Гармонія у відносинах. Все йде з дитинства?

Чи замислювалися ви коли-небудь над тим, що гармонія у відносинах безпосередньо залежить від уміння залишатися наодинці з собою? Це правда: без здатності бути одному дуже складно бути разом з кимось... іншими словами, якщо ви відчуваєте очевидний дискомфорт, перебуваючи на самоті, велика ймовірність того, що і в стосунках досягти гармонії вам може бути непросто.

... Нещодавно до мене звернулася молода пара, яка переживає складнощі у відносинах. Було очевидно, що дівчина дуже засмучена і пригнічена. Молодий же чоловік, навпаки, демонстрував крайню ступінь роздратування. Відчувалося, що він дуже напружений і ледь стримує себе.

Зі слів дівчини, не так давно в їхніх стосунках утворилася тріщина - вона стала відчувати себе просто непотрібною. Мовляв, вони стали рідко проводити час удвох, тоді як її хлопець завжди вишукує можливість «втекти з дому», щоб відпочити з друзями.

Чоловік, в свою чергу, був категоричний: "з тих пір як вона звільнилася і стала сидіти вдома, наше життя перетворилося на пекло! Тепер вона дзвонить мені по двадцять разів на день, постійно запитує, Коли я повернуся після роботи! Контролює буквально кожен мій крок! У нас недавно був корпоратив, зрозуміло, що додому я прийшов пізно, так вона скандал закотила!

Це що, нормально? Таке враження, ніби я живу не з дорослою самостійною жінкою, а з маленькою дівчинкою, яку не можна залишати одну – треба, щоб завжди був хтось дорослий поруч. Мене це дратує, та що там, просто дратує!»

У процесі терапії ми стали розбиратися в першопричинах такої ситуації. З'ясувалося, що у молодої людини була дуже владна мати, яка вважала за необхідне завжди і все тримати під контролем, що, звичайно, не могло не пригнічувати сина. У дитинстві мама часто залишала його» за старшого " – наглядати за молодшою сестрою.

Звичайно, ця місія далеко не завжди приносила радість хлопчику, якому хотілося проводити вільний час з друзями, гуляти, грати, бігати, а не відчувати себе нянькою для сестри, від якої він ні на крок не міг відійти, щоб з нею нічого не сталося…

А ось дитинство його дівчини було зовсім іншим. Будучи маленькою, вона часто залишалася вдома одна і була надана сама собі – батьки були на роботі з ранку і до пізнього вечора, а братів або сестер у неї не було. Здавалося б, з тих пір вже пройшло багато років, а дівчина досі пам'ятає, як їй було нестерпно сумно і самотньо, як вона відчайдушно сумувала за батьками, рахуючи хвилини до їх приходу з роботи.

Її і до цього дня лякає і пригнічує самотність, вона щиро не розуміє, чим себе зайняти в періоди, коли залишається одна. В результаті вона, нехай і досить незграбно, намагається заповнити звільнилося внаслідок звільнення час відносинами ... А в підсумку стикається з нерозумінням і неприйняттям такої моделі поведінки з боку партнера, який, навпаки, відчуває потребу у вільному часі, розпоряджатися яким хоче на власний розсуд, і при цьому при цьому не сприймає контролю.

Для нього бажання дівчини "прив'язати" його до будинку подібно ярму, адже йому з надлишком вистачило цього ще в дитинстві! Як і їй, власне, самотності у власному будинку.

Насправді ця історія-яскрава ілюстрація того, що на підсвідомому рівні Ми завжди вибираємо собі саме тих партнерів, які нам оптимально підходять в силу нашої життєвої історії, адже саме з ними ми отримуємо можливість закрити наші гештальти, вирішити ті проблеми, які заважають нам рухатися далі.

Так і в цій парі: очевидно, що дівчина вибрала собі саме того чоловіка, який з часом допоможе їй навчитися знаходити гармонію на самоті, позбутися нав'язливої потреби постійно тримати близьких «за руку» і в полі зору.

Свої "бонуси «в таких відносинах отримує і чоловік: у відносинах зі своєю партнеркою він навчиться більше прислухатися до себе, усвідомлювати власні потреби, стане більш уважним до своїх справжніх бажань і в результаті зможе позбутися нав'язаного з дитинства»синдрому вожатого". Інакше кажучи, в таких відносинах партнери допомагають один одному закрити давні гештальти, ніж відкривають можливість розвиватися і рухатися вперед.зору.

Зрозуміло, що відбувається це не по клацанню пальців, не в один момент – на все потрібен час і певні зусилля.

Поки ж пара, яка звернулася до мене, бачить лише те, що лежить на поверхні: якийсь «конфлікт інтересів», що породжує нескінченні суперечки, обопільні образи і перманентні взаємні докори, що з часом може призвести до незворотних сумних наслідків – аж до руйнування відносин.

Ми продовжуємо працювати і я сподіваюся, що до цього не дійде! Гармонія у відносинах реальна!

Історія розказана з дозволу пари!