправоту другого человека, у нас подчас возникает желание отплатить ему той же монетой – и здесь уже речь идет о той же агрессии, но направленной не вовнутрь, а на другого человека. И то, и другое на самом деле небезопасно: в первом случае мы «съедаем» себя, во втором – визави.

Так почему же мы обижаемся? А обижаются, к слову, все, просто одни склонны гиперболизировать каждое слово, утрировать и крайне болезненно реагировать на неприятные реплики в свой адрес или поступки других, а некоторые стараются, по крайней мере, не демонстрировать свои чувства на людях и тем более не проявлять слабость и чувствительность.

И последнее, кстати, очень опасно: не проговаривая свои обиды, мы тем самым накапливаем их –пока они не выплеснутся наружу настоящим вулканом обвинений, агрессии и злости.

Так как избавиться от обиды и возможно ли это в принципе? Возможно. Самый простой и в то же время действенный способ – прежде всего, признаться себе в собственных чувствах. Сказать: «Да, я ощущаю обиду». И проанализировать: что именно для вас было наиболее болезненным? что зацепило?

Таким образом вы вскроете этот нарыв и, позволив вылиться боли, испытаете облегчение и не погрузитесь в состояние «вечной» обиды.

Невысказанная обида со временем способна преобразоваться в комплекс вины, по принципу: если я не могу «наказать» обидчика – значит, вина лежит на мне. А раз вина на мне, соответственно, себя и нужно наказать. И дальше события могут развиваться совсем уж по неприятному сценарию, ведь таким наказанием могут стать безразличие, отдаление от близких, одиночество и даже болезни.

Да, высказывать свои обиды, как и выслуживать претензии к себе, непросто, но нужно. К слову, анализ обид в чем-то сродни признанию собственной неправоты. Да, это тяжело, особенно когда речь идет о неких болезненных для нас моментах. Именно поэтому нам так тяжело признать свои ошибки.

Анализируя свои обиды, занимаясь неким самокопанием, мы многократно прокручиваем сложившуюся ситуацию, гадая, как надо было отреагировать, защищая себя в глазах других, как было бы правильно сформулировать свою мысль.

Между тем, если заглянуть внутрь собственных переживаний, становится очевидным, что все это «проигрывание» уже случившейся ситуации обусловлено одним желанием – обезопасить себя от неприятных эмоций в будущем: «Не говори мне так больше», «Не поступай так со мной», «Не делай так» и т.д. А это уже, если вдуматься, своеобразный запрет на демонстрацию истинного отношения к вам со стороны других людей. Правильно ли это? На самом деле нет.

Да, вы можете запретить поднимать неприятные для вас темы, можете избегать тех или иных разговоров и тем самым защитить себя от переживания обид, но, задумайтесь, не важнее ли для построения гармоничных отношений разобраться в первопричине: почему тогда прозвучала колкость в ваш адрес, чем было вызвано недовольство близкого человека? Проясните для себя эту ситуацию.

Ведь с великой долей вероятности можно утверждать, что замечание мужа по поводу грязной посуды на самом деле вызвано не желанием вас упрекнуть в том, что вы плохая хозяйка, а его попыткой сказать вам о том, что он нуждается в вашей заботе и внимании, любви и тепле. И в этом смысле очень важно осмысливать обиды – как собственные, так и высказанные в ваш адрес.

В противном случае вы рискуете погрязнуть в них, запутываясь все больше и больше…

Психологическая боль

Психологическая боль…Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие – попытка силой удержать стабильность этих шаблонов – что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга.

Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности – это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними.

Например, “Она меня любит – и мы будем вместе вечно!”,.. или “Мои друзья никогда меня не предадут!”,.. или “Я молод и здоров – и это норма на всю жизнь!”, и т.д.

Мы хотим продлить удачливые и хорошие дни навсегда и абсолютно не готовы к тому, что жизнь постоянно меняется.

И вдруг реальность меняется – и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому – он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками,
он прирос к ним.

Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой, человек ощущает всё возрастающее “психическое” (а на самом деле, энергетическое) напряжение – вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, психологическая боль – это удержание ускользающего комфорта.

А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) – это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

А это возможно лишь, переживая боль с другим человеком, принять, что этот миг уже не повториться никогда и это наша ЖИЗНЕННАЯ ДАННОСТЬ.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит – это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать.

Нет, просто нужно быть готовым к тому, что жизнь хаотична и непредсказуема сама по себе и гораздо многограннее и больше, чем мы ее себе представляем.

Наилучшая формула поведения в этой ситуации – это делать все возможное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную – и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать.

Говоря языком даосов – надо удерживать не удерживая. В жизни часто мы слышим такую фразу: «я сделал все, что мог в этой ситуации»

Главное вовремя сдаться жизненному потоку, а не пытаться его остановить. И тогда психологическая боль будет вам не страшна.

Завидовать плохо?

Правда ли, что завидовать плохо? Неспособность переживать чувства — это и есть проблема современного человека, вернее, это порождает много проблем. Удовлетворение жизнью, счастье — это препятствие к прогрессу в нашей жизни, это свидетельство того, что имеет смысл то, что было, а зависть, как раз, порождает желание изменить её.

Оба состояния очень важны для нашего развития. Удовлетворение — для того, чтобы насладиться и передохнуть, а зависть порождает желание и новые горизонты наших целей и стремлений.

Зависть – это чувство, которое появляется , когда кто-то обладает чем-то, что по праву принадлежит мне (по моему представлению) Мы завидуем тем, кто может нести угрозу нашему представлению о себе. Это рождает неприязнь или желание причинить вред. Иногда зависть может вызывать чувство собственного бессилия, апатию, уныние.

Так завидовать плохо? Люди стараются различными способами избежать переживания зависти.

Например, бабушки у подъезда осуждают современную девушку, что она одета слишком вызывающе. Или можно унизить способную сотрудницу, назвав её «глупой блондинкой», либо пристыдить мужчину, который старается пройти без очереди к кассе. Можно обесценить красивого парня, назвав его бабником. Кто-то предпочитает заняться самобичеванием и унижением, обесцениванием своих достоинств:» я — неудачница, не на что неспособная «. Арсенал огромный для избегания переживания зависти!

Случай из практики

Моя клиентка обратилась ко мне по поводу сложностей в отношениях с мужем. Она рассказывала, что она очень много работает, занимается детьми — подростками, вся работа по дому на ней. Муж не старается разделить работу по чистоте в доме, по воспитанию детей, он зарабатывает деньги, но по словам клиентки, мог бы больше работать, позволяет себе много свободы, увлекается спортом, много путешествует.

При этом не чувствует вины за то, что много тратит денег. В процессе терапии клиентка обнаружила, что кроме чувства злости, обиды, разочарования, еще есть и зависть к нему. Он не сильно переживает, кто о нем что думает, он чувствителен к себе, он позволяет себе жить и наслаждаться жизнью. Клиентка благодаря своему открытию заметила на сколько много она себе ставит ограничений и препятствий для жизни с удовольствием.

В процессе терапии появилось много благодарности к мужу, в этом вопросе он оказался её путеводителем в получении наслаждения от жизни, умение отдыхать и расслабляться.

Оказывается, пережив чувство зависти, можно обнаружить для себя много чего полезного и интересного. Так завидовать плохо?

Зависть является очень полезным чувством, в том случае, когда её начинают переживать. Это достаточно сложно, ведь нужно пройти через стыд, присвоить собственные проекции. Но после этого можно обнаружить удовольствие и благодарность.

Для того, чтобы ваша зависть не превратилась в тупую злобу и собственное бессилие, необходимо научиться принимать свою зависть, обнаружить объекты и ценности своей зависти, признаваться в этом другим, вступать в открытую конкуренцию за овладение тем, что действительно вам ценно.

Многие считают, что утаив свою зависть от другого, это способствует сохранению отношений. Например, сказать своей подруге, что на ней дорогая красивая шуба и вы ей завидуете, это означает дать ей признание, в том, что она имеет хороший вкус или в том, что смогла заработать и купить себе шубу. Вспомните, когда вам в открытую завидуют и восхищаются вашими талантами и способностями, как вы при этом себя чувствуете!

Наверняка, вас это поддерживает, возможно, слегка смущает и вам хочется поблагодарить в ответ. 

Так завидовать плохо?

Если же чувство зависти не покидает вас, вы чувствуете собственное бессилие, апатию, уныние, то буду рада видеть вас на своей консультации. Записаться на нее можно по телефону в шапке сайта либо заполнив форму в нижней части сайта.

Написать свой сценарий

Написать свой сценарий… Знакомо ли вам ощущение, что вы живете… не своей жизнью, что на каких-то жизненных дорогах свернули «не туда» и все вокруг «не то» и «не так»?

На самом деле время от времени подобные мысли посещают многих людей, но чаще всего они сиюминутны и обусловлены исключительными обстоятельствами.
Но вот если это ощущение не покидает в течение длительного времени, впору задуматься.

О том, что вы проживаете «не свою жизнь», следуя не собственным желаниям и стремлениям, а ориентируясь на ожидания других, свидетельствует ряд признаков.

О них и поговорим.

— Вы часто испытываете скуку.

Вас ничто не радует: на работу идете, как на каторгу, встреч с друзьями избегаете и даже дома испытываете какую-то апатию, вселенскую усталость и безразличие ко всему. Желание окружающих «встряхнуть» вас вызывают лишь отторжение и одну мысль: оставьте меня в покое!
В эти моменты кажется, что жизнь полностью утратила краски, превратившись в череду серых однообразных дней.

— Вас раздражает энтузиазм других.

И это следствие все той же скуки. Судите сами: когда у вас все из рук валится и хочется только покоя, энтузиазм окружающих вызывает лишь раздражение и желание «закрыться».
Ну не интересуют вас их проекты, впечатления из отпуска и очередные достижения! Нет у вас желания творить, генерировать новые идеи или принимать участие в реализации идей других.

А объясняется это тем, что по своей сути скука – завуалированная форма агрессии, и однажды она может вырваться наружу – сначала раздражением.

— Успешность вы измеряете деньгами.

Все достижения вами оцениваются сквозь призму финансов или статуса. Деньги или повышение по службе становятся мерилом успеха и в понимании проживающего не свою жизнь человека являются признаками уважения окружающих, а значит, повышают его самооценку.

— Вы ничего не предпринимаете для достижения своих целей.

Люди, живущие по чужому сценарию и не желающие написать свой сценарий жизни, часто отказываются от воплощения своих планов или выбирают самый длинный путь их реализации. Например, решив сменить работу, вместо того, чтобы просто разместить свое резюме, они сначала решают закончить все возможные курсы и пройти кучу тренингов: а вдруг эти знания пригодятся? Когда же им предлагают работу, в ней их всегда что-то не устраивает: офис далеко, добираться неудобно, зарплата не такая … Понятно, что шансы найти работу при таком отношении минимальны.

— Вы часто критикуете других.

«Зачем надо было заканчивать курсы МВА, чтобы потом закопаться в пеленках и распашонках?» – возмущаетесь вы, узнав о том, как сложилась жизнь бывшей одноклассницы. «Денег куры не клюют, а он одежду покупает на распродажах», – негодуете, обсуждая директора. На самом деле в основе всех этих раздражительно-недоуменных замечаний лежит зависть. Зависть к людям, которые сумели сделать свой выбор, реализовать потенциал, шаг за шагом двигаясь к цели, а вы…

Вы так и продолжаете топтаться на месте, не прилагая усилий к воплощению в жизнь своих планов. Только признавать это никак не хочется, ведь тогда придется думать, что со всем этим делать дальше? А действительно, что?

Как начать жить по собственным правилам, написать свой сценарий жизни и выйти из-под влияния других?

Начните с беспристрастной «ревизии» своей жизни, честно ответив на вопросы: что вас радует и что огорчает?

Чего вы искренне хотите от жизни, а от чего желаете избавиться?

И главное – готовы ли вы рисковать и меняться?

Разорвать исчерпавшие себя отношения? Уйти с опостылевшей работы?

Поменять старую неуютную квартиру в шумном мегаполисе на уютный домик за городом, о котором мечтали?

Словом, готовы ли вы делать что-то, исходя из собственных желаний, а не потому, что так надо или принято?

Ведь именно эти «надо», «положено» и «принято» и есть ключевые слова в пресловутом чужом сценарии вашей жизни.

Но вы в силах его изменить! Ведь куда интереснее написать свой сценарий судьбы самостоятельно.

Вам это точно понравится!

Страх смерти

Страх смерти инстинктивен, он встроен в нас на клеточном уровне и ощутимо воздействует на нашу жизнь.

У каждого человека свой способ обойтись с этим страхом: кто-то успокаивает его верой в Бога, кто-то оставляет после себя шедевры искусства и тем самым живет в сердцах людей после, а кто-то считает, что мы уходим в такое же состояние в котором были до рождения.

За долгие века люди изобрели огромное количество сознательных и бессознательных приемов, чтобы смягчить страх смерти. Возможно, сколько людей — столько разных способов.
Некоторые приемы действительно работают, другие — сомнительны и неэффективны.

Лучшими катализаторами пробуждающих переживания по поводу страха смерти выступают следующие экстремальные события:

• горе от потери любимого человека; смертельная болезнь;
• разрыв любовных отношений;
• жизненная веха — например, 50-, 60-, 70-летие;
• тяжелое потрясение — пожар, изнасилование, ограбление;
• уход из дома выросших детей (ситуация «пустого гнезда»);
• потеря работы, смена сферы деятельности;
• уход на пенсию;
• необычные по силе сновидения, передающие послания из глубин нашего «Я».

Если обратить внимание на природу, то можно заметить, что каждую зиму она умирает, но воскресает в следующем году.

По этим меркам наша жизнь представляется вечной. Красота человеческого лица и тела исчезает с течением времени, но мимолетность лишь добавляет ей свежего очарования.
Цветок, который благоухает всего одну ночь, не кажется нам от этого менее прекрасным!

«Расставание — это маленькая смерть»-звучит из песни Аллы Пугачевой.
Но невозможно встретиться, если не расстаться !
Ценность всего возрастает, если мы начинаем осознавать, что это может не повториться НИКОГДА!

Любой радостный момент отравлен для них подспудной мыслью: все происходящее сейчас — мимолетно и скоро закончится.

Многие не могут насладится минутой удовольствия, по причине, что все равно она закончится.
Мимолетность красоты не должна мешать нам наслаждаться ею.
Недавно совсем молоденькая клиентка на сессии подняла тему :какой смысл жить, учиться, достигать, напрягаться и т. д., если все равно мы все умрем!

Эти вопросы задают часто дети, когда сталкиваются со смертью и сильно пугаются. Ограниченность удовольствия только увеличивает его ценность!
Каждый человек сам придает смысл своей жизни!
Я обратила внимание, что чем меньше степень самореализации, тем сильнее страх смерти.

Нужно творить свою судьбу, любить ее и жить в полную силу!

«Проживи жизнь до конца» и «Умри вовремя».

Все эти фразы Ницше по сути говорят об одном — нельзя допускать непрожитой жизни.
Только страх смерти и мысль о том, что все кончается, заставляет нас задуматься, как я живу?
Кто меня окружает ?
Что остается в фантазиях, а что в реальности?
Что удалось, а что нет?
И вообще как жить интереснее и приятней ?
И многое другое !

Это позволяет уйти от жизненных стереотипов и при слушаться к своему сердцу или просто побыть рядом

Соперничество в паре

Соперничество в паре – явление, с одной стороны, противоестественное, противоречащее по своей сути самой идее союза двоих, а с другой – достаточно распространённое. И с запросами о таком соперничестве мне часто приходится сталкиваться в своей практике.
В основе соперничества в паре лежит борьба за те или иные ценности – власть, престиж, признание, любовь, финансовые достижения.

Да, в определенных условиях «соревновательный момент» может быть полезен, способствовать достижению успеха и повышению вашей эффективности – например, на работе, когда вы соревнуетесь с коллегой и желание «одержать верх» подстегивает вас, заставляя работать больше, не лениться – и в результате показать лучший результат.

Или в фитнес-зале, когда вы состязаетесь с друзьями, кто сможет сделать больше упражнений, продемонстрирует лучшую выносливость, сможет заставить себя не останавливаться, даже когда все остальные уже выдохлись и «сошли с дистанции».

Полезным дух соперничества может быть и в учебе, когда желание показать лучший результат стимулирует нас больше заниматься. Но вот в паре соперничество, основанное на стремлении доказать партнеру значимость собственных достижений, – разрушительно.
Ведь бравируя, например, своим положением на работе, авторитетом у коллег, высокими доходами и пр., один из партнеров тем самым противопоставляет себя – сильного, успешного, умного – своей «половинке», умаляя тем самым ее достоинства и возвышаясь на ее фоне.

В желании самоутвердиться некоторые женщины сознательно или подсознательно подчас выбирают мужей, которым априори в этих отношениях предназначена роль второго плана. Так, «железная леди» идет под венец с мягкотелым, слабым мужчиной. Признанная красавица решает связать свою жизнь с невзрачным юношей.

Перспективная сотрудница, которая со дня на день должна занять начальственное кресло, выбирает себе в спутники ничем не выдающегося коллегу, не блещущего успехами в карьере.

И таких примеров множество. Женщина изначально выбирает себе в партнеры мужчину, уступающего ей, ради самоутверждения, чтобы изо дня в день повышать на его фоне свою самооценку, удовлетворять собственное эго – одновременно умаляя его мужское достоинство.

Впрочем, грешат этим, конечно, не только представительницы прекрасного пола. Так, мужчина в своем стремлении возвыситься на фоне супруги, не упускает возможности уничижительно отозваться о ее личностных успехах, уколоть, высмеять, покритиковать.

Он избегает говорить комплименты, не занимается домашними делами, аргументируя это тем, что ведение дома – это чисто женская работа, ведь ни на что другое, кроме как готовить, гладить, убирать, она попросту не способна. Такой мужчина откровенно игнорирует просьбы своей женщины, не интересуется ее проблемами, желаниями, интересами. И в результате – однажды просто теряет ее. Ведь подобные отношения по своей природе деструктивны и обречены на провал.

Да, крах происходит не сразу же, но в большинстве случаев он неизбежен. Другое дело, когда на лидерство в паре нацелены оба партнера. Признавая за другим право на собственные достижения, они обычно идут на компромисс, попеременно уступая друг другу.

В их спорах инициатива поочередно переходит от одного к другому, чем создаются все условия для того, чтобы борьба за лидерство однажды не переросла в войну. Они ценят друг друга, во главу угла ставят свои отношения – и тем самым проявляют мудрость. В гармоничных отношениях партнеры не превалируют один над другим, не довлеют, а благодаря своей непохожести и разности взглядов, характеров, образа жизни дополняют друг друга.

Они – как сообщающиеся сосуды, компенсируют недостатки одного преимуществами другого, перекрывают слабые черты одной половинки сильными сторонами другой – и тем самым создают все предпосылки для максимально эффективного решения жизненных задач.

Таким парам легче реагировать и проще отвечать на все вызовы, которые бросает им жизнь.

При этом роль «ведущего» и «ведомого» в них не статична, и первую скрипку в разных ситуациях играет то один, то другой партнер – в зависимости от конкретных обстоятельств. И это делает такие союзы фактически несокрушимыми перед лицом любых жизненных невзгод.

Да-да, именно разность взглядов партнеров, их непохожесть позволяет паре найти оптимальный выход, лучшее решение на различных жизненных этапах, преодолевать любые неурядицы и решать различные проблемы. И именно в таких отношениях проявляется эффект синергии, когда партнеры усиливают сильные стороны друг друга за счёт взаимного признания и обоюдной поддержки!

Так как можно избежать соперничества, грозящего разрушить ваш союз, и правильно выстроить отношения в паре?

1. Важно разочароваться в своём партнере и встретиться с реальностью, увидев его таким, какой он есть!
После разочарования наступает любовь.

2. Обращайте внимание на положительные черты партнера, его сильные стороны, дарите ему искреннее
признание.

3. Чаще разговаривайте о том, что вас тревожит, что нравится в ваших отношениях, а что нет.

4. Развивайте эмпатию к недостаткам партнера!

5. Не забывайте о том, что мужчина и женщина создают пару, чтобы дополнять друг друга.

Кто-то лучше разбирается в подборе интерьера, а кто-то – имеет талант находить лучшее место для проведения отпуска!
Кто-то великолепно готовит мясо, а кто-то отлично разбирается в винах!
Кому-то приносит удовольствие организовывать семейный досуг, а кому-то вести семейный бюджет.
У каждого свои сильные и слабые стороны, собственные «плюсы» и «минусы», но именно в гармоничном слиянии индивидуальных преимуществ и кроется секрет прочного союза.

Союза, в основе которого лежит не соперничество, а взаимоподдержка, взаимоуважение и любовь.

Проблема выбора

Проблема выбора…Каждый из нас ежедневно вынужден выбирать. И это касается как мелочей – например, при выборе покупок в магазине или ближайшего маршрута домой, так
и глобальных вещей.

Доверять или нет, сменить работу или остаться на прежнем месте, оставаться в исчерпавших себя отношениях или отправиться в «свободное плавание», рожать или продолжать строить карьеру, соглашаться на заманчивое предложение, таящее в себе неизвестность, или продолжать плыть по привычному течению.

Порой такой выбор не только сложен, но и мучителен для нас. Ведь вынужденные делать его, мы стремимся не допустить ошибки, повернуть в правильном направлении, дабы потом не сожалеть об утерянном.

Запрос о том, куда повернуть, чтобы после не пришлось жалеть, какое решение принять в той или иной ситуации, какой вариант будет правильным, — достаточно распространенный в практике любого психолога или психотерапевта.

Только вот в чем фокус: ни один из этих специалистов не в силах дать однозначный ответ на него и четко указать «правильное» направление вашего движения по жизни. Так и я не могу сказать, какой маршрут выбрать именно вам.

Ведь это должен быть ваш, исключительно ваш личный выбор. И, если вы откажетесь его делать, если будете продолжать ждать, пока его сделают за вас, вы не сможете расти как личность, не позволите себе развиваться, не дадите возможность проявиться и выкристаллизоваться вашей внутренней силе и мудрости.

Делая осознанный выбор и тем самым изменяя свое будущее, вы признаете за собой свободу двигаться собственным жизненным путем, преодолевая те препятствия, которые будет встречаться на нем. Да, на это сложно решиться, но только так вы сможете расти. Иного пути нет. Проблема выбора должна быть решена.

Боязнь принятия собственных решений, попытки переложить выбор на других – есть не что иное, как признак инфантильности. С другой стороны, когда наш выбор продиктован исключительно собственными страхами принятия «неправильных» решений из серии «как бы чего не вышло», если он обусловлен стремлением не замечать правду и обманывать себя, – он порочен.

Такой выбор – тупиковый путь развития вас как личности. Ведь, по сути, закрывая глаза на некие очевидные вещи, не желая замечать/видеть/признавать и признаваться,
мы лишаем себя возможности внутренне расти.

Часто люди избегают делать выбор, ожидая неких гарантий, подтверждений от жизни его правильности. Но так не бывает!

Да, каждый выбор неизменно сопряжен с риском потерь и разочарований. Ведь выбирая что-то одно, мы тем самым отказываемся от другого.

Но, с другой стороны, в жизни ничего нельзя изменить, не пережив при этом потерь!
Что-то теряя, мы что-то находим. А застряв в своем выборе, выбрав вариант замирания в нем, избегая принятия решения, боясь что-то утратить, мы загоняем себя в ситуацию, когда нам кажется, что мы топчемся на месте, никуда не двигаемся, и в нашей жизни ничего не происходит.

И в этом, собственно, есть сермяжная правда: выбирая не выбирать, мы не позволяем себе двигаться дальше.

Да, проблема выбора всегда подразумевает риск. Риск без каких-либо гарантий. И в то же время сделать истинно свой выбор может только зрелая личность, внутренне свободная, сильная, нацеленная на саморазвитие.

Словом, та, которой каждый в глубине души стремится стать.

Что такое любовь и как ее добиться?

Что такое любовь? Как правило, практически все пары сталкиваются с тем, что влюбленность и страсть постепенно уходят, сексуальное желание начинает затухать и на смену букету этих чувств, приходит привычка, ежедневные заботы и рутина.

Во всех отношениях есть следующие этапы — это влюбленность, разочарование и любовь. Многие пары не проходят этап разочарования.

Ведь «встреча» происходит только после того, когда вы увидели реального человека, а не свой идеальный образ. Если в отношениях благополучно пережит процесс разочарования, так называемая «притирка», принятие другого с его разными сторонами, то наступает следующий этап — любовь.

Так что такое любовь?  Это любить недостатки другого человека. Если человек нам кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если мы знаем и любим те недостатки, которые у него есть. Многие пары сталкиваются с очень большим разочарованием, после огромного очарования другим.

Это такая способность некоторых личностей наделять другого несуществующими качествами, такими, которыми самому хочется обладать.

Способность любить. Что это значит?

Это, когда вам сложно, и даже невозможно принять свои «темные стороны» (недостатки). Они живут в иллюзии своей «хорошести», порядочности, честности… Каждый из нас очень разный в своих проявлениях. Ведь невозможно жить без предательства, лжи, использовании другого.

Просто кто-то честен с собой, а кто-то нет. А еще любить – это значит отдавать. Несомненно, чтобы отдать что-то надо это иметь.

Этим людям необходимо научиться брать, наполняться, просить, быть уязвимыми. Тогда откроется эта уникальная способность, так называемый Божий Дар – способность ЛЮБИТЬ!

В течении жизни любовь меняется, иногда она похожа на усталость, порой на близость и нежность, временами имеет лицо привычки, затем нападает злостью и ненавистью, разная она бывает эта любовь на протяжении всей нашей жизни.

Зачем выбирают партнеров, которые обманывают и предают?

Я думаю, это хороший способ обрести внутреннее зрение, научиться читать между строк и перестать врать себе. Можно ругать предателей и на этом остановиться. Хотя вернее приоткрыть двери Себя, с помощью ситуации, принесенной извне. Пока занимаешься морализацией другого, на себя времени не остается.

Что очень способствует сохранению иллюзии о себе, как о хорошем и честном человеке.

«Я доверяла ему….» Чего стоит слепая вера, которая сама себя не знает?

Готова закрыть глаза на всё лишь бы с собой не встретиться, не достигнуть дна своей боли. Можно иметь доверие, а можно его демонстрировать. Если оно у меня есть, то я не покупаю им лояльность в отношениях, то ни что у меня его не заберет.

Пока сама не решу отдать его.

Что такое любовь?

Это про ответственность. На ком она лежит? На мне или на другом?

Пока на других меня можно предать. Когда на мне меня предать невозможно. Будет факт и мое отношение к нему. Предательство — это про контроль. Мы знаем как реагировать, когда нас предали. Это ясно. Об этом мы знаем из фильмов и книг.

А вот реагировать на события по ситуации, исходя из своих чувств, а не умозаключений — это другой расклад. Проживать свои эмоции без поиска виноватых невероятно сложно. Мы так не умеем, никто нас этому не учил.

А вот искать того, кто испортил нам жизнь, так намного легче. Несомненно, можно кричать о честности, любви, справедливости, а потом застрять в жалости к себе, которая и является основой гордыни . Вот попробуйте оставаться в своих чувствах без умозаключений. Проживайте свои чувства, без поиска виноватых.

Когда вас обманули, подождите, когда уляжется праведный гнев, посмотрите, что вы не хотите видеть в себе. Слезы промывают глазки и улучшают зрение. Изменяют гордым, кто претендует на особое положение. И тем, кто желает к себе исключительного отношения. Необходимо смотреть в глубь проблемы.

Обычно это из детских травм. Хочется получить компенсацию, но уже от вашей половины или от всего мира. Пока вы с ними не встретились и не прожили их, легче устраивать истерики, призывать к честности и справедливости. Можно просто истерить, требуя подарки и конфеты.

Лучше взяться и попрощаться с иллюзиями о себе. Не всем удается это сделать. Многие так и живут в неведении. Жалуются то на жизнь, то на государство, то на ближних.

А на самом деле НИКТО НЕ ВИНОВАТ

Как быть дальше?

Теперь, когда стало ясно, что такое любовь, вы можете проанализировать ваши чувства, отношения и сделать их намного искреннее, лучше и теплее. А я вам с удовольствием в этом помогу. Жду вас на консультацию (провожу их очно или по скайпу), приходите сами или с вашим партнером и я помогу вам справиться со всеми трудностями.

P.s. Репост данной статьи добавит вам лучик света в карму. Будьте счастливы!

Откройте секрет, как забота о теле поможет избавится от тревоги, усталости и раздражительности

Каждый из нас испытывал состояния беспричинной тревоги, усталости, раздражительности и т. д. – иногда мы можем найти причину таких состояний в пережитых недавно событиях, вызвавших определенные сильные эмоции и шоковые состояния, как позитивные, так и негативные, — но иногда причины беспокойных состояний кажутся полностью скрытыми.

Дело в том, что не всегда мы можем выплеснуть свои чувства и переживания с соответствующей ситуации интенсивностью. Поэтому иногда могут возникать так называемые «блоки переживаний» — физические спазмы в теле, вызванные эмоциями.

Эти спазмы возникают у каждого индивидуально, в генетически «слабых» зонах и при этом доставляют массу неприятностей. Примеров масса: так, при генетической предрасположенности к проблемам с сосудистой системой «блоки» будут вызывать головные боли либо проблемы с давлением, при предрасположенности к аллергии сильные переживания могут стать причиной зуда и покраснения кожи.

Результатом сильных эмоций является так называемый синдром студента, проявляющийся в очень сильной тревоге перед экзаменом, со стороны организма возникает сильный сбой со стороны кишечника, в виде расстройства.

Причина происходящего проста – в современном обществе мы с детства учимся сдерживать свои эмоции (как пример – всем известное утверждение «мальчики не плачут») или, например, чем лучше человек сдерживает свои чувства и эмоции тем больше заслуживает уважения и признания.

Это все так, но место для расслабления должно быть и часто многие используют алкоголь после сложного дня или недели. Но к сожалению этого недостаточно, а порой и вредно в больших количествах. И это точно не забота о теле.

Все мы знаем ценность поддержки близких людей и общения. Душевные беседы с родными, интересное время провождение – это все помогает снять напряжение. Но не все отдают себе отчет в ценности интенсивных переживаний.

Адекватная реакция на сильные эмоции естественна и даже полезна для нашего организма – это нормально: смеяться, когда радостно, плакать, когда больно, грустить, когда грустно и так далее.

В здоровом теле здоровый дух – чем лучше Вы осознаете свои эмоции и чем больше свободы даете себе в переживаниях, тем расслабленнее и свободнее будет чувствовать себя Ваше тело.

Поэтому одной из основных задач психотерапии является восстановление естественного процесса переживаний.

Вспомните песенку старой и мудрой черепахи Тортиллы из «Золотого ключика»: плачьте, когда грустно, и смейтесь, когда весело.

Позвольте себе чувствовать интенсивнее и не важно, что подумают другие!

Чувствовать – значит жить!

Ваш организм заслужил здоровые эмоции! Забота о теле тоже важна!

Но при сильных стрессах и тревоге – это невозможно, человек замыкается в себе, а как раз пережить сложные этапы в жизни возможно только при помощи другого.

И в эти моменты рекомендована квалифицированная помощь психолога!

Как победить страдания?

Как победить страдания? Как показывает практика, страдания многих людей обусловлены вовсе не их текущими проблемами, бедами в жизни, а исключительно тем, какое значение они придают определенным событиям, в том числе ситуациям из своего прошлого, а также их видением или оценкой будущего.

Да-да, картины, которые вы «рисуете» в своем воображении, имеют удивительное свойство вызывать вполне реальные чувства.

И до тех пор, пока вы не прочувствуете, не осознаете в полной мере этот механизм, пока не научитесь его контролировать и им управлять, пока не начнете выбирать иной путь, нежели уже мысленно определили для себя, пока не рискнете однажды выбрать непривычную для себя траекторию движения, – вы будете обречены вновь и вновь страдать, с каждым разом все больше погружаясь в это состояние. Ведь львиная доля наших страданий связана с тем, что мы боимся рисковать, не решаемся изменять обстоятельства своей жизни, опасаясь трудностей.

Приведу один пример.

…Будучи ребенком, вы часто чувствовали себя никому не нужным, лишним, таким себе гадким утенком. Родители, занятые собой и выяснением отношений друг с другом, не обращали на вас внимания, одноклассники дразнили за ношение очков с большими линзами, во дворе приятелей у вас тоже не было. Большинство предметов в школе, особенно точных наук, вам давались с трудом.

Вы не блистали успехами, не пользовались популярностью у сверстников, не принимали участие в различных школьных мероприятиях, не отличались харизматичным характером или яркой привлекательной внешностью…

Вечера вы в основном проводили дома, закрывшись в своей комнате и играя на гитаре.

Вы пели, подыгрывая себе на шестиструнной, и голос ваш был божественным! Но ведь его никто не слышал!

Никто не видел, как вы преображаетесь, занимаясь любимым занятием, как сияют в этот миг ваши глаза! Прошли годы. И вот однажды, отмечая с университетскими одногруппниками чей-то день рождения, вы, сначала робко, а после – все громче и громче, начинаете подпевать «нестройному» студенческому хору.

И вдруг видите, что внимание всех окружающих приковано к вам. Конечно же, вы смущаетесь – ведь к вам, человеку, привыкшему быть в тени, внезапно начинают проявлять интерес!

И это вас откровенно пугает! Вы, как в ракушку, прячетесь ото всех, придумывая для себя всяческие «обоснования» проявленному к вам интересу. Дескать, наверное, им что-то нужно от меня или, наоборот, они хотят просто посмеяться надо мной, ну или они просто интеллигентные люди, а потому не хотят меня обидеть, продемонстрировав, что я им неинтересен, и пение мое тоже так себе…

А ведь на самом деле это неправда!

Так женщина, когда-то «обжегшаяся» в отношениях, в какой-то момент готова поставить крест на личной жизни – и только потому, что события прошлого проецирует на нынешнюю ситуацию.

Она не верит, что ею могут заинтересоваться, что она может быть искренне любимой, да просто что она может быть счастлива в отношениях! Ведь когда-то ей было так больно!

И, боясь вновь ощутить эту боль, она отвергает саму возможность завязать новые отношения. Боится рискнуть: а вдруг опять не получится? Боится – и тем самым ограничивает себя, лишая радости близких отношений. Она «закрывается», предпочитая не видеть, что ею кто-то восхищается, что она нравится, что ею любуются… Она скорее готова игнорировать очевидное, нежели вновь испытать разочарование.

И очень часто играет «на опережение», не допуская, чтобы к ней просто кто-то подошел на слишком близкую, по ее меркам, дистанцию. Ведь она убеждена, что не может быть интересной в принципе, хотя это, конечно, далеко не так. Но ей очень страшно…

Только вот ведь в чем фокус: лишь преодолев этот страх, люди получают шанс.

Шанс стать счастливыми. Готовы рискнуть? 

Буду рада помочь вам сделать вашу жизнь намного более счастливой. Запишитесь на консультацию в форме внизу страницы и я с вами свяжусь!

P.s. Репост данной статьи добавит вам лучиков тепла в карму. Будьте счастливы!

Вина и ответственность

Вина и ответственность… Многие люди часто путают между собой различные понятия. И один из самых распространенных тому примеров – подмена ответственности чувством вины. Как их различить? Именно об этом сегодня и поговорим.

Чувство вины всем нам хорошо знакомо еще с детства. Не сделал уроки – будешь наказан и гулять не пойдешь, ударил младшего брата – тоже получи наказание, подрался в школе или сорвал урок – родители по головке отнюдь не погладят, лишив на выходные, а то и на целую неделю возможности поиграть на или отправиться с друзьями на давно запланированную вечеринку.

Нам с детства внушалось: если ты виноват, должен искупить свой проступок, получив за него соответствующее наказание. Собственно, таким наказанием может быть и сама реакция родителей: не буду с тобой разговаривать, пока ты не осознаешь/искупишь/ извинишься/ признаешь свою неправоту.

Казалось бы, и детство уже давно прошло, и большинство своих детских историй мы уже и не вспомним, но многие мои клиенты признаются, что до сих пор испытывают страх, видя проявление недовольства со стороны партнера или отмечая, что он по какой-то причине отдаляется. В этот момент, как правило, люди начинают судорожно вспоминать, где, когда и чем могли обидеть близкого человека, в чем провинились перед ним. Знакомо?

Дело в том, что многих в глубине души настолько страшит перспектива вновь почувствовать себя виноватым, что они и во взрослых отношениях сильно стараются и действуют по инерции – лишь бы избежать и не ощущать это ужасное чувство вины. И лишь потом в терапии прикасаются к своим установкам. Установкам, уходящим своими корнями в детство и пронесенным сквозь всю жизнь.

И, собственно, если обобщить вариации этих установок, выйдет одна, как раз и формирующая в нас чувство вины, и сводится она к следующему: если ты не соответствуешь ожиданиям – значит, ты виноват!

Только вот «ответственности» как таковой в этом как раз и нет. Увы, многих из нас особо не учили в детстве ответственности, ловко заменяя ее все тем же пресловутым чувством вины. И уже во взрослом возрасте, даже когда такие люди говорят именно об ответственности, в их словах все равно «фонят» вина и наказание!

Ответственность всегда предполагает возможность и свободу выбора. И вовсе не предполагает самобичевания из-за довлеющего чувства вины. Когда мы сталкиваемся с какими-то сильными желаниями, вначале проходим этап жесткой самокритики, требуя от себя совершенства, что, по сути, является подавлением любых наших человеческих усилий и средством избегания внутреннего осознания. Мы становимся пленниками логичного, правильного, принципиального! И при этом – теряем индивидуальность и внутреннюю опору!

Каждый из нас еще с детства испытывает потребность в принятии нас такими, каковыми мы есть, со стороны окружающих.

Мы стремимся к тому, чтобы быть принятыми и признанными: я – молодец, я – хороший, со мной все хорошо!

И прячась за правилами, установленными другими, мы на самом деле защищаемся от самостоятельного действия, дабы потом не оказаться виноватыми: не то решение принял, не так поступил, глупость сделал. Для многих принятие своей ответственности неразрывно связано с принятием собственной вины, и тогда начинается игра «Кто виноват?» и – неизбежный поиск виновных.

Но ведь признание вины не означает исправление сложившейся или созданной ситуации. Чтобы действительно исправить стоит ситуацию, изначально необходимо взять на себя ответственность (а не вину!).

Но для многих это оказывается неподъемным грузом. Ведь куда проще включить режим самозащиты, присущий многим людям, воспитанным на манипуляциях на чувстве вины.

Такие люди, как правило, отлично находят самооправдания, обвиняя во всем при этом других людей: вот если бы он с самого начала мне сказал, я бы так точно не поступил! если бы она меня не дезориентировала, я бы, конечно, этого не допустил! если бы они меня не отвлекли, я бы все успел!

И вариаций подобных самооправданий, направленных на снятие с себя вины, бесчисленное множество. А вот глубинная причина одна – оставшаяся с детства боязнь услышать недовольное: «Это же ты виноват!»

Ответственность – это, прежде всего, осознание собственных ошибок, извлечение необходимых жизненных уроков, исправление допущенных промахов и недопущение их повторения в будущем. Ответственность предполагает саморазвитие и самосовершенствование и, если хорошенько задуматься, несет с собой радость и удовольствие.

Ведь только приняв на себя ответственность, мы можем рассчитывать на получение желаемого результата во всех своих делах. Делах, за которые сами в ответе. Вот в чем отличается вина и ответственность в реальности.

Как важно остановиться

Как важно остановиться…Остановиться в ежедневной круговерти суматошного города. Выдохнуть и осмотреться по сторонам. Хотя бы на несколько минут забыть обо всех рутинных хлопотах и неотложных делах и перевести дыхание. На миг остановить стремительный галоп, в котором несет нас жизнь, и погрузиться в состояние покоя. Затормозить на крутых виражах и взять тайм-аут…

Как важно остановиться…Но горят сроки, не выполняются планы, проблемы валятся одна за другой, срочные запросы, вопросы, требующие нашего незамедлительного внимания и оперативного реагирования… Подчас нам кажется, что жизнь все больше походит на выматывающие американские горки, и остановить этот аттракцион у нас нет ни сил, ни возможностей… Мы задыхаемся под грузом срочных дел, стремимся объять необъятное – и, абсолютно вымотавшись, со временем обессилено сходим с дистанции. На смену былому энтузиазму и решимости, с которыми мы еще недавно брались за новые проекты, приходит усталость, потом – безразличие, после – апатия…

Мы сами себя загоняем, с завидным упорством, достойным лучшего применения, сжигая собственные энергетические запасы. И, чтобы не исчерпать их все до остатка, каждому из нас нужна передышка. Передышка в преддверии нового старта. Да-да, чтобы в нашу жизнь пришли долгожданные изменения, нам необходимо однажды сделать остановку и оглянуться вокруг.

Замедлиться. Замереть на миг. Как замирает на доли секунды спортсмен, перед тем как сделать очередной рывок. Как сбрасывает скорость водитель перед крутым поворотом. Как останавливается перед решительным шагом вниз парашютист. Как задерживает дыхание пловец перед погружением на глубину или пианист перед финальным аккордом.

Нам всем необходимы паузы – чтобы иметь возможность двигаться дальше, развиваться, расти. В противном случае рискуем оказаться в ситуации, что наш длительный и беспрерывный забег остановят обстоятельства. Сама жизнь вынудит взять тайм-аут – неожиданными болезнями, непредвиденными обстоятельствами, которые заставят «переключиться» с привычного ритма жизни, и даже порой природными катаклизмами. Вспомните, у вас никогда не возникала ситуация, когда уже на финальном этапе подготовки какого-то проекта или запуска нового продукта, когда и так рук катастрофически не хватает и времени на то, чтобы все успеть, в обрез, вас внезапно валит с ног высокая температура?

Вот-вот, это именно оно…
В нашей жизни все циклично: день сменяет ночь, после вдоха мы делаем выдох, после зимы неизменно приходит весна. Так задумано природой.

Так и людям нужна передышка: после напряженной рабочей недели – выходные, после одиннадцати месяцев работы – отпуск, после насыщенного событиями дня – сон. И так во всем. Даже самая совершенная техника выходит из строя, если ее эксплуатировать нещадно. Даже самый сильный человек, привыкший к тяжелым физическим нагрузкам, нуждается в отдыхе и расслаблении.

Каждому из нас необходим такой отдых – время, когда мы не делаем ничего! Минуты, когда погружаемся в себя и фокусируемся исключительно на себе. Время созерцания. И как важно остановиться в этот момент…

…Я люблю неспешно пить кофе, глядя в окно, наблюдая за жизнь вокруг. Это такая своеобразная моя «кофемедитация». Люблю выйти в парк и смотреть, как белки закапывают орехи. В эти моменты я остаюсь наедине с собой и природой!

Я погружаюсь в себя, сосредотачиваюсь на себе, своем дыхании, теле. Это так важно! Как и сказать себе: «Я – живая, я – живу!» и буквально продышать эти слова! Иногда в такие мгновения на глаза наворачиваются слёзы радости, порой накатывает грусть!

Но одно неизменно – я, как никогда, в такие моменты прикасаюсь к своей жизни! И как никогда понимаю — как важно остановиться!

Аутентичность личности

В гештальт-терапии аутентичность личности считается одной из важнейших характеристик здорового человека. Только вот в чем конкретно она выражается?

Об этом сегодня и поговорим.

Один из основоположников экзистенциального подхода в психотерапии американец Джеймс Бьюдженталь говорит о трех «китах», на которых, собственно, и базируется аутентичность:

— осознание текущего жизненного момента,
— возможность самостоятельно принимать решение
— и принятие ответственности за сделанный выбор.

Проще говоря, аутентичный человек – это человек, признающий собственные слабости и не стыдящийся их. Он не пытается избавиться от собственных чувств и ощущений, не делит жизнь на черное и белое, а принимает ее во всем многообразии и разноплановости.

Аутентичный человек не стремится спрятаться за некой маской, не отрицает себя и не пытается приукрасить действительность. Он не пытается переписать те или иные страницы своей жизни, наоборот – принимает свое прошлое как жизненный урок, бесценный опыт, опираясь на который строит свое будущее.

С другой стороны, такой человек открыт к изменениям, продиктованным новыми обстоятельствами и жизненными условиями. Он готов экспериментировать. Но свой выбор всегда делает сам – и готов нести за него ответственность. Да, он позволяет жизни влиять на него, но при этом не позволяет ей себя «ломать». И какими бы ни были внешние условия, он сохраняет свою целостность и ориентируется на собственные жизненные приоритеты.

В то же время человек, осознавший аутентичность личности, умеет признавать собственные промахи, он может сожалеть об упущенных возможностях или допущенных ошибках, но, принимая всю ответственность за них, он расценивает такие оплошности, прежде всего, как опыт, который впоследствии станет фундаментом для дальнейшего развития и движения вперед.

Спасет ли пару психотерапия?

Встречаясь с психотерапевтом, человек разрешает свои внутренние конфликты, и это меняет его отношения с партнером.

В паре всегда существует определенное «равновесие недостатков» двоих. Они постоянно нарушаются и восстанавливаются, пара остается «живой», а иногда это равновесие нарушается, а иногда вообще отношения «застывают». И это повод обратиться к психотерапевту, пока возможно что — либо изменить и вернуть пару из тупика в отношениях.

«Застывшие» пары к семейному психологу, как правило, не обращаются. Они проявляют видимое спокойствие, но за этим есть сомнения, тревога, раздражение, страх. Если у супругов был опыт прохождения семейной психотерапии, то, в случае возникновения сложностей в отношениях, им проще выйти из этого кризиса самостоятельно.

Бывают сложности в отношениях , когда один из пары хочет обратиться к психологу , а второй считает, что все хорошо, либо не стоит чужих посвящать в личное двоих, либо это пустая трата денег и жизнь поставит все на свои места…

К сожалению, мы забываем, что каждого из нас воспитывали не идеальные семьи и в отношениях часто проявляются наши детские травмы. И только в отношениях это можно понять, а психотерапевтические отношения — это способны исправить. Так, спасет ли пару психотерапия?

Если Ваша семейная лодка, плывущая волнами, ежедневного быта дает крен, приходите к психотерапевту — это для Вас и Вашей семьи обойдется с меньшими потерями …