Що заважає зблизитись партнерам?
Дивно, але тема відносин в парі викликала у мене непідробний інтерес ще з самого дитинства. Чому ось ці конкретні чоловік і жінка вирішили бути разом? Чому в одних сім'ях є діти, а в інших – ні? Чому сліпуче Красива молода дівчина вибрала собі в чоловіки некрасивого старого чоловіка? Чому люди спочатку шалено люблять, а потім раптом починають сваритися, ображатися один на одного? Чому пари розлучаються? Ось цих " чому» у мене завжди виникало дуже-дуже багато…
Та що там говорити! Питання, що стосуються відносин між партнерами, настільки захоплювали мене, змушуючи забувати про все на світі, що часом це призводило до абсолютно несподіваних наслідків. Пам'ятаю, як в дитинстві, гуляючи зі своєю тіткою в парку, я примудрилася... загубитися. Відволікшись, тітка в якийсь момент випустила мою руку, а через хвилину вже не побачила мене поруч! Можна тільки собі уявити, що вона відчувала, коли виявила, що дитина зникла…
Втім, справедливості заради треба сказати, що знайшла вона мене досить швидко – на одній з паркових алей, де я з цікавістю спостерігала за тим, як з'ясовують між собою стосунки молоді чоловік і жінка. Як заворожена, я переводила погляд з одного на другого учасника сварки, силкуючись зрозуміти, що ж між ними сталося? Чому вони сваряться? Чому дівчина ледь стримує сльози? Що так розсердило чоловіка? Чи варто говорити, що відсутність тітки поруч мене в той момент хвилювало в найостаннішу чергу. Та чого вже там, по правді кажучи, я його навіть не помітила…
А ось побачена в парку сцена мене не відпускала ще довго, всю дорогу додому я закидала тітку своїми численними «чому». Батьки, дізнавшись про цю історію, Картали мене за зайву цікавість до чужого життя, намагалися присоромити, розповідаючи про те, що це, скажімо так, не зовсім красиво ... втім, батьківські вмовляння мене не зупиняли – вже дуже сильно я була захоплена своїми спостереженнями і "дослідженнями" теми відносин…
... Пройшли роки. Але інтерес до теми відносин між людьми у мене не просто не згас – в деякій мірі він, можна сказати, визначив мою долю. Вже більше десяти років я працюю з парами. Всі вони різні, з різними проблемами і життєвими історіями, вимогами до себе і один одному, різними прагненнями і пріоритетами…
Часто до мене на консультації приходять милі, приємні в спілкуванні, ввічливі і виховані, доброзичливі чоловіки і жінки – принаймні, саме таке перше враження вони справляють. Але варто їм " зійтися в поєдинку», коли вони починають люто кидати «списи» один в одного, дорікаючи і звинувачуючи, витрушуючи накопичені образи і занурюючись в болючі спогади, – повірте, часом це воістину страхітливе видовище, що лякає крижаний холодністю у відносинах. У такі моменти розумієш, наскільки болючими вони можуть бути…
З іншого боку, знаєте, дивлячись на такі пари, розмовляючи з ними, допомагаючи їм, я все більше переконуюся в тому, що, ким би ми не були, яке б виховання і освіту не отримали, які б цілі перед собою не ставили, ми завжди вибираємо того партнера, з ким можемо рости і розвиватися. Так, це не завжди «гладка дорога»: дуже часто зростання і розвиток нерозривно пов'язані з розчаруванням і болем, сепарацією і страхом самотності, конфліктами і відмовою від своїх очікувань, але в той же час – і з усвідомленням близькості, розумінням і любов'ю. Це-ціла палітра почуттів і, звичайно, складна і багатогранна робота душі…
Я сама в шлюбі вже ні багато ні мало 24 роки, і на власному досвіді знаю багато болючі точки у відносинах. Коли хочеться буквально бігти від цього болю, ховатися від неї, ізолюватися від всіх і вся, але ... хіба ж від себе можна втекти?.. Сьогодні я вже точно знаю, як важливо почати дихати, виливаючи, переживаючи цей біль, щоб потім в якийсь момент усвідомити, скільки всього криється за нею, в тому числі і наша людська мудрість!
Джон Готтман виділив 6 основних проблем, які заважають близьким відносинам в парі.
1. Осуд і критика.
Ми часто в пориві гніву не підбираємо форму і вирази, висловлюємо, щоб зачепити іншого, не усвідомлюючи цього. В результаті нашому партнеру неприємно і часом боляче. Це принижує його гідність. У цьому стані неможливо якось осмислено почути коханого, а навпаки хочеться втекти, захиститися або дати здачу!
Часто партнери щиро дивуються таким реакціям, « " я ж зовсім невинне сказав, адже все що я говорю це правда, чому вона ображається...?"З боку не видно і не чути себе, в пориві гніву особливо, складно побачити стан іншого і зрозуміти його почуття! Ми критикуємо іншого, коли посилаємося на індивідуальні особливості або характер, а не на поведінку.
Наприклад: «Я не можу повірити, що ти настільки безвідповідальний — справжній егоїст. Ти ніколи не думаєш про інших! Ти зовсім не думаєш про мене!»
Замість цього можна поділитися своїми переживаннями: «я злякалася, коли ти не прийшов вчасно і не подзвонив мені, щоб попередити. Я розраховувала, що ми будемо повідомляти один одному про таке».
2. Заперечення відповідальності
Ми часто звинувачуємо іншого в тому, що відчуваємо особисто! І формулюємо фрази не з "я», а з "ти". Важливо взяти частину відповідальності за свої почуття. І усвідомлювати, що гарний настрій, задоволення, спокій...не тільки в руках партнера, але і в наших. Це так ми себе захищаємо від глибинних екзистенціальних переживань, що стосуються сенсу життя, свободи, самотності і смерті.
3. Контроль і нав'язування.
Часто цей механізм маскується під»турботу". Контроль відрізняється від турботи тим, що він порушує межі іншої людини і не дає йому можливості самостійно робити вибори за себе. Контроль - також спосіб домінування над іншим, він протилежний повазі, довірі і рівності у відносинах.
4. Порівнювання.
Кожен хоче зберегти свою особливість і унікальність для іншого. І порівняння з іншим змушує нас відчувати себе знеціненим, приниженим.... Це дуже отруює відносини в парі. Ми можемо висловлювати своє бажання або просити інших про зміни, але не шляхом порівняння їх з тими, хто не є частиною наших відносин. Кожна людина висловлює любов і прихильність своїм особливим способом, і ступінь, в якій люди це роблять, теж буває різною.
5. Дистанціювання як покарання.
Коли ми емоційно віддаляємося, не розмовляємо, граємо байдужість, ми граємо на найглибших страху людських відносин — бути відкинутими, неприйнятими, негідними, самотніми. Ця маніпуляція позбавляє нас близькості, навіть руйнує її. Дистанціювання-найжорстокіший спосіб донести своє незадоволення!
6. "Нічого не сталося»
Від емоційного дистанціювання це прояв відрізняється тим, що тут ми «прикидаємося» ніби з нами і в наших відносинах все добре, коли насправді це не так. Часом ми вирішуємо, що не хочемо говорити тому, хто поруч, про свої переживання (або пояснювати їх причину) і тому відмовляємося визнати їх наявність. Це викликає занепокоєння, тривогу та небезпеку у відносинах.
