Гармония в отношениях. Все идет из детства?

Совместимость в паре

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что умение строить отношения напрямую зависит от  умения оставаться наедине с собой? Это правда: без способности быть одному очень сложно быть вместе с кем-то… Иными словами,  если вы испытываете очевидный дискомфорт, пребывая в одиночестве, велика вероятность того, что и в отношениях достичь гармонии вам может быть непросто.

… Недавно ко мне обратилась молодая пара, переживающая сложности в отношениях. Было очевидно, что девушка очень расстроена и подавлена. Молодой же человек, наоборот,  демонстрировал крайнюю степень раздражения. Чувствовалось, что он очень напряжен и едва сдерживает себя.

Со слов девушки, не так давно в их отношениях образовалась трещина –  она стала ощущать себя попросту ненужной. Дескать, они стали редко проводить время вдвоем, тогда как ее парень всегда изыскивает возможность «сбежать из дому», чтобы отдохнуть с друзьями.

Мужчина, в свою очередь, был категоричен: «С тех пор как она уволилась и стала сидеть дома, наша жизнь превратилась в ад! Теперь она звонит мне по двадцать раз на день, постоянно спрашивает, когда я вернусь после работы! Контролирует буквально каждый мой шаг! У нас недавно был корпоратив, понятно, что домой я пришел поздно, так она скандал закатила! Это что, нормально? Такое впечатление, будто я живу не со взрослой самостоятельной женщиной, а с маленькой девочкой, которую нельзя оставлять одну – надо, чтобы всегда был кто-то взрослый рядом. Меня это раздражает, да что там, просто бесит!»

В процессе терапии мы стали разбираться в первопричинах такой ситуации. Выяснилось, что у молодого человека была очень властная мать, считавшая необходимым всегда и все держать под контролем, что, конечно, не могло не угнетать сына. В детстве мама часто оставляла его «за старшего» – присматривать за младшей сестрой. Конечно, эта миссия далеко не всегда приносила радость мальчишке, которому  хотелось проводить свободное время с друзьями, гулять, играть, бегать, а не чувствовать себя нянькой для сестры, от которой он ни на шаг не мог отойти, чтобы с ней ничего не случилось…

А вот детство его девушки было совершенно иным. Будучи маленькой, она часто оставалась дома одна и была предоставлена сама себе – родители были на работе с утра и до позднего вечера, а братьев или сестер у нее не было.  Казалось бы, с тех пор уже прошло много лет, а девушка до сих пор помнит, как ей было невыносимо грустно и одиноко, как она отчаянно скучала по родителям, считая минуты до их прихода с работы.  Ее и по сей день страшит и угнетает одиночество, она искренне не понимает, чем себя занять в периоды, когда остается одна. В результате она, пусть и достаточно неуклюже, пытается заполнить освободившееся вследствие увольнения время отношениями… А в итоге сталкивается с непониманием и неприятием такой модели поведения со стороны партнера, который, наоборот, испытывает потребность в  свободном времени, распоряжаться которым хочет на собственное усмотрение, и при этом при этом не приемлет контроля. Для него желание девушки «привязать» его к дому подобно ярму, ведь ему с избытком хватило этого еще в детстве! Как и ей, собственно, одиночества в собственном доме.

На самом деле эта история – яркая иллюстрация того, что на подсознательном уровне мы всегда выбираем себе именно тех партнеров, которые нам оптимально подходят в силу нашей жизненной истории, ведь именно с ними мы получаем возможность закрыть наши гештальты, решить те проблемы, которые мешают нам двигаться дальше.  Так и в этой паре: очевидно, что девушка выбрала себе именно того мужчину, который со временем поможет ей научиться находить гармонию в одиночестве, избавиться от навязчивой потребности постоянно держать близких «за руку» и в поле зрения. Свои «бонусы» в таких отношениях получает и мужчина: в отношениях со своей партнершей он научится больше прислушиваться к себе, осознавать собственные потребности, станет более внимательным к своим истинным желаниям и в результате сможет избавиться от навязанного с детства «синдрома вожатого». Иначе говоря,  в таких отношениях партнеры помогают друг другу закрыть давние гештальты, чем открывают возможность развиваться и двигаться вперед. Понятно, что происходит это не по щелчку пальцев, не в один момент – на все требуется время и определенные усилия.

Пока же пара, обратившаяся ко мне, видит лишь то, что лежит на поверхности: некий «конфликт интересов», порождающий бесконечные споры, обоюдные обиды и перманентные взаимные упреки, что со временем может привести к необратимым печальным  последствиям – вплоть до разрушения отношений.

Мы продолжаем работать и я надеюсь, что до этого не дойдёт!

История рассказана с разрешения пары!