Особисті кордону. Як правильно вибудовувати і адекватно захищати

..."Мені здається, я собі вже і не належу, він весь час порушує мої особисті межі!",- нарікає подруга, розповідаючи про те, що її партнер прагне завжди контролювати її. "Чоловік спорудив навколо себе такі межі, що вже й не достукаєшся до нього», – зітхає приятелька, кажучи про розлад у родині. "Ти зовсім в цих клопотах забула про себе, своїх особистих кордонах, посадила домочадців собі на шию!",- обурюється колишня однокласниця, бачачи, що її сусідка по парті «загрузла» в побутових проблемах, махнула на себе рукою і живе виключно інтересами членів своєї сім'ї.

Так що ж насправді являють собою наші особисті кордону? Чому у одних вони подібні легкої павутинці, що реагує на найменші зовнішні впливи, а У інших представляються неприступною фортецею, яку неможливо взяти навіть штурмом? Чому одні люди готові постійно поступатися на шкоду собі, а інші завжди тримаються осібно, нікого не впускаючи в своє життя? Давайте розбиратися!

Під поняттям» особисті кордону " найчастіше мають на увазі усвідомлення свого власного внутрішнього світу. Фігурально висловлюючись, це межі, що оберігають кришталевий замок нашої душі, з її переживаннями і мріями, любов'ю і стражданнями, бажаннями і потребами. І в той же час особисті кордону – це точка перетину, місце зустрічі з іншим, відмінним від того, що притаманне вам. Це точка взаємообміну між людьми - їх почуттями, емоціями, досвідом, інформацією.

Попросту кажучи, з одного боку, особисті кордону припускають здатність приймати себе, відстоювати власні інтереси, а з іншого, визначають готовність до зустрічі з новим: людьми, відкриттями, знаннями. І те, і інше дуже важливо для нас, збереження душевної гармонії і внутрішнього розвитку: не тільки занурюватися в своє внутрішнє «Я», оберігаючи його від небажаного «вторгнення», але і не боятися залишати свій «будиночок», відкриваючи себе світу і відкриваючи світ для себе. Втім, досягти такого балансу вдається не всім і не завжди... і причина тому - » специфіка " наших кордонів.

ПРОНИКНІ МЕЖІ

Вони властиві людям легко навіюваним, залежним про думки оточуючих, безвідмовним і часто йде на поводі у інших. Їх особисті кордону досить умовні і легко змінюють свою конфігурацію в залежності від ситуації, а одного разу і зовсім можуть зійти на «ні» – коли виявиться, що власне життя повністю підмінена чужими почуттями, переживаннями, проблемами і думками.

ЖОРСТКІ МЕЖІ

Вони подібні потужним бастіонів, подолати які нікому не під силу – притому як зовні, так і ззовні. І в цьому підступ: з одного боку, людина за допомогою таких кордонів максимально захищає себе від усіх можливих переживань, неприємних контактів, «закривається» від усіх негараздів, не допускає на свою територію «чужинців», але з іншого – позбавляє себе радості пізнати щось нове, здивуватися чомусь незвичайному, духовно збагатитися і розвиватися, взаємодіючи зі світом.

Як бачите, обидва варіанти таять в собі небезпеку. У першому випадку-це неможливість самоідентифікації, нерозуміння власної індивідуальності, невміння бути самою собою, у другому – позбавлення себе можливості бути з іншими, спілкуватися, обмінюватися енергією.

Так як знайти золоту середину, щоб і себе не втратити і в той же час не позбавляти себе дивовижних відкриттів? Досягти цього можна лише усвідомивши і прийнявши себе як особистість, якій притаманні свої особливості, бажання, прагнення і потреби. При цьому важливо прийняти як аксіому і те, що інші люди теж унікальні, зі своїми характерами, світоглядом, надіями.

Насправді наш вибір-стати "затворником", захистивши себе жорсткими кордонами, або, навпаки, розорювати свою душу всім і вся, мімікруючи і підлаштовуючись під обставини і інших людей, завжди обумовлений нашим життєвим досвідом.

Якщо дитину часто лаяли, регулярно «ставили на місце» і відмовляли в підтримці, одного разу він може «закритися» від усіх – адже вони можуть заподіяти йому біль! Якщо підліток страждав від постійних насмішок, якщо йому вселялося, що сам по собі він нічого не уявляє, якщо його слова і вчинки знецінювали і він відчував себе «гидким каченям» – з роками він може спробувати «надолужити згаяне», пристосовуючись до інших в спробах стати «своїм» для всіх і... втрачаючи себе.

Так люди, які пережили хворобливі відносини або розрив з коханою людиною, згодом можуть як поставити хрест на особистому житті («вони всі однакові! Я не хочу знову пережити цей біль!«), так і розчинитися в новому партнері, намагаючись всіляко догодити йому ("Я готова йому потурати у всьому, перестану сперечатися, буду завжди ніжною і поступливою, і тоді у нас точно все буде добре!»).

Іншими словами, коли» бути собою «асоціюється з» бути покараним, висміяним, приниженим, пережити біль", включається якийсь захисний механізм, спрямований на усунення цієї загрози, і людина або нівелює свої кордони, або максимально дистанціюється від усіх. Зрозуміло, що в обох випадках говорити про гармонію не доводиться.

Чи можна це якось виправити? Так, але для цього все ж доведеться «докопуватися» до першопричин того чи іншого сприйняття особистих кордонів. І цей шлях може виявитися непростим, пов'язаним з сумними, важкими, болючими спогадами. Але пройти його потрібно. Адже тільки так можна знайти себе і гармонію із зовнішнім світом.