Личные границы. Как правильно выстраивать и адекватно защищать

…«Мне кажется, я себе уже и не принадлежу, он все время нарушает мои личные границы!», – сетует подруга, рассказывая о том, что ее партнер стремится всегда контролировать ее. «Муж воздвиг вокруг себя такие границы, что уже и не достучишься до него», – вздыхает приятельница, говоря о разладе в семье. «Ты совсем в этих хлопотах забыла о себе, своих личных границах, посадила домочадцев себе на шею!», – негодует бывшая одноклассница, видя, что ее соседка по парте «увязла» в бытовых проблемах, махнула на себя рукой и живет исключительно интересами членов своей семьи.

Так что же на самом деле представляют собой наши личные границы? Почему у одних они подобны легкой паутинке, реагирующей на малейшие внешние воздействия, а у других представляются неприступной крепостью, которую невозможно взять даже штурмом? Почему одни люди готовы постоянно уступать в ущерб себе, а другие всегда держатся особняком, никого не впуская в свою жизнь? Давайте разбираться!

Под понятием «личные границы» чаще всего подразумевают осознание своего собственного внутреннего мира. Фигурально выражаясь, это границы, оберегающие хрустальный замок нашей души, с ее переживаниями и мечтами, любовью и страданиями, желаниями и потребностями. И в то же время личные границы – это точка пересечения, место встречи с иным, отличным от того, что присуще вам. Это точка взаимообмена между людьми – их чувствами, эмоциями, опытом, информацией.

Попросту говоря, с одной стороны, личные границы предполагают способность принимать себя, отстаивать собственные интересы, а с другой, определяют готовность к встрече с новым: людьми, открытиями, знаниями. И то, и другое очень важно для нас, сохранения душевной гармонии и внутреннего развития: не только погружаться в свое внутреннее «я», оберегая его от нежелательного «вторжения», но и не бояться покидать свой «домик», открывая себя миру и открывая мир для себя. Впрочем, достичь такого баланса удается не всем и не всегда… И причина тому – «специфика» наших границ.

ПРОНИЦАЕМЫЕ ГРАНИЦЫ

Они свойственны людям легко внушаемым, зависимым о мнения окружающих, безотказным и часто идущим на поводу у других. Их личные границы весьма условны и легко меняют свою конфигурацию в зависимости от ситуации, а однажды и вовсе могут сойти на «нет» – когда обнаружится, что собственная жизнь полностью подменена чужими чувствами, переживаниями, проблемами и мыслями.

ЖЕСТКИЕ ГРАНИЦЫ

Они подобны мощным бастионам, преодолеть которые никому не под силу – притом как снаружи, так и извне. И в этом подвох: с одной стороны, человек посредством таких границ максимально защищает себя от всех возможных переживаний, неприятных контактов, «закрывается» от всех невзгод, не допускает на свою территорию «чужаков», но с другой – лишает себя радости познать что-то новое, удивиться чему-то необычному, духовно обогатиться и развиваться, взаимодействуя с миром.

Как видите, оба варианта таят в себе опасность. В первом случае – это невозможность самоидентификации, непонимание собственной индивидуальности, неумение быть самой собой, во втором – лишение себя возможности быть с другими, общаться, обмениваться энергией.

Так как найти золотую середину, чтобы и себя не потерять и в то же время не лишать себя удивительных открытий? Достичь этого можно лишь осознав и приняв себя как личность, которой присущи свои особенности, желания, стремления и потребности. При этом важно принять как аксиому и то, что другие люди тоже уникальны, со своими характерами, мировоззрением, надеждами.

На самом деле наш выбор – стать «затворником», защитив себя жесткими границами, или, наоборот, распахивать свою душу всем и вся, мимикрируя и подстраиваясь под обстоятельства и других людей, всегда обусловлен нашим жизненным опытом.

Если ребенка часто ругали, регулярно «ставили на место» и отказывали в поддержке, однажды он может «закрыться» от всех – ведь они могут причинить ему боль! Если подросток страдал от постоянных насмешек, если ему внушалось, что сам по себе он ничего не представляет, если его слова и поступки обесценивали и он чувствовал себя «гадким утенком» – с годами он может попытаться «наверстать упущенное», приспосабливаясь к другим в попытках стать «своим» для всех и… теряя себя.

Так люди, пережившие болезненные отношения или разрыв с любимым человеком, впоследствии могут как поставить крест на личной жизни («Они все одинаковы! Я не хочу вновь пережить эту боль!»), так и раствориться в новом партнере, пытаясь всячески угодить ему («Я готова ему потакать во всем, перестану спорить, буду всегда нежной и покладистой, и тогда у нас точно все будет хорошо!»).

Иными словами, когда «быть собой» ассоциируется с «быть наказанным, высмеянным, униженным, пережить боль», включается некий защитный механизм, направленный на устранение этой угрозы, и человек либо нивелирует свои границы, либо максимально дистанцируется от всех. Понятно, что в обоих случаях говорить о гармонии не приходится.

Можно ли это как-то исправить? Да, но для этого все же придется «докапываться» до первопричин того или иного восприятия личных границ. И этот путь может оказаться непростым, сопряженным с грустными, тяжелыми, болезненными воспоминаниями. Но пройти его нужно. Ведь только так можно найти себя и гармонию с внешним миром.