Обида

Обида

…Они захлестывают нас с головой, сковывают, парализуют мысли, заставляя вновь и вновь прокручивать одну и ту же ситуацию, подчиняют нас себе и мешают дышать… Обиды – глубокие и незначительные, серьезно травмирующие и легко забываемые, оставляющие надолго след в нашей памяти и стираемые буквально через пару минут – они присутствуют в жизни каждого из нас, только вот воздействуют на нас по-разному. Почему так? Почему одним удается быстро забывать свои обиды, а другие носятся со своей «вечной обидой», каждый день накручивая себя и тем самым подпитывая внутренний негатив? Почему обиду психологи связывают с внутренней агрессией и как можно минимизировать ее последствия? И, наконец, почему обида вовсе не так безобидна, как кажется на первый взгляд?

…Ну кто из нас не слышал меткое «на обиженных воду возят»? Дескать, обида – это нечто такое малозначимое, на что и внимания-то обращать не стоит. Между тем, как показывает практика, разбираться и анализировать свои обиды все же необходимо – хотя бы ради того, чтобы они, отравляя нас каждый день, однажды не разрушили нашу жизнь до основания.

И все же, что такое обида? Если разобраться в самой сути, обида являет собой завуалированную агрессию, направленную, как ни парадоксально, главным образом, на себя. Ведь больше всего мы обижаемся именно тогда, когда в глубине души понимаем, что наш обидчик отчасти прав в своих оценках, суждениях, видении конкретной ситуации. С другой стороны, если высказанная им мысль по умолчанию не соответствует действительности, нас она, по большому счету, попросту не задевает.

Впрочем, здесь есть еще один немаловажный момент: мы обижаемся только на тех людей, которые важны для нас. И именно их колкое слово, косой взгляд, несправедливые, по нашему мнению, обвинения или подозрения нас ранят, выбивая почву из-под ног и грозя нарушить равновесие в наших отношениях.

В то же время, осознавая абсурдность «обвинений» или очевидную неправоту другого человека, у нас подчас возникает желание отплатить ему той же монетой – и здесь уже речь идет о той же агрессии, но направленной не вовнутрь, а на другого человека. И то, и другое на самом деле небезопасно: в первом случае мы «съедаем» себя, во втором – визави.

Так почему же мы обижаемся? А обижаются, к слову, все, просто одни склонны гиперболизировать каждое слово, утрировать и крайне болезненно реагировать на неприятные реплики в свой адрес или поступки других, а некоторые стараются, по крайней мере, не демонстрировать свои чувства на людях и тем более не проявлять слабость и чувствительность. И последнее, кстати, очень опасно: не проговаривая свои обиды, мы тем самым накапливаем их –пока они не выплеснутся наружу настоящим вулканом обвинений, агрессии и злости.

Как избежать этого и возможно ли это в принципе? Возможно. Самый простой и в то же время действенный способ – прежде всего, признаться себе в собственных чувствах. Сказать: «Да, я ощущаю обиду». И проанализировать: что именно для вас было наиболее болезненным? что зацепило?

Таким образом вы вскроете этот нарыв и, позволив вылиться боли, испытаете облегчение и не погрузитесь в состояние «вечной» обиды.

Невысказанная обида со временем способна преобразоваться в комплекс вины, по принципу: если я не могу «наказать» обидчика – значит, вина лежит на мне. А раз вина на мне, соответственно, себя и нужно наказать. И дальше события могут развиваться совсем уж по неприятному сценарию, ведь таким наказанием могут стать безразличие, отдаление от близких, одиночество и даже болезни.

Да, высказывать свои обиды, как и выслуживать претензии к себе, непросто, но нужно. К слову, анализ обид в чем-то сродни признанию собственной неправоты. Да, это тяжело, особенно когда речь идет о неких болезненных для нас моментах. Именно поэтому нам так тяжело признать свои ошибки.

Анализируя свои обиды, занимаясь неким самокопанием, мы многократно прокручиваем сложившуюся ситуацию, гадая, как надо было отреагировать, защищая себя в глазах других, как было бы правильно сформулировать свою мысль.

Между тем, если заглянуть внутрь собственных переживаний, становится очевидным, что все это «проигрывание» уже случившейся ситуации обусловлено одним желанием – обезопасить себя от неприятных эмоций в будущем: «Не говори мне так больше», «Не поступай так со мной», «Не делай так» и т.д. А это уже, если вдуматься, своеобразный запрет на демонстрацию истинного отношения к вам со стороны других людей. Правильно ли это? На самом деле нет.

Да, вы можете запретить поднимать неприятные для вас темы, можете избегать тех или иных разговоров и тем самым защитить себя от переживания обид, но, задумайтесь, не важнее ли для построения гармоничных отношений разобраться в первопричине: почему тогда прозвучала колкость в ваш адрес, чем было вызвано недовольство близкого человека? Проясните для себя эту ситуацию. Ведь с великой долей вероятности можно утверждать, что замечание мужа по поводу грязной посуды на самом деле вызвано не желанием вас упрекнуть в том, что вы плохая хозяйка, а его попыткой сказать вам о том, что он нуждается в вашей заботе и внимании, любви и тепле. И в этом смысле очень важно осмысливать обиды – как собственные, так и высказанные в ваш адрес.

В противном случае вы рискуете погрязнуть в них, запутываясь все больше и больше…